Luda voda
"Moj poslednji dar čovečanstvu biće i njegovo najveće prokletstvo", reče Bog, nakrivi šajkaču i potegnu rakiju iz svog večno punog čokanja. Svetu ću dati okeane, reke i potoke bistre da se vode napiju, a Srbima daću kazan da u njemu ludu vodu prave. Raznosiće Srbi unučad moju po celom svetu i delit' svoju sreću sa drugima. Drugi deo svog naziva luda voda duguje svojoj prozirnosti, a prvi deo duševnom stanju svojih iskrenih ljubitelja.
Britanac: Evo poglavice još dvadeset sanduka ruma, k'o što smo se dogovorili.
Poglavica: Cenjen je tvoj beli narod vojniče, evo i pojaseva od dabrovog krzna kao što je obećano.
I tako proslavljaše dva naroda uspešnu trgovinu, al' ne imade mira Džordž Fišer, te ponudi poglavicu rakijom. Godinu dana kasnije...
Poglavica: Prestanite ljudi moji rakiju pit' što Srbin proklet donese nam lane, nema sreće u ludoj vodi toj.
Đorđe Šagić (Poteže još jedan cug): Indijanac jedan, šta on zna šta je sreća.
Zakon starijega
Još od kako je sveta i veka u svakoj domaćinskoj kući stariji se poštovao. Nije bitno to što tebi zvuči neverovatno da ti je đeda u ratu spasila staklena flajka kraj srca (A tebi sine to što je amerikance ona nji'ova pljoska spašavala zvuči mnogo verovatnije jelda?), starijem se mora verovat' i stariji je uvek u pravu. Pa više je on ratova video nego što si ti godina sprcao u guzicu.
Đed' : Đe s' šiljokuranu mali, ajd' blago meni sipaj mi čašicu te šljive.
Šiljokuran: Evo deda stiže čašica.
Đed' : Pa dete majku mu zar se u naprstku rakija služi?
Šiljokuran: A znaš deda da su ti rekli da moraš da smanjiš, ne valja ti u tim godinama.
Đed' : Kad već znaš kol'ko godina imam balavče jedan, mogao bi to i da ispoštuješ.
Otac: Evo ćale stiže ona tvoja čaša, šta zna dete šta je zakon starijega.
Šiljokuran: Sad ću ja vama da kažem šta ja znam. Ti vaši arhaični zakoni samo u brdima još uvek važe.
Otac: Slušaj vamo balavac mali, tako ćeš da se obraćaš svom đedu i meni kad budeš stariji od nas ščuo. Jao šta sve pička rodi. Ajd' sad donesi i meni čašicu da regulišem pritisak.
Naprstak
Čašice za rakiju koje svojim oblikom i dimenzijama podsećaju na naprstak koji švalje koriste prilikom šivenja. Domaćin koji pokraj rakije ili kakve druge žestine iznosi ovakve čaše momentalno gubi na reputaciji.
Dušan: Dođi Đole da probaš rakiju. Posl'o mi malopre komšija iz Vranja, kaže ovo mu je najbolja godina do sada.
Đole: Kolega Dušane, pa zar se rakija pije na radnom mestu?
Dušan: Đole, prespavao si pola smene, ne seri nego seci meze dok ja donesem čaše.
Đole: Dobro Dule, što se odma stresiraš, evo meze odma. Nego kakav si mi ovo naprstak dao, leba ti?
Dušan: Šta naprstak, kakav bre naprstak?
Đole (nakon što je jedva stavio čašicu na kažiprst) : Pa vid kol'ko je ovo jebote , ovo je moja baba bre stavljala na prste da se ne ubode iglom. Ajd' lepo donesi one moje čašice pa da potegnemo k'o ljudi.
Hvatanje Wirelessa
Jedan od retkih načina da ovih dana naučite nešto o svojim komšijama.
A: Brate, vidim imaš više wireless mreža u zgradi. Na koju da se prikačim ?
B: Ček da razmislim. Nemoj Dzonee network, to je neki srednjoškolac sto posto visi na netu. Nemoj ni HG530, matora budala skida niće po ceo dan.
A: ŠKK?
B: Ćut' tu razmišljam. Bella network je ona komšinica sa psom, ta po ceo dan gleda kulinarske emisije jebo je Džejmi Oliver. Ova kučka što širi Evgenija network okuplja drugarice pa zajedno gledaju nekog Gurua sa snajperom na čelu.
A: Jebo te WiFi kad ne mogu nigde da se prekačim.
B: Ček, ček, eno čika Branko je otiš'o u redovnu šetnju parkom neće njega biti bar sat vremena, prikači se.
A: Druže, оkle ti to znaš, zar se nisi skoro uselio?
B: Elementary.
A: Molim?
B: Sherlock.
A: Pa što ne reče odma opijati, šta me jebeš k'o budalu.
Zagrizao je više nego što može da sažvaće
Babuška među ajkulama, Partizan među Mančesterom i Barsom. Kaže se za osobu koja je pokušala nešto za njega nemoguće. Ne možeš zakucati ako si visok metar i šumsku jagodu, pa sve da imaš odraz kao Kadour Ziani. Mora on još da vežba da bi uspeo da parira krupnoj ribi.
Skols98: Sad ću da se prijavim za ovaj turnir, taman da raskantam nekog od ovih naduvanih autora. Ček,ček šta je ovo? The Prof? Šta on je sad kao neki profesor, sad će on meni nešto tu da objasni, a ?
Jedno glasanje kasnije...
The Prof: Jebiga Skolse, decxko, zagriz'o si više nego što možeš da sažvaćeš.
Kako sam proveo letnji raspust
Mrak pred očima, bol u rebrima, ukočenost u nogama. Padam na bok. Leb ti jebem šta ovo 'vol'ko boli? Napipavam kvaku, otvaram vrata. Bela svetlost svuda oko mene, osećam se kao vampir dok rukama pokrivam oči. Napustio sam svoju jazbinu, i sada pred sobom vidim siluetu. Otvaram oči vidim poznato mi nešto. Hej, pa to je keva.
Ni umio se nisam, pravac kuhinja. Na stolu me čeka spremljen obrok, kajgana i šolja toplog mleka. Dok ispijam mleko, gledam datum na novinama. Raspust čoveče, jun mesec. Haos, pičke, ludilo, mojoj sreći nema kraja.
Uprkos planovima ceo dan sam proveo u krevetu, umoran k'o pseto. Neko zvoni, keva trči da otvori vrata.
Mile, Marko, Jovana, Jeca, ma pola razreda mi visi na gajbi sa sve nekim čokolada i sokovima. Ništa mi nije bilo jasno al' kultura je kultura. Sa svima sam se pozdravio i pokazao im da sednu. Svi me pitaju kako sam, da li me nešto boli. Pa kad ih već zanima rebra me povremeno zabole, a umoran sam ceo dan, oči ne mogu da otvorim. Kaže mi Mile da sam prekosinoć uzvik ,,Haos, pičke, ludilo" uleteo u lokalni kafić, i krenuo da muvam neke dve prepičke. Prvo su mi one lupile po šamar, pa su me njihovi momci izgazili, a još me ona gorila iz obezbeđenja ispendrečila. Redaljka brate, **HAOS** je bio. Nisam se ničega sećao, ali su mi dva naprsla rebra i masnice na oba oka bili dovoljna uspomena. Tokom raspusta **PIČKE** video nisam, ali sam po pički dobio. Jedino **LUDILO** ovog leta bilo je kod komšije Pera kome su navukli košulju i poslali ga u Lazu.
Nakon što su mi se rebra zalečila, pomag'o sam ćaletu na njivi. Što kaže stari moj : ,,Traktor da voziš, kockice da bacaš, drva bre da cepaš, pa neće da te ugaze ko pičku!" I tako bejaše. Drva za zimu su već spremna, sena i deteline ima za narednih par meseci, a i ja sam malo ojač'o. Na more nisam iš'o, jebiga nije se imalo para.
Septembar je mesec, raspust je proleteo, sve što je ostalo od njega su lekarski nalazi, par preldžijskih saveta od strane oca i nada da ću u ponovnom deulu sa profesorima proći što je bolje moguće.
"Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola."
Cepaćeš ti meni drva
Rečenica koju otac izgovara sa dozom sete, razočaranosti i besa. Ćale rmbači ceo život, napokon dobije neki godišnji odmor, a kući ima šta da vidi.
Sin koji je do nedavno sa njim na njivu iš'o sada je počeo da sluša onog malog pedera, kako li se zvaše? Ko ga jebe nije sad bitno. U sred leta nosi neke kapetine i naočare. Umalo ćaleta šlog da opali kad je video kol'ke su , pomislio da mu sin ne vidi dobro.Umesto da traži kintu da izvede đevojku na piće, on bi da kupi neki šareni šal. Osušio se, nestalo mu je rumenilo iz obraza.
A nije starom preldžiji jasno kako se i zašto to desilo. Kad god je im'o vremena na pecanje ga je vodio, pa znao je kuronja mali da zabaci blinker dva puta veći od sebe.
Osam mu je godina bilo kad je vazdušnom puškom skin'o goluba sa komšijinog drveta.
Jeste komšija malo jeo govna zbog toga, aj ko ga jebe, zna moj sin u šta sme, a u šta ne sme da puca.
Pa đe sam pogrešio pička ti materina?
Ćale: Dođi sine 'vamo, sedi.
Sin: E super ćale, taman sam hteo da ti kažem da mi treba novi telefon.Ovaj Galaxy S3 je već smorio.
Ćale: Ma dobro sine, pusti se toga, nego daj 'vamo da obaramo ruke, da vidi tajo jesi li ti išta ojač'o.
Sin: Ma daj ćale to je tako primitivno.
Ćale(uputivši blago zbunjen pogled): Aj učini ocu svome.
Sin: Samo pazi da mi ne stežeš ruku previše sad sam namazao kremu na ruke.
Ćale( nakon što je brzopotezno sinu oborio ruku): Znao sam, znao sam! Hrani li te ova majka tvoja? Ič snage nema u tebi. Cepaćeš ti meni drva za zimu, da vidiš šta je fizički rad!
Kreda
Sinonim za kiks. Kiks se hemijski znatno razlikuje od krede, al' puca Srbinu kurac.Ako liči na kredu zvaće se kreda.
Vrata imaju dve strane
Kulturan način da nekome stavite do znanja da bi trebalo da pripazi na ponašanje dok se nalazi pod vašim krovom.
A: Ćale, ove pločice u kupatilu ništa ne valjaju, mora to da se menja.
B: Ajde ?
A: Jeste, a ne bi bilo loše ni tuš kabina nova da se uzme.
B: A može li se znati ko će to da plati?
A: Ajde ćale, svi znamo da si prod'o svoje akcije u firmi.
B: Šta ti znaš šta sam ja prodav'o.Slušaj 'vamo govedo jedno, godina ti je dvadeset i osam, a imaš samo pola fakulteta i trudnu ženu. Ova vrata na koja si uš'o imaju dve strane, a jedino što me sprečava da te izbacim kroz njih je nada da moje unuče neće povući na oca.
A: U redu je ćale, ne moraš odma da se nerviraš, ne valja ti za srce.
B: More marš!
Reprizna vrednost
Reprizna vrednost iliti ***replay value*** je glavna karakteristika devojke koja zrači svojom hoćnošću i veštinom u krevetu. To je trebala da bude veza za jednu noć, odradio si pos'o, ali te je nešto ipak nateralo da sutradan okreneš njen broj. Shvataš da je seks svakog puta sve bolji, i ne želiš da se razdvojiš od toga.
Sa druge strane, određena grupa ljudi koja ne jebe, tzv. gejmeri ovim izrazom opisuju kvalitetnu igricu koja je još uvek zanimiljiva nakon što je pređeš više puta.
Ruka može biti prljava ali obraz mora biti čist
Moto ljudi koje život nije milovao.Oni su kao mladi naviknuti na fizički rad kako bi prehranili sebe i svoju porodicu. Mogli su oni, kao i komšija što je devedesetih švercovao naftu da zarade nešto para sa strane, ali su ipak odlučili da rmbače. Na kraju krajeva, ukoliko bi prodali obraz, šta bi im ostalo ?
Mikelanđelov David
Pripadnik muškog pola koji zbog malih dimenzija svog tukidida nije u stanju ništa da pojebe, te je osuđen na doživotno masturbiranje.Svakodnevno masturbiranje dovelo je do vidljivog deformiteta desne šake.
Dokaži
Provokacija upućena drugu nakon njegove malo verovatne izjave.
A: Klinac, pa ja sam svojevremeno u rašlje gađo sa trideset metara, a ti mi tu glumiš nekog fudbalera.
B: Dokaži!
A:(Nakon što je promašio ceo gol) A jebiga, ostarile noge.
A: Aj ćuti,ne seri, svi znamo da dalje od klupe vid'o nisi.
_________________________________________________________________________
A: Vidim nešto smo veseli.
B: Kako neću bit' veseo?Opalih Jovanu, od kurca je odvalih.
A: Nju je pola razreda muvalo, niko pičke vid'o nije. Ko to jebe da mu odma kurac popušim.
B: Ma je l' to ti meni ne veruješ?
A: Naravno da ne verujem. Dokaži!
B:(vadi telefon i pokazuje klip) Evo lepo se sve vidi. Nego, kakvo si ti ono pušenje spominjao?
Više ne ulazim ovde
Konstatacija muškarca kad vidi da mu partnerka nije oprala mačkicu duži vremenski period.
O'š da te ispišem iz knjige rođenih
Batine u najavi.Jebiga,čačko si mečku i međed je sad doš'o po svoje.
A: Da ne poznaješ onu malu crvenokosu što svako jutro prolazi kraj zgrade?
B: Znam, al za tebe je bolje da ne znaš.
A: A izvini, što ja ne bih smeo da je upoznam?
B: E,vidiš, to ti je Kizina devojka, a znajući tebe ti bi kren'o da je muvaš u roku od dva dana. A Kiza može bez problema da te ispiše iz knjige rođenih.
Podiže vlažnost vazduha
Samouvereni mužjak.Dovoljno je da provede pet minuta u sobi sa grupom devojaka,kako bi vlažnost vazduha u to istoj sobi znatno porasla.
Ovlažila k'o Amazonija posle kiše
Amazon je vodom najbogatija reka na svetu.Zbog enormne količine vode koja prolazi amazonskom rekom,šume Amazonije su vlažne tokom cele godine.Izraz se stoga koristi kako bi opisao devojku koja nije pustila suzicu niz nogicu,već celu reku.