Poziv koji se ne odbija. U 99% slučajeva upućuje devojka drugarici. Onda drugarica, bez pogovora, ostavlja sve započeto, i razgovor i cigaretu i kreće sa svojom drugaricom do klozeta. Iza sebe ostavljaju mrmljanje muškaraca "zašto devojke uvek idu zajedno do toaleta" i odgovor nekog pametnjakovića koji kaže: "haha, to je da se ne zna koja je kenjala"
Ipak, svako ko malo bolje poznaje žene shvatio bi da je to previše jednostavno da bi objasnilo fenomen poziva na močanje.
I dok ostatak društva sasvim bezbrižno nastavlja razgovor, u toaletu se vodi teška polemika. Teme mogu biti najrazličitije, od "jel si videla kakve cipele ima ona seljanka", preko "gooovno jedno, neće ni da mi se javi", do "... i šta sad ja njemu da odgovorim na ovu poruku?".
Ovi razgovori su svakoj pripadnici ženskog pola veoma bitni. Tu one, nadomak čučavca, otvaraju napaćenu dušu svojoj drugarici, tu nastaju ispovesti toliko jake (pogotovo ukoliko su pomešane s malo alkohola), da neretko izazivaju suze i zagrljaje.
Ispovest traje sve dok se ne čuju nečiji koraci, onda tu sve prestaje, dve drugarice se nasmejane vraćaju svom društvu uz obavezan pojačan smeh, (danekažem cerekanje) pri ulasku u prostoriju.
I sve izgleda sasvim u redu i sve opet ide svojim tokom, i niko i ne sluti do kakvih je erupcija emocija došlo maločas iza zatvorenih vrata ženkskog kolezata.
Arlandria
Celonoćno bančenje. Znaš, biće ti krivo ujutru. Krivo ti je, al ne što si bančio nego što moraš da ustaneš. Sunca i nema. Hladno u pičku materinu, prokleta sva hladna jutra. Izgledaš ko zombi. Al moraš da ideš u školu, na fax, na poso. Psuješ stočić što te opalio u mali prst, psuješ ormar što ti malić na ruci pretucao, hodaš po sobi zatvorenih očiju i psuješ zid i onog ko ga sagradi baš tu pored vrata da bi se ti udario. Da ne opisujem oblačenje, umivanje, pranje zuba i prskanje paste za zube pravo u tvoje oko. Vreme da izadje iz kuće, pa onda psovanje i traženje mobilnog, a onda sledi upućivanje hejterskog pogleda prema svima koji ostaju da spavaju. Izlaziš napolje i naravno skočopizdiš se. Dodješ do stanice i imaš facu: NE RAZGOVARAM UJUTRU NI SA KIM. I dok sad u sebi rendom psuješ sve i svašta, il fax što ga upisa, il šefa što ti traži da ne kasniš, il ono poslednje pivo koje ti sinoć sigurno nije trebalo, il psuješ pticu što peva - stiže bus. Upadaš unutra, ima mesta, sjajno. Sedaš i gledaš kroz prozor u stilu Ane Karenjine, a onda ti se obrati lik ljubazno i veselo i kaže: DOBRO JUTRO, JEL SLOBODNO?
Pogledaš ga u MARŠ fazonu, i klimneš glavom i nastaviš da gledaš kroz prozor i mrziš lika. A onda on krene od: JAOJ, BAŠ JE GUŽVA, do MA BIĆE LEP DAN, preko OVA DANAŠNJA OMLADINA.... Ti pucaš: KAKO NEKO MOŽE DA BUDE ORAN ZA ŽIVOT U 7 UJUTRU, KAKO NEKOM MOŽE DA SE PRIČA, KAKO NEKO MOŽE DA IMA KEZ NA FACI?
Dižeš dupe sa sedišta, ovaj simpatični te pita: SILAZITE? Jok, ustajem da se prošetam. Opet samo klimneš glavom i izletiš iz busa. Nema više ni šta da psuješ, hodaš i dremaš i toliko. Svraćaš do trafike da drmneš guaranu, da se ne bi uspavao zauvek na ulici. Sretne te kolega, udari u rame i s osmehom pita: Što si hejter jutros bre, gle kakva ti je faca?
Tvoj jutarnji optimizam opet proviruje iz tebe, i ti samo kažeš: ZAJEBI ME, LEBA TI.
Rec koja se koristi u juznim krajevima Srbije. Ne postoji konkretna zamena za ''ega'', ali bi mogla da se prevede kao ''kad bi''. Akcenat je na poslednjem a.
Profesor koji me oborio otisao je na more. Ega se udavi.
Jelena nasla momka. Ega se uda sad.
Ljudi, popili smo prokiso jogurt izgleda. Ega se niko ne prosere.
Situacija kada se muškarac nađe na mestu gde ima mnogo dobrih riba a on ili ima devojku ili ima dovoljno srama da ne startuje svaku koja mu se dopadne.
situacija 1:
lik 1: brate, ajdemo na bazen sutra?
lik 2: ej, neću da idem na takva mesta uopšte..
lik 1: što bre, ne pušta te devojka?
lik 2: ma pušta ona mene, al ja uopšte neću da idem da gledam one golodupaste ženske i da si sekiram kurac za bezveze.
situacija 2:
momci piju pivo ispred zgrade, pored njih non-stop prolaze skockane devojke koje su krenule u grad.
lik 1: ja ne mogu više, idem kući da igram pes.
lik2: ajde bre ostani još malo, da iscevčimo ovo što ostalo pa idemo svi.
lik1: nema šanse, da ja ovde sedim i da si sekiram kurac neću. Nek ide sve u pičku lepu materinu, ja ne mogu više da gledam ove gole batake.
Poseta babi i dedi.
Vrši se obično kad ti trebaju pare. Ili kad ukrasiš knjižicu/index nekom ocenom.
Uglavnom nakon penzije.
drugar 1: brate, jel idemo u petak na žurku?
drugar 2: ne znam, ako odem po harač do babe idemo sigurno, ako ne mrka kapa.
drugar 1: idi odma sad bre, stigla penzija, video sam da penzioneri nose pune kese iz prodavnica.
Jedinica merenja kvaliteta torte. Štvo više jaja torta je bogatija.
Jaja su, ujedno, i kec u rukavu kod nadmetanja domaćica.
Dakle nebitno dal u torti ima turskog keksa, milke s lešnicima, celim, svežih jagoda, ceo voćni kup, džabe sve to ako nema JAJA.
(za moderne domaćice definicija dvosmislena)
Goga: Jaoj kakvu sam tortu napravila, prste da poližeš
Žica: Jooj, ništa lepše od torte uz kaficu. A koju si pravila?
Goga: Ma jedna mnogo laka, samo umutiš puding, dodash voće po želji, nema kore samo natopljeni keks ili piškote. Deca već smazala pola, kažu: Mama ovu od sad uvek da praviš!
Žica: A kolko jaja idu?
Goga: Ma nema jaja, kakva jaja.. ovo brzinska torta, oduševićeš se!
Žica: Aaaa ja ne volim takvu, a ni ovi moji ne jedu te proste. Torta bre treba da bude bogata, s minimum 16 jaja, kakva je torta bez jaja bre Žico?
Goga: Ma proobaj, pa ako ti se ne dopadne ne morš da je jedeš.
(Žica proba tortu. Mljacka. Prevrće po ustima ko da jede hrskavicu a ne šlag. Posle prvog zalogaja)
Žica: Gogili, šećer ti se nije lepo rastopio, osećam ga pod zubima, a ove banane pocrnele nisi ih valjda samo ubacila u puding? A i puding ti ima grudvice malo, znači nikako u toplo mleko, moraš u hladno da ga sipaš. A i tačno fale jaja. Bar deset komada.
Goga u sebi (a dobri su ti oni kolači koje kupuješ u poslastičarnici za slavu a domaća torta ti ne valja): Pa moguće, moguće... da znam za drugi put!
Rečenica koju nebrojeno puta ponovimo drugu u toku večeri kako bi prikrili koliko je smo, zapravo, mi pijani.
kafanski sto, karirani stolnjak, piksla, prazna flaša vina i jedna načeta.
lik 1: pero, brate, uvatilo te, vidi ti se brate mnogo
lik 2: ne seri bre brate pričaš mi to celo veče a tvoj jezik ljubičast i zapliće, samo ti da ćutiš
lik 1: ma čini ti se, al jebeš ga, ajd živeli
Deminutiv koji koriste neke devojke kada govore o stvarima koje imaju u ormanu ili koje će tek da kupe.
Ona nosi majchicu iako je broj XXL. Ona ima čizmice iako nosi broj 46. Ona ima kapicu iako ima glavu ko u bika. Ona ima torbicu iako unutra ima mesta za sve stvari iz kupatila. Ona je kupila šminkicu iako ima šminkicu da se okreči cela zgrada. Desetospratna. Ona ima šorcić iako ima dupe kao Rusija. Ona ima jaknicu iako i mečka može da je navuče.
Znak da je neko ko je koristio računar pre vas gledao porniće.
Ona lenjost koja te sprečava da sprovedeš noćni napad na frižider.
Najbolji način za decentralizovanje Srbije.
Svaki grad je beo -grad.
Beograd je beo grad.
I Niš je beo grad.
i Novi Sad je beo grad. svuda je beo grad!
Starosna granica. Ljudi koji kucaju tekst u bilo kom digitalnom obliku (mobilni, internet) dele se na mlade i one koji koriste CAPS LOCK. Caps Lock je uglavnom praćen tj nepraćen interpunkcijskim znakovima
Inobx 1/ Ćale
DOLAZI KUĆI JEL TI IMAŠ KUĆU.
ili
Inbox (1) / Keva
SINE KUPI HLEB AKO MOZES LJUBI TE MAJKA PUNO DUSO