Izvini,jel znaš možda koliko je sati?
Najčešće pitanje cigančića koji su u nekoj žurbi, naravno odmah posle
"E seko,imaš samo jedan dinar?"
Šta li im je bitno da znaju koliko sati?
Da li da bi videli kakav sat ili telefon imaš?
Sumnjam, jer me nisu još ni jednom zaskočili iza ćoška da me opljačkaju. Kakav je to misteriozni sabor koji održavaju, za koji im je vreme tako bitno.
Ovo je prava misija za Izzija!
Prolaziš gradom, kada ide iza tebe klinac na biciklu i sa namontiranom prikolicom punom kartona i gvožđa.
- Izvini,jel znaš možda koliko je sati ?
- 4 i 15
-Hmm... Hvala. (ozbiljan klim glavom i ubrzavanje pedala,kao da nekuda žuri)
Čačkalica
Predmet štapićastog oblika,zašiljen na krajevima, koji se koristi za isčačkavanje hrane zaglavljene između zuba.
Iako su čačkalice jeftine, nikad ih ne možeš naći kada su ti potrebne, jer imaju sposobnost da misteriozno nestanu,a koju god količinu da posedujete, nestaće veoma brzo.
-Kevo gde su čačkalice?
-Nestalo sine, pogledaj kod bojlera tamo u kuhinji u kuticiji ako ima
-Ma kako bre nestalo, kupih juče punu kutiju, da ste radili akupunkturu s njima,opet bi ostalo viška!!
-Šta da smo radili sine?
-Ništa kevo..
Šta je najgore što se može dogoditi?
Rečenica veoma korisna prilikom ubeđivanja, takođe dobra za pesimizam u malo drugačijem obliku - Jel može još nešto loše da se dogodi?
Zapamtite : Uvek može gore.
Mladi par sedi na vrhu zgrade.
On : Hajde srećo, pa šta je problem? Jesam nešto uradio? Samo bih da ...malo...
Ona : Daj jesi li normalan!? zamisli da nas neko vidi, briga tebe, samo ćeš ga uvući,dok se ja obučem..
On: Ovo je najviša zgrada u okolini, ne može nas niko videti. Šta je najgore što se može dogoditi?
Posle desetak minuta sexa,kada su završili, iz senke izlaze tri naduvana lika.
- Bili ste dobri, ali dušo ako hoćeš da traje duže potraži me,da te zadovoljim
*smeh ostalih* . Polako kad su otišli, momak pokušava opet nešto.
Nakon šamara koji je usledio..
Ona: SVINJO JEDNA! Jesi li normalan! Joj pa jel ima još nešto što može da se dogodi?
U tom trenutku je počela padati kiša.
Teorija gluposti
Broj ljudi koji te posmatraju je direktno proporcionalan gluposti tvog dela.
Tek što sam se istuširala, spremajući se za izlazak, skinula sam odeću i birala stvari iz ormara koje bi bile najpogodnije za to.
U ćošku sobe primetila sam ogromnog pauka.. AAAAAA mrzim paukove najviše i bojim ih se, ali pošto sam bila sama kući, a nisam želela da ga ostavim živog u sobi da se ne sakrije pod krevet pokušala sam da ga skinem,ali se nalazio u ćošku iznad ormara i trebala mi je stolica. Nisam se obukla, žurila sam da ga što pre izbacim pa da se oblačim.
pored tog ćoška,levo od mene je prozor,kroz koji me je posmatrao komšija i njegovi matori drugovi koji su se skupili da gledaju utakmicu, a u stvari se svi perverzno smejuljili na mene.
Zaljuljala sam se i pala lomeći zglob.
Videli su to,derali se zabrinuto, a ja sam brzo nakon navlačenja majice i trenerke bez ičeg ispod, odšepala do njih i zamolila prevoz do hitne jer me je užasno bolelo,
Nikad nisam videla toliko susretljive ljude.
Nažalost i danas kad sam sasvim u redu, nude mi prevoz sa istim onim osmehom.