highlighter

Propisno glup, prema tehničkoj knjižici. Oivičen kao Kraljevina Lesoto Južnoafričkom Republikom. Zazidan k'o Zapadni Berlin.

- Ju otkud auto u reci?
- Jesi dig'o ručnu?
- Pa 'el treba?
- Ma jok... a u brzinu jesi ubacio?
- A i to treba?
- Ma gde... osim ako nisi planirao dubinski muljem da protreseš dizne.
- Pa brt... nisam ja inženjer saobraćaja.
- Nisi brt, samo si ograničen k'o Lesoto.
- Kakav lesonit?
- ...
- A šta misliš, da pokušam da ga isparkiram?
- A ti si ga u stvari ovako parkirao?!
- Pa, deluje mi tako.
- Mislim da je to sjajna ideja. Ček da uključim kameru na fonu...

HIhighlighter · 8. jun 2018.💬 0270

Termofor za svetu vodu.

Ispred cisterne sa svetom vodom:

- Pope, kol'ko mož' da potraje ova sveta voda?
- 24 sata ovako iz plastične vlaše, ali ako sipaš u stavrofor, može do nedelju dana.
- Misliš termofor?
- Jok, stavrofor, osveštani termofor, naša proizvodnja, organski, samo 5.000 dindži za bogojavljenje, inače je sedam soma.
- Daj dva odma'.

HIhighlighter · 19. jan 2016.💬 2166

Dobrodošlica imigrantima.

HIhighlighter · 20. jun 2015.💬 33612

Molitvenik.

- Ćale, daj neku kintu za dgra, ljubi te brat.
- Sine, veruješ li ti u boga?
- Jok, brate.
- E, pa počni, jer veća je verovatnoća da ti se On smiluje za to bacanje para nego tvoj rođeni otac, tj. ja.
- Daj bre, mojne mi sad s tim forama...
- Ja sam ozbiljan. Uzmi one krštene reči gore s police i kreni lagano da se moliš, sad će ćale kafu da ti turi.

:uzima molitvenik:

- E, ladno soma dindži neko zaboravio!
- Dolazi 'vamo!

:nestaje s molitvenikom:

HIhighlighter · 20. maj 2015.💬 0138

Potapanje kupusa uz pomoć Biblije, kad već nema dovoljno velikog kamena.

- Ženo, daj mi Stari zavet, oću nešto da proverim.
- Eno ga u kaci na terasi.
- Koj će kurac tamo, jebo te bog?!
- Pa za kupus, jesi rek'o onomad da turim najtežu knjigu 'mesto kamena?
- Mislio sam na onaj kuvar od tvoje majke, pošto ga ionako ne koristiš...

HIhighlighter · 15. jul 2014.💬 1318

Blago retardirani izraz lica tokom praćenja preuzimanja filma s interneta.

HIhighlighter · 5. jul 2014.💬 33914

Radža koja izaziva instant simetrično dupliranje sveta oko sebe.

- 'nači... k'o d'imam jedno oko... s obe strane...
- Jes' pio onaj Asepsol što smo ostavili za dezinfekciju?

HIhighlighter · 29. maj 2014.💬 0256

Ona koja frekventno odjebava Republičku radiodifuznu agenciju u pogledu poštovanja zakona.

- Prebaci kanal.
- Pa nije film završio.
- Koji film sad?
- Pa onaj što si poč'o da gledaš pre reklama.
- Pa zar nije završio?
- Ko?
- Pa film.
- Koji film?

HIhighlighter · 14. okt 2013.💬 1365

Kurac.

- Šta smo uštedeli proteklog meseca?
- Kurac.

HIhighlighter · 4. okt 2013.💬 2309

Ono što smo uveli u administraciju pre nastanka interneta.

- I kad ću da dobijem to uverenje?
- Eeeee...

HIhighlighter · 20. sep 2013.💬 0255

Naći će ti neku prljavštinu makar pretresao sve fejsbuk galerije koje postoje na internetu.

- Bolje bi ti bilo da si izgugl'o neku dobru fotku, inače nam je pukla kampanja, a i ti s njom.
- Pa šta znam... jednu sa neke svadbe u Šljivovici i s nekog protesta malinara, kad mu je periku oduv'o vetar.
- Nema... tačno si nesposoban za medalju, majkemi. Nisi bre ni za kurac. Aj nazad na lepljenje plakata! Sve moram sam u ovoj stranci da radim...
- More izguglaće i tebe neko kad-tad...
- S'reko nešto?
- Pitam 'de je kanta s lepkom?

HIhighlighter · 20. sep 2013.💬 2246

Drugi stepen poređenja raspada od gradskog prevoza - totalni kolaps.

Zimski red vožnje (osnovni oblik): I ovo je njima normalan prevoz?! OVO?! Ovim tempom im ne bih dao na večni počinak da me voze bre! Kakva karta?! MURŠ BRE!!!

Letnji red vožnje (prvi stepen poređenja): Pa jeb'o vam ja sve po spisku, ima i nas koji usred jula rintamo kod privatnika za crkavicu! Bole tebe guzica, ti jedeš burek i kafenišeš na okretnici, jebe se tebi za nas sirotinj... dobro bre, miran! ALO! EJ BRE, VOLAN DRŽI BRE EJ!!!

Kišni red vožnje (drugi stepen poređenja): Joooooj, ako dođe jebaću mu nanu naninu...

HIhighlighter · 17. sep 2013.💬 2213