Ležeći vojnik
-ležeći policajac za pešake.
Podseća da ne hodaš pijan, ili hodaš i šalješ SMS-ove.
Nađeš ga na sredini većih šetališta kako puca iz neke puške, puzi, jebava se nešto, dok ga neko ne nagazi. Onda po sistemu:‚‚Slomio si - kupio si" plaćaš zajebanu kaznu baji koji prodaje ta sranja.
-Sho shi, shu! 300 dinala!
-Evo ti, idi u kurac! Umalo vrat da slomim...
Spomen drvo
Uhvaćeni lažov.
-Šta ti je ‚‚spomen-drvo" pasuljaru?
-Ček da vidim...
-----
Dzvrrr!
-'alo!
-Marke, daj broj od Jelene iz srednje, svega ti!
-Dal si se sad setio da je muvaš kad je zapatila sidaru?
-Ne laži da se ohivisala! Daj treba mi nešto!
-Evo ti Marijin esemesom. Ona ima sigurno! I javi se jebo te kurac moj!
-Važi burke! Bruka je burke kakva je Bruk Burke picojzla!
-Hmm!
-------
-Draga Marija, bila si najveća kurvetina u srednjoj, alo smo te ipak poštovali Češ, Đura i ja. Dobro, Češ i Đura... Treba mi broj od Jelene hitno, hitno!
-Evo ti broj mrtvozvorniku!... +998******
I ne zovi me više! Sad sam srećno zaljubljena bla bla...
---
Dzvrrr!
-Pronto!
-Alo Helena, Lape ovde iz srednje. Šta nam beše značilo ‚‚spomen-drvo"?
-Aaaaa ti si onaj luzer sa loknastom kosom?
-Dobro bre rođo, ujela me sudbina, što smo zvali lažove tako?
-Pa onaj ludak kad se izvadio iz Toponice, pa pričao da je udarao spomenik letvom, a posle u drugoj ekipi da je udarao drvo. Ja upala s' pitanjem: ‚‚zar nije bio spomenik?", a on se izvadio:‚‚ spomen drvo!". Od onda je postao Pera lud lažov, ili skraćeno: Spomen drvo.
-Ahahahhhahaha do jaja! Oš kurac rođo?
-Pa pazi, javi se! Čujem, hladne ti šake od kako si obrijao glavu...
Kutija cigareta
Pakla.
Lepa, šarena kutija, da se privuku stariji.
Umrlica ispisana ćirilicom na obe strane, kao obrnuta psihologija, da se privuče srpski inat.
Negde u Pirotu...
-Monte Karlo!
-Oćeš ovaj sa trudnicom, ili ovaj što ćeš da dobiješ rak?
-Ovde nešto da dobijem? Pfff... Daj bilo koji!
Na kolac da ga nabiješ...
Kaže se za čoveka koji može da zaspi bilo gde, bilo kad.
Skraćeno za: ‚‚Na kolac da ga natakariš, on bi zaspao".
Raskoljnjikov
Baja koji kolje! Raskolješ celu banku Ramboovim nožem zato što neće da ti odobre kredit, i postaneš raskoljnjikov.
Čekaj, zar lik nije ubio babu sekirom?
Moje stvari
Bilo kakva nepotrebština po kući koja mora da se čuva, jer ja tako kažem.
-Ženo, gde su mi one polomljene motorcangle?
-Koje? Imaš ih 10.
-One moje lepe, što sam kupio u Budvi, letovanje '76.
-Aaa one crvene? Ja sam to bacila još prošle godine.
-Šta si uradila? :Dramatičan pogled: Sad ću da te udavim Bobanom! Pa ti na škrge diši!
Ožiljak od vakcine na levom ramenu
Znak raspoznavanja Srba. To je u stvari takozvani ‚‚ugrađeni traking divajs" kojim Tomica zna gde smo u svakom trenutku.
-Skidaj gaće!!
-Evo...
-Miroljube, nije obrezan. Diži levi rukav!
-Evo, evo dižem...
-Miroljube, nije špijun, ima ovu rupu.
Surferi
Komunalci.
-Ajde Džizmahine da se opereš, smrdiš na džubre.
-Mani me bre ženo, daj da ručamo večeru! Danas sam ceo dan surfovao na kamionu...
Tehnološki višak
Kontrola za zvuk, i ulaz za sluške na CD-ROM drajvu.
-A čemu ovo služi?
-Vidite gospođo, tu ubacite celu, živu kravu, i izađu kobasice.
-A jel može da ubaciš kobasicu i da izađe krava?
-To je uspelo samo vašem ocu...
Zaplet - Rasplet
Možda jedina stvar koja ti malo daje EKG fazone u smornom ti životu, i zbog koje se ne osećaš kao okupani penzos u sređenoj kući. Bilo da si se ubućkao taštinim parama za plastičnu operaciju, ili pukneš stan na okladu da možeš da popiješ još tolk'o, kao i u dosadnim filmovima, čekaš rasplet i na kraju kredite.
Na kraju naravno mrdneš dupetom, uradiš nešto povodom svega, i osećaš se još bolje.
-U slučaju da se ne obesiš, ili ne sprovedeš ugljen-monoksid iz auspuha u disajne puteve.
-Šta mi ti je komšija? Ne puštaš one posmrtne marševe od jutros.
-Jaoo ne valja! Povatao sam se s' kumom sinoć. Ne znam šta da radim.
-Šta te briga? Kum ti je šarmantan gospodin...
Audicija za perfeks reklamu
Žurka bez riba. Ono, vidiš samo hiljade i hiljade, da prostiš, pataka.
-Kako je tamo?
-K'o na ETF-u - perfeks. Evo vadimo se dok smo još u lakat ostale nevine.
Izaći iz svoje kože
Istuširati posle dužeg vremenskog perioda...
Šidobu: ‚‚Valja se prati bar jednom nedeljno. To je dobro zbog eir kondišna.".
Mornjati
Kad bih bio odvratan, izrazio bih se sa: ‚‚Močati i kenjati u isto vreme", ovako ću reći:‚‚Urinirati i stoličiti" jer sam gospodin čovek.
-Ćale, neko nam zamornjao bide!
-Vidi stvarno! A šta je ov...
-Ne diraj!
Napred
Teškom mukom shvaćen izraz! Sinonim za pre, ranije, otoič, kod zaplanjaca.
Baba: Mi napred prodavamo šljive za kamenje, rađalo porad sušu, poplavu...
-Čekaj bre babo! Šta ti je to ‚‚napred"?
Baba: Saću ja sine ti ispričam: Znaš onog Vitomira, dedinog 7-og brata što lipsal pre 36 godine?
-Ne.
Baba: E on je sadio šljive sa ... 20min kasnije... i tako je komšija Džon otišal u vosjku!
-Čekaj bre baba, kakve to veze ima sa ovim ‚‚napred"?
Baba: Aaa, ma to ti je ‚‚ranije"...
Pištolj
Baraba, bitanga, jedan od onih što piju drogu. Kad ga vidiš pomisliš: ponudio bi Majka Tajsona Negro bombonama. Izgleda zajebano k'o ponedeljak, a kratak mu k'o februar.
Težak kompleksaš kao puna kineska glasačka kutija. Kad već pucam poređenja, uporedo sa muzičkim kokoškama iz kineske prodavnice, on je gluplji...
- I tako ti ja zapričah, nema otporika od 22,5 om-a na tržištu.
- Evo su Zvezdula, Bizdula, Gambula i ostali pištolji.
- Ma ko ih jebe? Ajd mi ipak da pređemo na drugu stranu ulice, treba da kupim nešto na onoj trafici...
Čukur česma
Opšta tuča, započeta sićušnim incidendeom... Ne zna se ko koga, čime i zašto...
-Kako bilo u Krivim Štakama sinoć?
-Uuuuu bilo besno! Pičoke na nivou, al' smo morali ranije da se vadimo. Ispala Čukur česma...
-Kako bre, šta je bilo?
-Znaš onu Stanojku što k'o da žvakala petarde?
-Onu debelu? Znam...
-Uglješa patos je uhvatio za onu SSSR guzicu, i krenula lančana reakcija...
-Ne valjaa...
Sportske varijacije
-odnosi se na varijacije u izgovoru izraza. Laj-up, laj-ip, lej-lip, raklje, račlje, bagminton, bagmingdon i ostali BAGovi ovih tipova, nastajali su gluvim telefonima gluvonemih klinaca, i to sa kolena na koleno...
-Bekovska!!!
-Pa degažiraj majke ti ga nabijem!
-Uselim ti ga! DeNgaž!!!
Suspenzija
Naša reč, nastala od engleske reči ‚‚suspenžn", koja je nastala od francuske reči ‚‚suspenzjo(namestiš usta da izgovoriš N, a ne izgovoriš ništa)", koja je nastala od latinske reči ‚‚suspenzio" i u prevodu znači: vešanje.
Koristi se za situaciju kad vas šef veša za Bobana.
Generalni: Da vidimo spisak... Šugić...
Dupelizac: Taj je zakasnio 20min juče...
Generalni: 10 dana suspenzije... Kurić...
Dupelizac: Zaspao na radnom mestu.
Generalni: Mesec dana suspenzije... Trpadžić.
Dupelizac: Nazvao vam bivšu ženu kurvetinom.
Generalni: Digni mu platu 5%...
Obrati se
Najčešći oblik odjeba, od strane gotovana koji imaju gde da vas proslede...
Na šalteru:
Ja: ...i jel mogu ja sad da donesem opravdanje, i da ne plaćam ovu nadoknadu od 5000?
Šalteruša: Obrati se dekanu za to! Ja sa tim nemam ništa...
Kod dekana:
Ja: Dobar dan! Evo ja se obrao i....
Dekan: Dobro bre Đoriću, oćeš da sjašeš više? Šta je sad?
Ja: Pa zakasnio sam sa overom semestra...
Dekan: Aaaaa nemam ja ništa s' tim!! Za to se obrati prodekanu!
Posle turističkog obilaska celog dekanata, kod poslednjeg prodekana:
Ja: Dobar dan!
Prodekan: Opet ti Đoriću! Šta 'oćeš?
Ja: Zakasnio sam...
Prodekan: Obrati se šalteruši dole, vidiš kolko posla imam...