-ležeći policajac za pešake.
Podseća da ne hodaš pijan, ili hodaš i šalješ SMS-ove.
Nađeš ga na sredini većih šetališta kako puca iz neke puške, puzi, jebava se nešto, dok ga neko ne nagazi. Onda po sistemu:‚‚Slomio si - kupio si" plaćaš zajebanu kaznu baji koji prodaje ta sranja.
-Sho shi, shu! 300 dinala!
-Evo ti, idi u kurac! Umalo vrat da slomim...
Uhvaćeni lažov.
-Šta ti je ‚‚spomen-drvo" pasuljaru?
-Ček da vidim...
-----
Dzvrrr!
-'alo!
-Marke, daj broj od Jelene iz srednje, svega ti!
-Dal si se sad setio da je muvaš kad je zapatila sidaru?
-Ne laži da se ohivisala! Daj treba mi nešto!
-Evo ti Marijin esemesom. Ona ima sigurno! I javi se jebo te kurac moj!
-Važi burke! Bruka je burke kakva je Bruk Burke picojzla!
-Hmm!
-------
-Draga Marija, bila si najveća kurvetina u srednjoj, alo smo te ipak poštovali Češ, Đura i ja. Dobro, Češ i Đura... Treba mi broj od Jelene hitno, hitno!
-Evo ti broj mrtvozvorniku!... +998**
I ne zovi me više! Sad sam srećno zaljubljena bla bla...
---
Dzvrrr!
-Pronto!
-Alo Helena, Lape ovde iz srednje. Šta nam beše značilo ‚‚spomen-drvo"?
-Aaaaa ti si onaj luzer sa loknastom kosom?
-Dobro bre rođo, ujela me sudbina, što smo zvali lažove tako?
-Pa onaj ludak kad se izvadio iz Toponice, pa pričao da je udarao spomenik letvom, a posle u drugoj ekipi da je udarao drvo. Ja upala s' pitanjem: ‚‚zar nije bio spomenik?", a on se izvadio:‚‚ spomen drvo!". Od onda je postao Pera lud lažov, ili skraćeno: Spomen drvo.
-Ahahahhhahaha do jaja! Oš kurac rođo?
-Pa pazi, javi se! Čujem, hladne ti šake od kako si obrijao glavu...
Pakla.
Lepa, šarena kutija, da se privuku stariji.
Umrlica ispisana ćirilicom na obe strane, kao obrnuta psihologija, da se privuče srpski inat.
Negde u Pirotu...
-Monte Karlo!
-Oćeš ovaj sa trudnicom, ili ovaj što ćeš da dobiješ rak?
-Ovde nešto da dobijem? Pfff... Daj bilo koji!
Kaže se za čoveka koji može da zaspi bilo gde, bilo kad.
Skraćeno za: ‚‚Na kolac da ga natakariš, on bi zaspao".
Baja koji kolje! Raskolješ celu banku Ramboovim nožem zato što neće da ti odobre kredit, i postaneš raskoljnjikov.
Čekaj, zar lik nije ubio babu sekirom?
Bilo kakva nepotrebština po kući koja mora da se čuva, jer ja tako kažem.
-Ženo, gde su mi one polomljene motorcangle?
-Koje? Imaš ih 10.
-One moje lepe, što sam kupio u Budvi, letovanje '76.
-Aaa one crvene? Ja sam to bacila još prošle godine.
-Šta si uradila? :Dramatičan pogled: Sad ću da te udavim Bobanom! Pa ti na škrge diši!
Znak raspoznavanja Srba. To je u stvari takozvani ‚‚ugrađeni traking divajs" kojim Tomica zna gde smo u svakom trenutku.
-Skidaj gaće!!
-Evo...
-Miroljube, nije obrezan. Diži levi rukav!
-Evo, evo dižem...
-Miroljube, nije špijun, ima ovu rupu.
Komunalci.
-Ajde Džizmahine da se opereš, smrdiš na džubre.
-Mani me bre ženo, daj da ručamo večeru! Danas sam ceo dan surfovao na kamionu...
Kontrola za zvuk, i ulaz za sluške na CD-ROM drajvu.
-A čemu ovo služi?
-Vidite gospođo, tu ubacite celu, živu kravu, i izađu kobasice.
-A jel može da ubaciš kobasicu i da izađe krava?
-To je uspelo samo vašem ocu...
Možda jedina stvar koja ti malo daje EKG fazone u smornom ti životu, i zbog koje se ne osećaš kao okupani penzos u sređenoj kući. Bilo da si se ubućkao taštinim parama za plastičnu operaciju, ili pukneš stan na okladu da možeš da popiješ još tolk'o, kao i u dosadnim filmovima, čekaš rasplet i na kraju kredite.
Na kraju naravno mrdneš dupetom, uradiš nešto povodom svega, i osećaš se još bolje.
-U slučaju da se ne obesiš, ili ne sprovedeš ugljen-monoksid iz auspuha u disajne puteve.
-Šta mi ti je komšija? Ne puštaš one posmrtne marševe od jutros.
-Jaoo ne valja! Povatao sam se s' kumom sinoć. Ne znam šta da radim.
-Šta te briga? Kum ti je šarmantan gospodin...
Žurka bez riba. Ono, vidiš samo hiljade i hiljade, da prostiš, pataka.
-Kako je tamo?
-K'o na ETF-u - perfeks. Evo vadimo se dok smo još u lakat ostale nevine.
Istuširati posle dužeg vremenskog perioda...
Šidobu: ‚‚Valja se prati bar jednom nedeljno. To je dobro zbog eir kondišna.".