Prava građana
Osnova slobodnog društva. Više nikoga ne smeš da nazivaš kako hoćeš. Možeš, ali ćeš najverovatnije sledeći dan dobiti tužbu.
Tako su "Snežana i 7 patuljaka" postali "Sneža i 7 malih ljudi"
Sise se ne važe ako si debela
Najgora moguća opaska debeloj devojci, kojoj su pomenute jedini atribut, koji ona obavezno uvek stavlja u prvi plan.
Uživaj
Rečenica koju nikako ne želiš da čuješ od svoje devojke kada si na nekoj žurci ili sa nekom drugaricom. Rečenica koja je veoma jednostavna i prosta ali mnogo toga govori. U nekom jednostavnijem prevodu razumljivijem za muškarce znači "Aha tako znači jebem li ti majku, videćeš ti svoga boga kad se budemo videli"
Primer 1:
Devojka: E šta radiš?
Lik: Ništa evo blejim na nekoj žurci kod ortaka pošto mu je rođendan...
Devojka: Aha, dobro ništa onda uživaj, čućemo se kasnije...
Primer 2:
Devojka: Ej ljubavi gde si?
Lik: Ej evo me u kafiću sa ortakinjom
Devojka: Ok, uživaj, neću da ti smetam onda, čujemo se...
kako usreciti zenu
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Kompleks više vrednosti
Kada 250 miliona Amerikanaca nema problem da kaže da priča engleski, a frtalj Crnogoraca i dva frtlja Bošnjaka seru kako imaju "drugačiji" jezik od srpskog.
Kompleks, ja vam kažem...
Radoznalost
Najgora ljudska osobina.
Živeo sam u ćaletovom levom testisu i bilo mi je do jaja tamo (bukvalno). Tada nisam ni znao da li ću biti mužjak ili ženka, a nije me bilo ni briga. Plivao sam tamo sa sebi sličnima i niko se nije mrzeo, svi su bili složni i jednaki. U ćaletovim mudima je vladala Utopija. Jednog dana je doslo do nekog čudnog potresa. Moja braća, sestre, sunarodnici, cimeri, kako god, i ja usudili smo se da izađemo iz ćaletovih jaja i prođemo kroz kitu ne bi smo li videli šta se zbiva. Zanimalo nas je, bili smo mladi, ludi i neiskusni.
Nasli smo se u velikom tunelu. Mnogi su se uplašili i nisu hteli dalje, ali ja sam bio uporan! Stigao sam to nekog čuda koje se predstavilo kao jajna ćelija. Ubrzo smo se skontali, počeli da se družimo i na kraju se smuvali. Nešto se tu iždešavalo, ne znam šta, biologija mi nikad nije bila jača strana, ni tad, kao spremiću, a ni sad, kao odraslom čoveku, i ja sam izašao, nakon 9 meseci, na isti onaj tunel na koji sam ušao posle onog potresa u ćaletovoj kiti. Prvo su mi izašle noge, pa tek onda glava. Dešava se i to. Onda mi se keva posrala na glavu. A babica je bila matora babetina sa oklembešenim sisama (da je bar nosila brus). Ćale je kasnio 5 sati po kevu i mene u porodilište. Imao sam najgori bajs u komšiluku. Tamara iz prve klupe je bila zaljubljena u Stojka Kreleta iz zadnje klupe koji mi je večito otimao užinu. Nisam imao dovoljan broj poena na prijemnom, pa sam upisao trgovinu. Na’vatala me murija s 5 keta vutre. Isti onaj lik u čijim sam mudima blejao me je istukao tolko da nisam mogao danima da sednem i plus me je kaznio do osamnaestog rodjendana (dobro, dva meseca, šta je to). Završio sam tri godine trgovine, zaposlio se, našao cupi, zaljubio se, oženio se, dobio decu, prevario ženu, i ona mene, svekrva mi bacala vlašku magiju, sin mi je postao pajdoman a ćerkina životna želja je da se uda za Milana Stankovića.
Jebem ti radoznalost.