Nema te ko Severnog Korejca na fejsu
Izraz kojim želimo da iskažemo žal zbog toga što neku osobu dugo nismo videli.
Nije za jedan kurton
Devojka koja ima toliko iskustva da morate bar dva kurtona da stavite kako biste bezbedno vodili ljubav sa njom. Vredi mnogo više od jednog.
Samo nemoj ništa da diraš
Najlakši način da ti roditelji kažu da si blago retardiran za bilo kakav vid posla, a istovremeno žele da ti kažu da ćeš im biti od ogromne pomoći ako im se ne budeš mešao u pos'o.
- Ćale, šta radiš to?
- Gletujem, pa ću posle da krečim.
- Je l' treba neka pomoć, ja znam da...
- Samo nemoj ništa da diraš!
--------------------------------------------
- Kevo, šta spremaš to, lepo miriše.
- Francuske lazanje na južnokorejski način u sosu od dimljene veverice.
- Daj da ti pomognem nešto, ja sam...
- Samo izađi iz kuhinje, kad te molim.
Ne volim predrasude, ali...
Izraz kojim svima pokazujemo da smo tolerantni, ali da su neke predrasude ustvari istinite.
- Ne volim predrasude, ali sve žene su iste.
- Ne volim predrasude, ali svi Ameri su govna.
- Ne volim predrasude, ali Crnogorci naplaćuju ležaljke.
Ne volim da mešam tuđ kačamak
Izraz kojim sagovorniku naglašavamo da ne želimo da stupimo u emocionalno-psiho-fizičku vezu sa zauzetom devojkom, ženom, majkom, kraljicom, jer, ako vas, npr. kralj uhvati, najebali ste ga, a to nije dobro.
- Tebra, nabacuje mi se neka koleginica sa posla.
- I jesi li je odradio, matori?
- Ma, nisam, udata je.
- Još bolje, neće da te cima.
- Ma, pusti me u kurac, znaš da ne volim da mešam tuđ kačamak, ako me onaj njen kamiondžija dohvati, jedine ribe koju ću moći da napadam biće medicinske sestre.
Crnogorski jezik
Najveći majnd fak u istoriji jezika. Fenomen koji je mnoge lingviste naterao da promene profesiju. I nema veze to što se u gotovo celoj Hispanskoj Americi govori španski jezik (jbg, nisu ljudi iskompleksirani), ni to što je u Americi i Australiji zvanični jezik engleski, braća Crnogorci su uzeli Vukovu azbuku i dodali meko š i đ i sad šatro imaju pismo i jezik. Da je Vuk živ, sad bi im na jednoj nozi napisao tužbu za krađu autorskih prava. Samo nam još fali da ga stave kao opciju na google translate-u i mogu da umrem, od smeha naravno.
Zdrav u zemlju ne ide
Izraz koji implicira da je preminulom nešto falilo pre nego što je izdahnuo jer čovek mora od nečega da boluje da bi otišao u večna lovišta.
- Gde si, bre, Miko, jesi čuo da Vučić smanjuje penzije?
- Jesam, ništa me ne pitaj, nego vide li ti umrlicu na autobuskoj, umreo Žika.
- Pa od čega umreo?
- Ne znam, nikad kod lekara nije otišao, samo pao i nije više ustao.
- Ma, mora da mu je nešto falilo, ne umire se tako lako.
- Reče neka gospoja da je onomad imao kijavicu.
- Pa, znao sam ja, zdrav u zemlju ne ide.
Kad ću, ako ne sad
Izraz kojim sebe uslovljavamo da se maksimalno iživimo pre braka jer smo stupanjem u bračnu zajednicu potpisali kapitulaciju kao Japan nakon Hirošime i Nagasakija.
- Brate, idemo na Zakintos, ima jedno slobodno mesto, pitaj devojku možda te i pusti da ideš sa nama.
- Ma, šta ima da pitam, kad ću da se zajebavam ako ne sad.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jaoj, baš sam pijana, a ti beše imaš curu?
- Ma, skidaj gaće, ženim se sledeće godine, kad ću ako ne sad.
Rad od kuće
Koliko je dobar, toliko je i loš. Dobro je to što ne moraš da slušaš šefa kako ti sere (ako znaš da isključiš ton na msn-u), to što ne trošiš kintu za prevoz, ne moraš da gledaš raznorazne dupeuvlakače kako se njihov karakter iz dana u dan kruni, ali, sa druge strane, postaneš jebeno asocijalan, ladiš muda 10 sati dok ti se ne digne da nešto i uradiš, možeš da jebeš i da radiš istovremeno, da ga drkaš kad ti devojka nije kod kuće i najvažnije od svega, možeš ceo dan da preležiš a da pritom zaradiš solidnu kintu.
Radni dan (radno vreme 6 sati)
Ustanem u 12, dva sata visim na fejsu, sat vremena radim, prošetam sat vremena, dva sata radim, odigram jedno dve slagalice ili ga izdrkam, pa sednem ko čovek da odradim tri sata.
Kupovina polovnog automobila
Kada živite u Srbiji i kada posle deset godina uspete da uštekate dve hiljada evra da kupite polovan auto (nov se ne isplati, brzo mu pada cena, šatro) tek tada proživljavate pravu noćnu moru. Likovi koji drže auto-placevi su prevaranti po difoltu, svi se prave pametni i pričaju vam kako je kupovina polovnog automobila zapravo neka mačka koja je u džaku, a da stvari budu još i gore, nedavno su nas zadesile poplave "bilbijskih razmera", pa se dešava da isprobate automobil koji smrdi kao da su tri Japanca izvršila harakiri u njemu. Međutim to nije sve, pravi majnd fak nastaje kada ortaci počnu da vam sole pamet o tome šta bi trebalo da kupite, a svi do jednog imaju različito mišljenje.
Ja: Brate, video sam nekog Fokusa, 2004. godište, dizel, prešao 150K.
Osoba 1: Ma, beži od tih dizelaša.
Osoba 2: Matoro ti je to (kao da ja ne znam).
Osoba 3: Odlično ti je to, to je auto jak kao zemlja.
------------------------------------------------------------
Ja: Razmišljam da kupim Megana 2010. 6k evra.
Osoba 1: Beži od Francuza.
Osoba 2: Svaka popravka minimum 100 evra.
Osoba 3: Megan je keva, samo se pazi ako je bele boje, možda je služio kao službeni auto, taj je prešao boga oca.
-----------------------------------------------------------
Ja: Ova Opel Astra 1.7 tdi nije loša, 2007. god.
Osoba 1: Taj Astrin motor je najlošiji, beži od toga, pusti dizelaše.
Osoba 2: Nemci su zakon.
Osoba 3: Mali, nemoj niko da te laže, prvo BMW, Mercedes i Audi, pa tek onda Opel, to je sirotinjski auto.
Ja: More mrš bre svi u tri lepe, ima da kupim Juga 45 ko Žike u Jovanovcu za 200 e, da ugradim plin i bog da me vidi!
Ne jedi govna
Izraz koji je mnogo uvredljiviji od izraza "jedi govna" jer se pretpostavlja da je naš sagovornik konzumirao hranljive materije i pre nego što smo mu se obratili.
- Mali ti je.
- Ne jedi govna, nego se baci na posao.
I ja tebe
Najlakši način da odreaguješ na iznenadni izliv ljubavi osobe sa kojom si u vezi, a u koju očigledno nisi zaljubljen.
- Nikada se u životu ovako nisam osećala. Ti si mi sve na svetu, moja jedina nada uteha i spas. Ne mogu da opišem koliko te volim, jednostavno te obožavam.
- I ja tebe.
Bespardonac
Lik kojem je obraz kao đon, on ne jebe živu silu, svrha njegovog postojanja je da gura napred po svaku cenu, da gazi po leševima, da liže bulju nadređenima, da zajmi pare, a da ne vraća. Sve u svemu, taj bi te preveo žednog preko vode.
- Brate, imaš li da mi pozajmiš 500 evra do prvog marta?
- Imam, ali da vratiš...
- Znaš me...
- Pa, zato ti kažem...
(11. septembar, proslava pada kula bliznakinja, a još nije vratio pare)
- Tebra, da nemaš 100 kinti na zajam, treba mi za pljuge.
- Kakav si ti bespardonac...
Decembar
Poslednji mesec u godini, mesec u kojem se borimo protiv side i mesec u kojem će nas napustiti Tole Karadžić, samo nam još uvek nije javio koje godine.
- Gospodine Karadžiću, đubre jedno lopovsko, kada planirate da napustite funkciju predsednika FSS?
- U decembru...
Ćao-ćao efekat
Kako god da se obratite poznaniku na ulici, on će vam odgovoriti na isti način na koji ste vi postavili pitanje.
- Ćao-ćao, malena.
- Ćao-ćao.
------------------------------------
- Ćao, šta se radi?
- Evo ništa, šta se radi kod tebe?
------------------------------------
- O, zdravo, šta ima?
- Evo, ništa, šetam malo.
- I ja isto, malo šetam.
Aleksandar Lokner Loki
Novinar lutalica, ide na teren tamo gde ga pošalju, od Bačkog Jarka, preko Badnjevca, do Bumbarevog Brda, pa sve do Lučana. On je pravi zaljubljenik u fudbal, poslednji Mohikanac srpske bubamare, on ne zna u pare, već ga jednostavno ispunjava najvažnija sporedna stvar na svetu. Uvek na stvari gleda pozitivno i za njega je svaka utakmica kao finale LŠ, a kada bi, kojim slučajem, prenosio finale LŠ, dobio bi blaži infarkt u trećem minutu od uzbuđenja, slično kao kada je Crvenka uvalila gol u sudijskoj nadoknadi Omladincu iz Donjih Banovaca.
- I, evo nas, poštovani gledaoci, u Baćevcu, gde oko 200 razjarenih navijača, po izrazito hladnom vremenu, uživa u prelepoj fudbalskoj predstavi u kojoj domaći dočekuju Balkan Mirijevo. Ovo velelepno zdanje može da primi i svih 300 ljubitelja fudbala, ali ih je loše vreme omelo u tome.
(poluvreme, 0:0 ko kuća)
- Kakvi su to majstori na petoparcu, kakvu samo želju za pobedom pokazuju, može se reći da smo uživali u prelepoj fudbalskoj predstavi, ali su samo golovi izostali.
(gol, umuvao lik s tri metra, iz ofsajda, ovi jure sudiju da ga biju)
- Kakva majstorija mladog Despotovića, na ovom potezu bi mu pozavideli i mnogo veći majstori fudbala... Čekajte, da vidimo šta se tamo događa, domaći navijači očigledno misle da je protivnički igrač bio u nedozvoljenoj poziciji, ali nema potrebe za sekirama u ovako divnoj fudbalskoj predstavi.