Picin izgovor
Beše što beše i sada je gotovo sve i bilo je dobro. Kuliramo goli ili smo se već obukli, nebitno...
E, sad... Antiklimaks
Polako se strasti smiruju i vraćamo se u realan svet u realnom vremenu, sa svim svojim realnim radostima, realnim dešavanjima i realnim sranjima.
U tom trenutku može da se ukaže potreba da se neobaveznom seksu da neki dublji smisao. Svima je tu jasno da ga i nema baš, ali potreba je toliko jaka da je jedna lagana diskusija o svemu tome neophodna. Kroz tu diskusiju bi valjalo da se sam sebe ubedi da istina nije to što očigledno jeste i da se malo ojača poljuljana iluzija o sebi
Ume da bude zanimljivije od same radnje... Ako duše imaš samo potvrdi i ne filozofiraj
Ovo je samo zato što sam bila pijana/nestabilna/štagod...
Ja ovo inače ne radim...
Neka potpuna nebuloza koja uključuje naučna objašnjenja... (Upamti od reči do reči. Ovo ćeš citirati sam sebi u glavi do kraja života i imaće moć da te izvuče iz najgrđih bedaka)
Patriotizam
Kad na studenskoj razmeni dohvatiš Amerikanku, iako ima Poljakinja koja je objektivno bolja riba, a mogao si nju. Realno i njih su jebali kao i nas u istoriji pa nije red. Pa posle pustiš Volimo te otadžbino naša
Dok zadnji od nas ne umre naćićemo načina da jebemo okupatore i vojska će da korača. Srbija!
Ciganski stav
Vrlo prilagodljiva stvar.
-Daj kume neki dinar, nemam ni za leb
-Evo na
-Fala kume, da imaš i zdravlje i sreća, sve da ti se pozlati, da te Bog nagradi što si dobar čovek
___________________________________________________________________________
-Daj kume neki dinar, nemam ni za leb
-Mrš u pičku materinu
-Ruke ti se osušile, sreće nemo, da Bog da umro, da Bog da ti svi pomrli
Zalećeš se ka njoj uzdignute pesnice
-Jaooooooo, neemoj kume, da ti Bog da zdravlje i sreća, sve da ti se pozlati, da te Bog nagradi što si dobar čovek, nemoj molim te
Da mi neko da x eura, radio bih ja
Vrlo popularni vapaj neradnika, na poziciji x nalazi se cifra koju neradnik nikada ne bi mogao da zaradi imajući u vidu svoje trenutne mogućnosti, stoga potrebno je da mu neko to da. Vapaj nezaposlenog radnika glasi - Da mi neko da posao radio bih ja, čisto da se napravi razlika.
Vrlo često se danas umesto x nalazi 1000 evra. Cifra je valjda lepa zato što je za većinu neradnika nemoguća, a usput je i okrugla
Ma radio/la bi ti kurac
Dugometražne psovke
Kada proste psovke jednostavno nisu dovoljne. Izgovaraju se u saobraćajnoj gužvi, u trenutcima izuzetne inspiracije.
Ma nabijem ti majku govnjivu u smrdljivu pičku koja te nakotila tako gadnog ko isvršavan kurton, govno jedno seljačko, i još veće govno onaj izrod koji ti je onu kurvu od majke silovao pa nije imao para za ljudski abortus nego je ćuskijom hteo da te abortira. Jebem ti i seme i pleme, i dete ako imaš i dete ti jebem. I ako je dete od kilo, dete od kilo ti jebem, kurvin sine što me gledaš tim ziljavim očima pička li ti materina, da ti pička materina, napaseš mi se kurca kao zec kelerabe, govno jedno ljudsko...
Za dalje primere ukucati u youtube - Stole vole, ima dosta materijala
Maženje mišem
Vrhunac ekstaze buduće veze preko interneta. Onaj osećaj kada kursorom prelaziš preko lica željene osobe na fejsbuk profilu. Perverznija varijanta je kada to radiš sa golišavim slikama sa plaže ili eventualno klozeta.
Sudija na seoskom derbiju
Ko je tu uspeo da napravi ime za njega je finale lige šampiona puka parada para, manekena i kiča. Za njega je svaki problem rešiv, a svaka civilizovana svađa samo razmena reči.
Mora se suditi za domaćina, međutim mora se i voditi računa da ćeš se kroz par nedelja naći i na terenu gostujućeg tima i da će ti gostujući igrači (oko 20% populacije susednog sela) zapamtiti njušku, i da ozlojeđeni seljaci imaju puno vrlina, ali da praštanje nije na tom spisku.
- Treba znati stići i uteći, i na strašnom mestu postojati - poslovica retko za koga važi kao za sudiju seoskog derbija.
- Eno ga Miloje, opet se nalokao i ide ženi kući.
- Uuuu... Najebao je sad skoro ko onaj nosati sudija kad dođe ponovo.
- Ma mutan je Miloje, ima da se izvuče i ovaj put. Kao i sudija... Tri godine se nekako već izvlači da ne popije batine.
Limarski san
Automobil vozača koji nema naviku da kada mu se dogodi neki sitni ili srednji udes sredi limariju na kolima, već ulicama vozi u nadi da će ga neki sličan nesrećnik udariti, pa će osiguranje (ili nesrećnik) svu tu nepažnju da izfinansira.
Nasuprot tome ima naviku da mu parking senzore menja zvuk udarca lima u lim, da skuplja po ulici rupe, kamenje, bandere, trotoare, branike i sve što se može skupiti.
Uznapredovali gazda ima i gradaciju sudara sličnu ovoj kada priča šta je uradio automobilu:
1.Čvrkn'o
2.Očeš'o
3.Lupio
4.Udario
5.Odvalio
6.Jebo mu kevu
Džabe ste krečili
Dokaz da smo sami sebi često najveći dušmani. Grafit koji je ušao u legendu. Pokazatelj da će se u srpskom narodu uvek naći budala koja će pokušati da uništi trud i uspeh bližnjeg svog i po cenu da rizikuje brutalno prebijanje.
Onaj osećaj kada zagrebeš ključem komšijin novi auto... onal osećaj kada sa prljavim cipelama uđeš u očišćen i usisan dnevni boravak...
Mene vode osećanja, a ne mozak
Ukoliko ovo čujete prilikom upoznavanja ili od relativno Vama nepoznate osobe, to je siguran znak da se susrećete sa jako proračunatom osobom, koja zna tačno šta želi da postigne i da je spremna da uradi svašta da bi to i postigla.
Može se često čuti na televiziji od raznih pevaljki i manekenki.
Ukoliko imate posla sa osobom koja je zaista ovakva, to će se jeko brzo videti, bez i da se kaže.
Prikolica
Najgori seljak u ekipi... Mirođija u svakoj supi. Onaj koji se i nezvan uvek nekako pojavi. Iako bi mnogi želeli da ga se otarase on na neki čudan način uspeva da opstane u društvu i da se nađe u skroro svakom zajedničkom izlasku ili akciji.
Tajna nekih je u tome da glume Idiota i na taj način prekinu monotoniju ili podsete indisponiranog člana ekipe da ipak on nije najgori na svetu.
Tradicija i kontinuitet je tajna nekih, odnosno činjenica da već dugo vremena nije odjeban.
Tajna nekih je poniznost, nekih to što su uvek voljni da urade bilo šta, dok će tajna nekih zauvek ostati misterija
-Brate, fali nam jedan danas za basket
-Jel si zvao Peru?
- Ne može.
- Miku?
- Sa ribom mu je godinu dana, ne može ni on.
- Žiku?
- Radi taj dan.
- Tvoju babu?
- Neće čeka red za penziju danas.
...
- Dobro ajde... Zovi Miloja...
Pametnica
Iako ženskog roda, koristi se i za muškarce. Iako upućuje na kompliment uglavnom predstavlja ironiju. Koristi se za osobu u čijoj se memoriji nalazi pregršt pretežno beskorisnih podataka. Potreban uslov je i taj da se navedena osoba hvali (ili je pak hvale) velikim znanjem.
Može se koristiti i za fah idiote, koji svaki razgovor moraju da skrenu na dobro poznavanje svoje profesije, hobija ili čega god već.
Komšinica 1: Moja mala sve zna... obrati pažnju... Srce reci mami koliko je visok Kilimandžaro?
Devojčica: 5895 metara.
Komšinica 1: Bravo sunce... A kaži mami kako se zove glavni grad Čada?
Devojčica: Ndžamena
Komšinica 1: Bravo sunce... Vidiš?
Komšinica 2: Jao! Pa baš je prava pametnica!
Komšinica 1 (trijumfalno u sebi): Znala sam da će se oduzimanje svih lutki i uskraćivanje hrane isplatiti, biće ona doktor nauka.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Drugarica 1: Bla bla
Drugarica 2: Bla bla
Drugarica 1: E, kad smo već kod toga (gistro stvarno kod toga) jel si znala da se peptički ulcer dobija od helikobakterije pilori?
Drugarica 2: Da, naravno, naravno... nego da ti nastavim kako mi je prošao intervju za posao...
Drugarica 1: U 70 do 90 slučaja nastaje zbog te bakterije... nije li medicina predivna
Drugarica 2: Važi pametnice, nego, hajde da tražimo račun...
Prejeb
Epohalni događaj, trijumf intelekta, hrabrosti ili puke sreće. Dešava sa kada neko daleko inferioran po snazi, zvanju, moći ili veštini uspe da ostvari apsolutni trijumf nad nekim daleko superiornijim bez mogućnosti da se prejeban ikada i na bilo koji način revanšira.
Dešava se izuzetno retko i zato se po pravilu pamti i prepričava celog života.
Profesor koji važi za najgoru studentsku noćnu moru, kod koga se prolaznost meri u promilima, kome su suze studenta omiljena poslastica i kod koga se upis ocene u indeks slavi topovskim udarom ispituje nesigurnog studenta. U kabinetu je još desetak studenata koji slušaju ispit u mršavoj nadi da će im to pomoći u budućnosti
P: Nabrojte mi kolega, na koje se podpojmove deli ovaj pojam.
S: Pojam1, pojam2, pojam3, pojam4, pojam5.... mmm pojam6... aaa... mmm... pojam7
P: Ima ih jedanest kolega, nemojte da se brukate.
S: mmm... eee... mmm... aaa... pojam8
P: To nije dovljno za prolaz kolega, ima ih još tri
S: Znam ja profesore sve, nego sam se sada zbunio, da li možete da mi navedete ove koje sam nabrojao... Ja se izvinjavam imam veliku tremu...
P: mmm... mmm... eee... mmm... aaa... ovaj... eee... pojam1... mmm...
suptilni smeh iz pozadine
P: aaa... mmm... nije sve to tako ni bitno kolega... dajte indeks...
Krotitelj zmajeva
Kao što samo ime kaže, to je čovek sa velikom odlučnošću, nesebičnošću i pre svega spreman da prihvati rizik i veliku žrtvu.
Simbol je najviše odanosti prijatelju i spreman je i sposoban da zabavlja ružnu drugaricu devojke koja se sviđa njegovom ortaku neko vreme, tek toliko da ovaj može da formira neku vrstu povezanosti i utiska na devojku bez da bude brutalno onemogućen i prekinut u uzaludnom pokušaju
Neretko devojke ne idu u velikim grupama već u parovima. Prirodno je da jedna od njih izgleda malo bolje od druge. Međutim, ponekad ova razlika ide dotle da biste jednoj dali da vam pincetom čupa dlaku po dlaku sa mošnica, a druga bi vam i u paklu poružnila krajolik.
Ukoliko sami pokušate da priđete lepšoj, u ogromnoj većini slučajeva ćete ostati nedorečeni jer će vas ova druga na neki način sputati zato što je zavidna ili se jednostavno dosađuje. Pošto su same u kafani, klubu, kafiću ili gde god već šansa da će se u jednom trenutku odvojiti na više od pet minuta je nepostojeća, i blago frustrirajući razvoj događaja može sprečiti jedino verni prijatelj, krotitelj zmajeva.
I šta još ima novo?
Pitanje kojim se sprečava mučna tišina između dve ne tako bliske osobe koje se površno znaju dugo vremena ili između dve osobe suprotnog pola od kojih je jedna zainteresovana za odnos, a druga ne.
Primer 1:
-Oho, dragi komšija, dugo se nismo videli, kako ide?
-Evo čekam tramvaj...Sve po starom, studiram još, vikendom odem na pecanje... Kod tebe?
-Ništa novo, žena, deca, posao...
...
-Al je vruće danas...
-Vala baš... I ovaj tramvaj nikako da stigne...
...
-I šta još ima novo?
Primer 2:
On: I tako ti ja pričam, nas troica smo baš dobri drugari...
Ona: -klima glavom- da, da, to je baš lepo
On: E, a jel si gledala novog Kung Fu pandu
Ona: Da
On: Meni se baš sviđa, lepo su uradili ono u 3D
Ona: Da, da
On: Lepo vreme danas, zar ne?
Ona: -klima glavom- jeste
...
On: A jel si čula da su marsovci napali Atlantidu.
Ona: Da, da...
...
On: I šta još ima novo?