- Indijana Džouns. Brate iscedili ga k'o limun. Toliko puta su ga Spilberg i Lukas karali da više ne može ni do toaleta da se suzdrži vec upusti u hodniku. Bolje bi Vučić i Tači režirali bar bi stavili kondom.
- Pa daj bre ovaj film je toliko očigledan, da bih se mogao zakleti da su ga režirali Aca Srbin i Tači.

Srbija.

- Koca tamanica. Bez komentara.
- Idea i onaj retardirani zeleni jastuk sto priča ''Ruke gore, gore, cene dole, dole'', alo bre?!
- Meriks i Seka. Id' u kurac, pa ono, ono je da ih sve od režije do glumaca potruješ onim istim praškom!

- Jesi opalio onu sinoć?
- Ne!
- Što brate, nije dala a?
- Ma ne brate izgleda da čeka odobrenje šumarstva i vodoprivrede da se sredi, jer smrdi kao mrtav četnik, a dole ni trimer ne bi pomogao!

Šomi: Je ti kažem, treba da odeš i da joj kažeš kako stoje stvari.
Mare: Ma ne znam bre, šta ti misliš Boki.
Boki: Brate, ono, radi kako hoćeš, ja sam neutral po tom pitanju.
Šomi: A što si lik, pitaš Bokija jeb'o te, on je Švica, nikad ti neće reći šta da radiš.
..........................................................................................................
Luka: E nije problem da mi pričuvaš neku lovu do srede, plašim se da ne ode sve sad za vikend?
Švica: Nije probem brate.
..........................................................................................................
Masovna tuča.
- 'Ajde da im jebemo kevu.
Švica: 'Ajde brate pičite vi, ja odoh da isparkiram auto.

- Brate sjebala mi se narukvica što mi je poklonila Mira.
- Pa kupi istu, neće ni primetiti.

- Fali mi para.
- Pa kupi.

..................................................................................................1prva
Mudžafer: Sabrina turi kave.
Šefket: Džafer opet pravi kavgu, kidiše na pendžer Mahale.
Mudžafer: A kobajagi dragi moj Šefkete, kobajagi.
(Dolazi Oguz krvav)
Oguz: Sveti Alah, kuran, ramazan. (pada na pod)
Šefket: Oguz, Oguz?
Mudžafer: Proklet bio Džafere, proklet.
(Uleće spremačica, plače)
Muftija: Šššmrk Inšalah, afjetus Oguze lutven, đnm, afjetus eter šŠššmrc.
Mudžafer: Muftija sus, SUS!
Miroslav Ilić: Ne volim jesen, ne volim kad pada lišće zlatno...
Reklame: Moja Prvaaa
Najava vesti: Na Kosovu nemiri, KFOR pucao na civile.
..........................................................................................................
Reakcija gledalaca: Jebem im majku uvek prekinu seriju kad je neki zaplet, a reklame traju toliko da i zaboravim šta sam i gledao.

- E Zriki 'ajde trkni časkom preko puta po pivo.
- Što ja brate?
- A ti ćeš brže preći ulicu, znaš da imaš sposobnost da gledaš u oba prava istovremeno.
- A duvaj ga.

- Ali ja sam nevin!
- 'Ajde 'ajde, nećeš još dugo biti.

Prenos košarkaške utakmice Srbija-Hrvatska rezultat je na našoj strani.

Marko: Brate, prebaci na HRT1
Šomi: Što brate gledamo na našoj?
Marko: Ma, 'ajde bre, da se malo smejemo.

Prenos HRT1

- Jao, jao dečki, kaj tak, kaj? Pa nisu srpska momčad tolko bolja od nas, već naša igra nije tak krasna ko što bi trebala bit. Jao, Stipe, pa kak tak, ne može se bacat lopta u reket, dok naš centar ne bude tam bio. Evo odma kontra, jao dečki, pa za kaj tak?

Marko: A mamu vam jebem, kaj ne kaj vi ga primate u bulju!
Šomi: Pa, daj bre da gledamo naš prenos.
Marko: Čekaj da ga još jednom čujem kako kuka, mamu mu...

...Negde u Severnoj Irskoj.
Režija: Ber spremi se za iskakanje.
Akcija!
Ber(iskočio iz helikoptera): Evo nas u gustim šumama Irske, ovde je klima jako nestabilna, u proseku godišnje 367 dana pada kiša. Temperatura konstantno varira, noću pada i ispod nule Ja ću pokušati ovde da pronađem civilizaciju i naravno da preživim.
Stop!
Ber: E, dodaj mi onaj čips, nisam stigao ni koka kolu da popijem jebem ti sunce, šta je danas na repertoaru da jedem.
Režija: Stonoge, mrtvog pacova, i ovcu udavljenu u živom blatu.
Ber: A daj bre je l' niste mogli nesto normalnije da nađete idite u kurac, šta sam pojeo sve u ovom serijalu, neću dočekati drugi.
Režija: 'Ajde sad ide potraga za skrovištem.
Akcija!
Ber: Već pada noć, treba da pronađem sklonište, e eno stonoge bog te, sad ću je smažem. (žvaće i gadi se). UuUu, AaAa ima ukus medveđe povraćke pomešane sa mrmotovom mokraćom, ali ima i dosta proteina.
Stop!
Ber: A u pičku materinu, jebem ti stonogu, želudac da povratim (ispira usta vodom, otvara pivo seda na kamen) Je l' ima neko cigaretu?
Režija: 'Ajde nek' mu neko zapali vatru, pa da snimamo, jeste li doneli mu drva?
Ekipa: Da!
Režija: Idemo Ber
Akcija!
Ber(struže nožem od kamen sevaju varnice, duva, planu vatra): Ovde je noću jako opasno spavati jer tek sad šuma se budi, jednog mog druga su ovde pojeli divlji zečevi tako da moram biti izuzetno oprezan. Dok sam išao po drva, našao sam ovog mrtvog pacova, sad ću ga ispečem i pojedem (jede) UuUu, ima ukus mrtvog pacova pomešan sa mrtvim pacovom, ali je jako hranljivo, a da bih preživeo moram jesti ono što mi priroda daje. Moram se naspavati, sutra me čeka dug put.
Stop!
Ber: O Bože, je l' moguće, pre ću pojesti mrtvog četnika, nego opet pacova, ko se setio da ubaci pacova da jedem pojede mi kurac. Je l spreman šator, hoću da se odmorim i zaboravim ovo. Je l' ostao koji snikers?
Ekipa: Šator je spreman, stiže snikers.
...Sutra.
Režija: 'Ajmo ljudi ovo da završavamo, ubacite ovcu u onu blato tamo, Ber sad ćeš da uskočiš tamo, da malo plivaš i da pokažeš kako se izvlači iz živog blata.
Akcija!
Ber(uskače u blato): Evo gledajte ja sam sad u živom blatu (trte-mrte, kurac-palac, gore-dole, ruka-noga, ovca). Eto tako ćete uspeti da se izvučete iz živog blata. Uzeću ovu ovcu da je jebem, ne da je jedem. Sad ćete da vidite kako čiča guli jarca.(skida kožu sa ovce i otkida parče mesa, meće ga usta, u usta ga jebem) Mmm, konačno nešto lepo za promenu, ukus je predivan, šteta što nemam vremena dispečem, ali nema veze bitno je da unosim jebene proteine. Krzno od ovce poneću da mi ne bude hladno.
(Štrika kroz neke jebene vodopade, doline, planine šume, sreće Batu Živojinović, ubija medveda, žirafu, aligatora, godzilu. Iskače iz šume pravac na asfalt)
Ber: PRONAŠAO SAM NEKI PUT, PRATIĆU GA I PRILIČNO SAM SIGURAN DA ĆU PRONAĆI CIVILIZACIJU!( ne seri da hoćeš, Kolumbo bi ti pozavideo).

Pravila igre:

- Prelazak starta, dobija se love po dogovoru, jer po pravilu igre je malo.

- Na parking može da se stavi pored monopol novca i pravi novac, čisto da igra bude zanimljivija.

- Razmena kartica, nema pravila. Možeš karticu da prodaš po bilo kojoj vrednosti, ili u krajnjem slučaju da je pokloniš. Dozvoljeno je da je menjaš za nešto što nije deo igre monopol (privezak, par cigareta, upaljač i td).

- Imaš pravo da praviš klanove. I na taj način brže izbaciš ostatak igrača.

- Pravilo jačeg, oduvek je postojalo, tako da se nije ni u monopolu zanemarilo.

- Možeš da daš kraticu igraču kom fali ta da počne da gradi kućice i da mu staviš klauzu da ne sme da ti nikad naplati kad staneš na to polje.

- Kredit u banci je dozvoljen (postoje i nepovratni, ako si dobar sa bankarom).

- Pranje novca je svakako dozvoljeno pravilo, samo ne sme da te vidi ostatak igrača.

- Siva ekonomija je dozvoljena (ako uspeš da prevariš bankara i ne platiš mu određenu potrebnu sumu novca. Ili ako si jednostavno u dogovoru sa njim).

- Igrač ima pravo da stavi status 'negrađevinsko zamljište' na karticu za koju nije mogao da prikupi ostatak kartica i na taj način zabrani izgradnju hotela na to zemljište. Žargonski se kaže ''Ova kartica ide pod krevet'' i baca se iza sebe.

- Ako imaš dovoljno love, možeš da preskočiš izgradnju kućica i omah staviš hotele.

- Ako ti se ne izlazi iz zatvora možeš da ostaneš koliko hoćeš, jer i a kad zatvoru dobijaš novac i možeš voditi posao iz njega.

Nemojte preko reda, svi ćete dobiti svoju veknu hleba.

- Ana Mišković.
- Pošteda profesore!
- U redu, Miškovićeva.

- Marko Bulatović.
- Pošteda, profesore!
- 'Ajde ne seri, imaš li patike ili ne?

Kad ga kupiš, može da stane tri mršavija deteta.