Imati leđa
Бити под финансијском или политичком протекцијом. Људи који имају леђа имају ту привилегију да их користе само кад се нагну да виде колико су сиротиње попишали за данас, док остатак становништва своја углавном потроши до 40е године живота.
-Добар дан. Возачку и саобраћајну. Знате ли зашто смо вас зауставили?
-Рачунам да сте гладни па сад гледате мене да опљачкате.
-Ево га шаљивџија, па такве само и чекамо. Ајде шаљивџија, изађи из аута и отвори гепек.
-Је л' ти личим ја на некога овако кад ме погледаш?
-Ма шта ме замајаваш овде бре, немам ја времена за твоје глупости. Излази из аута и отварај гепек да видимо да л' имаш зимску опрему.
-Мени је Драган Ј. Вучићевић ујак дебилчино лојава, немој сад да га позовем па да стави вас смећаре на насловну страну. Има деца на улици да вас пљују.
-Јао па мени је ств.. Нисам.. Откуд ви у Луч... изволите. Срећан пут.
Ау јеботе завезаће ми се црева. Боже, ако стварно постојиш брзо нам пошаљи некога. Опа, ево га. Е, ако овај са пеглицом има леђа онда и треба да цркнем од глади. Добар дан. Знате ли зашто смо...
Pivo
Имагинарна интернет валута.
Ахахахах... одлична дефинишка. Браво магијо частим те пивом за ово прозивање пичкоустог. :D
-Еј, па обојица смо из Остружнице. Кад ти одговара да се нађемо?
:D
Motivacioni klipovi na internetu
Мјесто на којем се састаје тужан људски полупроизвод којем мајка просипа воду по кревету у два поподне, све у сврху разбуђивања малог бескорисног три деценије старог чмарића, који не може да се пробуди у првој половини дана, јер је претходну ноћ провео гледајући јанков стрим у којем је звао наставницу природе и друштва на пушење курца. Често се дешава да такве непопуларне васпитне мјере и својеврсни покушаји алхемије не уроде плодом, па се овај карцином у људском облику окреће ка другачијим методама самодисциплиновања. Међу тим методама се налази и гледање мотивационих клипова, са патетичном музиком и неизоставним изјавама генијалног Моргана Фримена који учи четверопрсту миленијумску младеж како нема леба без мотике.
Ау друже, какав сам сад клип одгледао. Знаш како сам се најежио. Доналд Трамп објашњава да се треба борити у животу. Сад ћу да ти пошаљем линк. Ево.
-Важи. Ај фортнајта.
Ај, ал само тише причај, нећу да ми ћале опет разбије модем због тебе.
Ni za dukat
Људи су у принципу бића која се ослањају на материјална добра, и због њих често одбацују већ устаљене моралне оквире. Што је ситуација критичнија, а потенцијална зарада већа, то је лакше да се и они најморалнији појединци заротирају из моралне вертикале у моралну хоризонталу. Али постоје неке ствари које чак ни проста људска душа није спремна да уради, па макар то довело до комплетног урушавања његовог економског ентитета. Из те појаве потиче и овај израз, највјероватније настао у времену у којем су дукати имали вриједност данашњег биткоина, а то је отприлике вријеме када су поједини Срби промјеном вјере добијали врећу брашна, смањивање намета и два пара фармерки из Сјенице, док су ови други од којих је израз и настао добијали колац у буљсон и Вучића за председника.
Е па де си комшо. Не могу нешто да те добијем на фон, а инстаграм немаш. Знаш шта сам мислио? Можда си видео и на Твитеру, али ајде да поновим. Будући председник Саша Јанковић сутра организује ивент "Марш за Наташу", па сам мислио и ти да дођеш. Треба нам неко мало јачи да носи заставу са дугиним бојама. До сада сам је носио ја, али нам је један члан прехлађен, па сам сада ја задужен да држим паткицу тамо негде око репа.
-Коју Наташу, све ти педерско јебем?
Наташу Беквалац. Присуствоваће Сергеј Трифуновић и Маја Волк да прави шејкове и смутије свима који учествују.
-Зар то није исто говно?
Хаха, па наравно да није исто бленто. Смути је здравији и за разлику од...
-Еј знаш шта. Боли ме курац и за Салета прангију и за ту офуцану бабетину, а та курвештија чија косоварчина од оца ми је оборила десет тикета док је тренирао Реал са Нишаве је свакако заслужила да је неко изгази, капирам чак и да јој се свиђа кад је неко веже и гура јој курац уста, а што се тиче те смрдљиве заставе њу нек ти понесе Никола Којо ђембели, ал ја нећу ни за дукат, смраду један другосрбијански.
Seks
Израз који се у сленгу најчешће користи како би се дочарало како је нешто врхунског квалитета, а често се користи и као синоним за добар провод.
- Па шта се десило с тобом, кућо? Изгледаш као да те је поплава избацила.
- Ниси далеко. Пази ово. Дигнем јуче неку озбиљнију кинту, дошли ми и Новара и Мехелен и Виториа Сетубал. Све. Рекох, кад је бал нек је маскенбал и запутим се у риболов на сплавове. Шта ћу-куд ћу, ајде на Лукаса. Класика. Дркали ме они љомбери на улазу јер сам био нешто скромније обучен, али ме после краћег убеђивања пуштају. Улазим на Лукас брате, све пичка до пичке. Унутра од мушкараца само конобари и Марко Булат. Секс. А знаш и сам како је било синоћ, падала она ледена киша. Размишљам, па јеботе ове нису курца виделе још од 5. октобра чим су дошле на Лукас по овом кијамету. Палим сигар, видим смешка ми се нека плавуша. Баш добра нека. Није за одабране, али може да прође. Утом долази конобар, кажем може смирноф мени и оној дами тамо шта ће. Прилазим фазон клизећи у сисе и бацам неку жваку како сам махер за криптовалуте, како је кеш превазиђен, а видим да се риба прима на ту причу максимално. Кренем да се хватам с њом, у позадини трешти ја сам дете среееће, рибе вриште на плафону... Секс, кажем ти.
- Па добро, а зашто онда изгледаш као Вучић после полагања венаца у Поточарима?
- Добро, за то сам и ја делимично крив. Кад сам кренуо онако пијан да излазим, пребацило ме нешто у глави и ухватим за сисе ону голманку из Босне што ради као избацивач тамо. Тебра, знаш кад је кренула да ме изува из пичке пред оним поштеним народом, да нису могли други избацивачи да је скину с мене. Па знаш колике шаке имају Босанци...
Da imaju komšije o čemu da pričaju
Изведеш кера у авлију, чекаш да комшије извире кроз прозор, завежеш кера за дрво и онда се посереш насред авлије.
Završiti
Глагол који у сленгу најчешћу употребу има у два случаја. Први је куповина дроге (у већини случајева вутре), а други је извршавање неке услуге, најчешће за другу особу.
Брате, је л' можеш да ми завршиш неки пакетић? Стиже Нова Година, а планирам да је прославим у стану са неком пушикарачом са Филозофског. Глупо да идем празних руку. Ајде, љуби брат.
______________________________________________________________________
Даниеле, је л' истина да твој тетак из Аустрије запошљава нових 200 радника за рад на траци у својој новој фирми у Словачкој? Ајде, кумим те да ми то завршиш. Не могу више да лепим плакате за Радикале. Цепају Шешељеву слику на сваком кораку они Бошкови монглоиди или напишу црвени војвода удбаш, па ме после јебу у странци, а овако 400 евра и обезбеђен смештај у Жилини. Бог да ме види.
Izuti iz pičke
Синоним за изување из ципела, само што се овај израз користи када се буквално убије говно у човјеку од батина.
Како ми иде на курац онај ћелави из Дневњака што прави она ретардирана обраћања нацији, тачно ћу да га изујем из пичке, ако га видим у граду..
Hodor
Лик који задржава врата на аутобусу и по неколико минута док не дође неко "његов" , набијем га на курац.
Miris srednje klase
Мислим да не постоји назив који боље описује једну врсту мириса која се може манифестовати у различитим ситуацијама, формама и облицима. Боље речено овај мирис обухвата скоро све оно што у ствари и представља средњу класу, менталитет који је прилагођен начину живота и њен вјештачки ограничен конзумеризам. Не рачунају се мириси које производе људи који пуше томпусе и уплаћују тикете преко 10 еура. Ви јебено нисте средња класа, ви сте идиоти који смрде на свој начин. Сад ћу да наведем пар примјера овог мириса да скапирате о чему причам.
-Улазиш у бус. Небитно да ли идеш на екскурзију, на привремени рад у иностранству, на дерби или на излет на Фрушку Гору. Не пролази ни пет минута путовања и одмах можеш да осјетиш јак мирис хране, најчешће неког бурека, прасећих ребара или нечег тако масног, па ти ако си отпоран заситиш се само од мириса или ако си мало осјетљивији почиње да ти се преврће желудац, демонстративно одмахујеш главом и питаш самог себе да ли стварно заслужујеш да вријеме проводиш у мирису (смраду) средње класе.
-Враћаш се кући и пењеш се уз степенице. Живиш рецимо на четвртом спрату. Како се пењеш спрат по спрат осјетиш мирис хране коју спремају комшије. Сви прже кромпир.
-Егземпларан је амбијент у јавном превозу, набијен негативном енергијом и још онако појачан знојењем већине путника.
Izviđač
Ортак који у кругу највише кампује.
Додај буксну педеру, није ти то тата купио.
-Знам ћале. Ја сам је завршио. И зар не мислиш да си мало престар да се радиш у овим годинама?
Na kašiku
Заједничка тачка на језичком радијусу између домаћина и ћомана.
Опет морам да једем паштете, ти жено мајку. Ајде направи нешто на кашику јебем те ижђетом, неће Карнекс да ми купи нову веце шољу.
________________________________________________________________
Миле хоћеш да ти скувам нешто пре наступа?
Може Маги, само нека је на кашику.
Ženska intuicija
Апстрактна појава која постоји само у умовима женског дијела популације.
1: Чујем да си давала ђану Милету пекару. И... колика му је курина? Има ли 18 центиметара?
2: Нема баш 18. Била си близу. Има десет и кусур.
1: Женска интуиција.
_____________________________
1: Хоћеш да ми пофафаш бобана?
2: Женска интуиција ми говори да желиш да ти попушим.