Vrišti Kinez iz nje
Toliko 'made in China' da joj fali zmaj da bi bilo vidljivo sa 100m odakle je.
-Dragi vid' nova torbica, orignal Armani jes da sam sjebala pare za kiriju i kablovsku ali hehe samo dvjesta eura ej!
-Toliko je original da Kinez vrišti iz nje!
Nitro
Apdejtovani turbo folk od komšije u dva ujutru.
:2ujutru ortak zove da kenja o ribama sa žurke:
-E brate da znaš kakve sam ribe navat.., e a što si ti budan u 2 ujutru? Vileniš a ?
-Jok bre slušam Kiticu.
-Lololo opet komšija pušta turbo a?
-Nitro brate, nitro.
Kirikuov trn
Bubuljica/ujed komarca na nedokučivom mjestu na leđima. Taman što se vežeš u čvor da je dohvatiš rukom, drugu za milimetar pomjeriš i ode u krasni cijela akcija.
(Lomljenje ispred ogledala da skopaš ogavni primjerak na svojim leđima i taman si na domak toga, kad keva ulijeće, staje i zuri u tebe ko u ludaka.)
-Šta mečiš to jebem te tupavog, daj da stavim baba Stanojkinog melema, za sve valja.
-Odbij, ne diraj mi Kirikuov trn tim smrdljivim nakazama od krema.
Pljunuti u lice krizi
Studirati preskupi fakultet i biti samofinansiranju...
(arhitektura, vizuelne...)
- Au bate šta ti se desilo? Izgledaš ko vudu leš..
- E jebi ga samofinansiram se već semestar dva...
- U jebo te, ti pljunuo u facu krizi!
Unutrašnji mir
Pokušaj učenja u studentskom domu... Uspijeva samo onima čija je čakra dovoljno jaka.
-Mare! Ej Mare! (mrdanje rukom ispred oči, gura ga...)
-Ma pušti ga viđi kako levitira sa anatomijom.
Krapine
Narod koji po autobusima diše otvorenih usta i po facama, kosi, kaputima stavlja svoje mukotrpno stečene bakterije u promet...
Krapina: 'akh ahk ahk ahk' (i tako 15 min vožnje na facu putnika do)
Putnik: Aj još jednom mi zaripaj bacilima po faci ima da ti polomim tu surlu pajserom pa ćeš disat na slamčicu, ščuo!? Krapino zarazna!
Ručni radio
Upališ radio, ubodeš najkul muziku i taman što si naštelovao stanicu i odmakao ruku počinje da zuji. Ne pomaže ni premještanje radia, kung fu potezi odmicanja ruke od istog, on jebeno voli vašu ruku i ne odriče je se ni pod razno...
Sastavljanje dupeta sa glavom
Opasna prijetnja ako se zajebavate sa pogrešnim likom.
-Pero peder skočio na feder lalalla..
-Bolje ti je primiri malo, da ti ne bi dolazio tamo i dupe s glavom sastavio!
Pun si priče ko vrabac govana
Otvaranje malog mozga pričom, koja je inače dosadnija od samog aktera.
- I tako mene Šone veli nemam trokut, ne no ga on ima.. A ona mala Perovićka veli da je priča kako ni bicepsa nemam a ja ne izbijam iz teretane, majku više ne gledam koliko se odirem od....
- Ajde batali više, pun si priče ko vrabac govana.
Jebanje ježa
Veoma bolna radnja. Primjenjuje se onda kad se nešto omunji, tačnije kad se toliko prospeš radeći nešto da je jebanje ježa manje bolno.
-Pobro, uradi li što na ispit danas?
-Ne pitaj, jeba sam ježa.
-E ima da ga izdžaramo samo tako.
Jado
Crnogorski zet.
-Znaš li da se udala ona mala Milevina? Evo ima dva mjeseca.
-Za koga?
-Za onoga irvasa iz Berana.
-Za onoga jada? A što veliš to kukala?!?
Drvo šljive
Kad te u naletu strasti cura/momak iskolje do te mjere da nosiš rolku na +50.
Brate, neka šljiva ovo-ono....
Nije to šljiva to je drvo šljive.
Kućno (ne)vaspitanje
Šta li se dogodilo sa omladinom u ovom jadnoj državi ne znam, ali situacija je iz dana u dan sve gora i gora. Ovo je iz ličnog iskustva. Ulazim u javni prevoz koji inače redovno koristim, slika standardna: žene sa kacama sira, neokupani muškarci, idioti koji na zadnjim sjedištima puštaju narodnjake iz doba Jure i slično. No to nije poenta priče. Poenta je da je autobus manje više pun i da nekolicina nas stoji. Na sledećoj stanici u autobus ulazi dedica od 80tak godina. Simpatičan čikica sa štapom i šeširom, staje tik uz mene da se vozi narednih 10ak kilometara. No to ne bi bilo ništa čudno da je autobus krcat ali kao što rekoh nekolicina nas stoji. Glupača za čiju se ručku dedica drži, ima možda 20tak godina. Nalickana, sređena, i u stavu 'boli mene ćošak što ti tu visiš sa svojih 80godina i što si pola života ostavio na ratištu '45-te da bi se moja guzica danas vozila ovim busom' ne reaguje. Nije našla za shodno da čovjeku koji je četiri puta stariji od nje ustupi mjesto. Svi ćute, gledaju, niko ne ustaje.
Jedan stariji čovjek nakon duže pauze govori glupači: ''Đevojko mogla bi se dić čoeku nije ti guzica od zlata''. Nafrakana glupača okreće svoje puderom zamazano lice i odgovara: ''Da znaš da je zlatna i da ću se dić kad meni kurcu dune, nećeš mi ti naređivat''. Čovjek oćuta, a zatim ustaje sa jedno 50kesa i ustupa mjesto djedici. Djedica onako posramljen dodaje :'' Hvala ti sinko''. Vozač zaustavlja autobus, otvara vrata i izbacuje djevojku. Da je sreće pa da je ovako svaki dan.
Sad će da zvoni
Ono kad ti se pravo prinuždi i kad bi radije vidio WC šolju nego rodjenu mater, a nalaziš se kod profesora koji je omatoreli pedofil jer radije pušta ribe van samo da bi im snimao dupe. I dok 15-tak minuta blejiš sa podignutom rukom pokušavajući matorom šišmišu da privučeš pažnju, guzata likuša iz klupe do je odavno izašla. Bešika ti je veličine omanje lubenice i na samom vrhuncu prskanja, ti molećivim glasom tražiš dozvolu da izadješ i olakšaš se a onda gospodin profan skonta da možeš da trpiš još pola sata.
Profesore, mogu li do toaleta hitno je?
Ne, sad će da zvoni....