Božanska priroda majke
Majka posjeduje niz osobina koje se pripisuju samom Bogu, ali to nije za čuđenje sa obzirom na to da je majka kako kažu svetinja.
Ovakve osobine koje majka posjeduje su sveznanje, sveprisutnost, milosrdnost i svemoćnost.
Sveznanje:
A: Brate đe si ti juče!? Čekali te 2 sata!
B: Pitaj majku.
Sveprisutnost:
A: Sa kim si iša' juče na more?
B: Sa tvojom majkom.
Milosrdnost:
M: Ma radi šta oćeš samo da si ti meni živ/a i zdrav/a.
Svemoćnost:
M: Ajde uzmi knjigu uči.
A: Ako ću pomamio se!
M: Sve ti je pruženo i jpš nećeš da učiš jebem ti mater
Narkoman
Blijeda, mršava osoba. Često živi zdravim stilom života.
A: Sine pogledaj se kako si se osušio, a blijed ko krpa.
B: Upa sam u ozbiljan trening baba, a sad ću na more da idem pa ću pocrnjet.
A: Ma bježi. Eto te ko narkoman.
Sagovornikova majka
Za razliku od baba (množina od baba) i Čak Norisa koji su omnipotenti, majke predstavljaju tzv. omnitrpni objekat, a često se pojavljuju i kao partner u vršenju neke radnje (vidjeti primjere).
S obzirom na to možemo izvesti zaključak da svaka radnja koju naš sagovornik može izvesti sam, ili uz nečiju pomoć, se isto tako lako može izvršiti i uz pomoć, ili u nekim slučajevima pomoću njegove majke.
A: Brate, kako sam juče cijeli dan fejsbučio na kompjuteru.
B: Fejsbučim ti na majci.
A: Brate imaš 50 centi?
B: Imam ti majku.
A: Brate oli da odigramo jednu kantera?
B: Odigram ti sa majkom.
A: Znači brate ovo niko sem mene ne može. Iscijepa sam sva ona drva za 3 sata.
B: Iscjepam ti s majkom
Uzvrištalo mlijeko
Za mlijeko koje se "ukiselilo" često se kaže da je uzvrištalo. Ovaj izraz uglavnom koristie starije osobe.
Pažnja: Ne pobrkati sa koktelom "screaming orgasm" (vrišteći orgazam).
Ja: Ovo mlijeko se nešto osjeća.
Baba: Daj da vidim!
Ja: Evo (Dodajem joj tetarpak)
Baba: (sipa u čašu i pije) Uf... Bači ovo uzvrištalo je!
Viđenje metal muzike jedne prosječne babe
Prosječna "domaća" baba (baba domestica) ima mišljenje da su sve metal pjesme o klanju, ubijanju, đavolu i sl.
Svaki put kada na TV-u ide neka metal pjesma, baba odmah prebacuje na drugi kanal (mada rijetko jer uvijek gleda pink), krsti se i ustaje se sa mjesta, a ponekad čak i kaže: "Daleko bilo." ili "Bože me oprosti!"
Baba nema ništa protiv pjevanja o varanju muževa, donjem vešu i silikonima, baš kao ni nastupa polugolih pjevačica na sceni Granda.
Na TV-u piči "Of wolf and man".
Baba: Sine jesu ovo oni što ti slušaš!?
Ja: Ne baba ja slušam one što vrište i derinjaju se.
Baba: I ovi graju!
Ja: Jes' ali ovi moji se deru o klanju, Satani, žrtvovanju djevica i djece, kopanju oči...
Baba: Kuku sine šta će ti to!?
Ja: Šta će tebe babi od 100 godina Seka i njeno varanje muža!?
Baba: Aj bježi tamo.
Utuliti
Izraz utuliti u Crnoj Gori se ravnopravno koristi uz izraz ugasiti, te kao takav ima veoma široku primjenu.
Otac: Utuli taj televizor oću da spavam.
------------------------------------------------------------
A: Bježi tamo fukaro jedna.
B: Kome ti da je fukara!? Sad si ga utulio!
Ne može se bez toga
Ukoliko vas neki profesor baš i ne voli, a kod njega još imate konstantnu jedinicu koju želite da popravite, čak i na potpuno nebitna pitanja na koja ne znate odgovor uvijek dobijate ovakvu konstataciju. Često se prilikom izgovaranja ovog izraza na licu profesora može javiti pakosni osmjeh.
Profesor: Ajde napiši na tabli reakciju između anilina i sirćetne kisjeline i objasni mi gdje se upotrebljava dobijeni proizvod i gdje je pozitivno a gdje negativno naelektrisanje.
Učenik 1: Uh... Ne znam to. Vi ste rekli da je to za više ocjene.
Profesor: A pa dobro onda. Nema veze, aj na mjesto evo 2, mogao si ti ovo i za 3 da si malo više učio.
Učenik 1: To! Prolazim čovječe!
5 minuta kasnije, nakon tačno odgovorenih 10 pitanja profesor učeniku 2 postavlja pitanje iz prethodnog primjera.
Učenik 2: Pa maloprije ste rekli da je to za više...
Profesor: Ne mlati! Ništa ja nijesam rekao! Jesi li ti to učio ili ne!?
Učenik 2: Ne ja stvarno.
Profesor: Vidimo se u avgust onda.
Učenik 2: Ali to mi je četvrta! Ako mi je vi date padam godinu.
Profesor: Vidi mali bez ovog što ti ne znaš se u četvrti razred ne može, pa da sve ostalo znaš fenomenalno, a vjerujem da i sam vidiš da ništa ne znaš.
Učenik 2: Ali...
Profesor: Nema ali! Trebalo je da učiš. (pakosni osmjeh)
Mlatiti
Za osobu koja smara sa nekom dosadnom pričom kažemo da mlati. Ponekad se takođe koristi i kada ne možemo da razumimo šta nam neko govori ili objašnjava.
Izraz se može sresti gotovo svuda na prostorima ex jugoslavije, ali je upotreba najučestalija na području Crne Gore.
A: Brate samo se ti tako sprdaj. To je preozbiljan trening. 500 sklekova i trbušnjaka ti je previše za jedan dan u tvojim godinama čovječe. Trebao bi malo lakše to i još da jedeš normalno i dosta bi ti bilo. Skroz će da ti odu zglobovi prevelik je to pritisak kad radiš sklekove, jer brate znaš ne mogu zglobovi ručja da izdrže toliki pritisak ipak je to dok se spuštaš i podižeš sila od nekih...
B: Neka te jadan. Ne mlati časti ti, glavu mi otvori danas.
Otvaranje glave
Pod terminom otvaranje glave jednim imenom se obuhvata fizičko nasilje sa fokusom na zadavanje povreda u predjelu glave sa jedne strane i intenzivno smaranje.
Ova dva oblika "otvaranja glave" možda ne djeluju srodni, ali se stavljaju u isti koš iz razloga što imaju slične posljedice (koje su doduše jače izražene kod fizičkog oblika) a to su:
-glavobolja
-konfuznost
-nervoza
-dezorijentisanost
Simptomi su uglavnom kratkotrajni, osim kod težih oblika nasilja kada se mogu javiti amnezije, poremećaji ličnosti, a kod fizičkog nasilja i (kratko)trajne pareze i paralize.
Osobe koje "otvaraju glavu" u zavisnosti od sredstva kojim vrše radnju mogu biti nasilnici (upotreba fizičkog nasilja) i smarači (upotreba verbalnog "nasilja").
Fizičko otvaranje glave (ispred diskoteke):
A je mnogo krupniji i fizički jači od B
A: Kome ti muvaš đevojku!? Govori!
B: Ma brate nije tako znaš, ona me samo pitala...
A: Neka ti sad ta priča.
B: Brate vidi možemo to da riješimo.
A: Ma možemo kako ne. (Desni kroše)
B: (knock down)
20 min kasnije:
B: U što me boli glava. Šta mi se desilo. Đe sam ovo.
C: Brate popio si batine na žurci. U urgentni smo te doveli.
Verbalno otvaranje glave (A i B šetaju gradom):
A: Brate znači pazi šta je bilo juče, da si samo vidio. Na basketu zakucavam u svakom napadu pet puta zaredom, a oni okolo svi na mene. Znaš kako sam im se probijao lagano. Na kraju popi*dili imali me ubiti, pa ja pošao, rekoh da se ne svađam sad sa ljudima, nije mi bio niko tu od društva bez ovaj jedan drug al' on je prvi srednje, ne bi mi nešto pomogao mnogo... Jel me slušaš ti?
B: Brate ništa te ne razumijem, kako me samo glava zabolje. E čekaj đe smo mi ovo skrenuli bre.
Bidon
Predmet kojem se pripisuje određen stepen omnipotencije.
Kada neko kaže da je izveo nešto što je malo vjerovatno da jeste (jer su to obično prilično teške radnje za izvesti), odmah možemo iskazati našu sumnju da je to zapravo izveo bidon.
A: Kako je utripova ovaj Duka da je jak.
B: Aj' ti. Izbio bi on tebe da mu dune.
A: Ne mlati časti ti! Mijo onaj iz drugog ga je samlatio onamo kod trafika.
B: Mijo onaj što izlazi sa onom iz III-c?
A: E taj!
B: A ne no bidon!
Uvati mi tu neku priču
Kada želimo nekome da kažemo da nas je neko:
1. Zadržavao smarajući nas nekom po njemu jako interesantnom pričom.
2. Lagao tako što nam je sklopio neku priču (najčešće da bi se izvukao iz sra*a).
Za prvi slučaj:
-Ja ti čekam u redu u supermaketu, kad tamo Dujo iz bloka, onaj smarač sa motorom. Uvati mi lik tamo neku priču. Znaš kako me smorio.
Za drugi slučaj:
-I ja ti njega tu pitam što će mu to da priča kako me izbio, a on mene tu neku priču uvati kako nije on to reka nego Šone onaj iz prve smjene. Ima sam ga polomit onamo.
Neka te (crnogorska verzija)
Izraz "neka te" se sreće u dvije varijante, "klasik" i "CG". (pogledaj primjere)
"Klasik" verzija se koristi npr. u situaciji kada gost želi da ide kući, a mi želimo da ga zaustavimo (ponekad samo iz kurtoazije) i u sličnim situacijama.
"CG" verzija ima prilično drugačije značenje. Obično služi da damo do znanja nekome da nas ometa u vršenju neke radnje; npr. prilikom gledanja TV-a sin galami i otac ništa ne razumije od njega. Otac ustaje i viče: "Neka te mali ništa nečujem od tebe." (sin se smiri)
"CG" verzija se osim po značenju razlikuje i po načinu izgovora. Tako dok se u "klasik" varijanti "neka te" izgovara kao dvije riječi, u "CG" varijanti izraz zvuči kao jedna riječ i izgovara se znatno brže.
Ukoliko se "neka te" upućuje više osoba, uglavnom se češće koristi oblik "Neka ve" u odnosu na oblik "Neka vas", jer se prvi lako izgovara kao jedna riječ, dok drugi po načinu izgovora više podsjeća na "klasik" varijantu.
"Klasik" varijanta se u Crnoj Gori takođe koristi u odgovarajućim sitacijama.
Klasik:
Gost: E moram da idem sad več je kasno.
Domaćin: Neka te još malo, ja ću te odvesti.
CG:
Majka: (Gleda TV, a ja tu sjedim i smijem se kolko mogu dok pričam na telefon) Neka te ne čujem ništa!
Ja: Pa šta ću ti ja pojačaj malo.
Majka: (razočarano uzima daljinski) Trebaće i tebi nekad nešto
Trebaće i tebi nekad nešto
Ove riječi možete čuti kada ne želite učiniti neku uslugu koju sagovornik od vas traži. Funkcionišu po sistemu javljanja osjećaja bespomoćnosti, jer u budućnosti ta osoba neće biti tu da vam pritekne u pomoć. Efekat je utoliko jači ako vam ove riječi upućuje jako bliska osoba na koju se često oslanjate.
Majka: Sine dođi da me poslušaš nešto za sekund.
Ja: E što treba.
Majka: Rekla mi Danijela da joj se nešto pokvarilo na kompjuter pa ako moš to da pogledaš.
Ja: Vidiš da učim?
Majka: Aj' sine to ti je 5 minuta.
Ja: Jes kako ne. Njima vazda još ovo još ono.
Majka: A neće sigurno, a ako bude ti reci da imaš nekih obaveza pa se vrati kući. Oni nama sve pomognu što treba, oćeš mi uraditi to?
Ja: Ako ću pomamio se
Majka: E stvarno si bezobrazan. Al' neka trebaće i tebi neđe nešto.
Ja: Oooo... Aj dobro, ali samo na 5 minuta.
Otac očin
Psovanje oca očinog je fenomen vezan za područje Crne Gore i najčešće predstavlja ozbiljan atak na ličnost kojoj je uvreda upućena. Verbalni konflikt u kojem jedan od aktera iskoristi ovu uvredu često prerasta u fizički obračun.
I dan danas postoji nedoumica da li je otac očin izraz koji se koristi za đeda ili samo drugi način da se spomene otac.
Pripadnici "očevske" teorije smatraju da se psovka "je*em ti oca očina" razvila iz psovke "je*em ti oca" zbog potrebe da se pojačao efekat iste pošto je sa vremenom zbog učestale upotrebe narod u Crnoj Gori na nju oguglao.
Pripadnici "đedovske" teorije se više fokusiraju na sam izraz "otac očin". Oni smatraju da je "očin" u ovom izrazu prisvojni pridjev, te smatraju da bi se izraz mogao "prevesti" kao otac očev, to jest đed. Ovu teoriju donekle potvrđuje to što je đed u 90% slučajeva imao više ordenja nego otac, pa je samim tim uvreda na njegov račun bila mnogo gora.
Danas se izraz koristi u raznim situacijama (vidi primjere)
Među prijateljima: Đe si ti je*em ti oca očina!
U konfliktnim situacijama: Šta je bre fukaro! Nemoj da ti je*em oca očinog!
Toliki momak ne može to malo da pojede
Izraz najčešće možete čuti od vaše babe, i to u situacijama kada pred vas iznese hrane koliko 15 Afrikanaca koji ništa nijesu jeli 10 dana ne može pojesti i kad vi nakon što nijeste pojeli ni 1/3 (a i to je realno gledano previše) kažete da ste siti.
Baba: Što ćeš sine da ti napravim za večeru? Oćeš ... (nabraja nekih tamo 100 čuda)
Ja: Ne baba no mi sendvič jedan napravi sa onom pršutom i stavi malo sira.
Baba: (Za pet minuta donosi pola hljeba pred mene, a unutra imaju 2 praseta kolko je pršute natrpano) Prijatno.
Ja: Đe ovo ovoliko baba!? Ti nijesi normalna.
Baba: Jedi to i ćuti.
Ja: Đeca u Africi ovolko za cio život ne vide.
Baba: Ma bježi tamo i sa njima! Ti toliki momak ne možeš to da pojedeš.
Čulo vida
Čulo vida je univerzalno čulo, to jest može da obavlja funkciju svakog drugog čula.
Takođe čulo dodira i čulo sluha mogu zamjeniti čulo mirisa.
Da vidiš kako to boli.
Probaj da vidiš kako je ukusno.
Vidi kako ti smrdi u sobi.
Da si vidio kolko je glasna bila muzika.
Kako se osjeća/čuje ovo mlijeko, treba ga bačit.
Gotovo
Izraz koji čujete od medicinske sestre u trenutku kada igla dodirne vašu kožu, u cilju smirivanja i ohrabrivanja.
Primjer sa ferijalne prakse:
Sestra: Evo bako da Vam damo ovu inekciju. Ispružite nogu u koljenu. (samo što je uvukla iglu) Gotovooo!
Baba: Gotovo moj kur*c.
Energetska narukvica
IRENEW - Energetska narukvica sa top shopa, prema materijalu prikazanom u reklami može od moje gotovo nepokretne babe napraviti vrhunskog sportistu.
Baba: Kako je ono dobra stvar.
Ja: Aj prekini baba Ostroga ti. Vidiš da lažinjaju sve.
Baba: Šta pričaš ti to? Pa vidiš kako ovi ljudi kad im se stavi narukvica mogu da trče.
Ja: Jadna to su ti glumci.
Baba: Jesu vala! Da je mene ona narukvica mogla bih ove štake slobodno da bacim. Gledaj kolko košta ovo. (baba inače ne vidi baš najbolje)
Ja: (Kada kreću da izgovaraju cijenu počnem nešto da se derem da ne čuje) 200 eura.
Baba: Skupo, ali vrijedi tih para sigurno.
Seks per os
Latinski naziv za oralni seks, koji su Rimljani koristili uglavnom u žargonu. Ponekad su koristili u skraćenom obliku samo "per os" i svi su znali na šta misle.
Augustus: Kako mi je Yulia sinoć bila "vesela".
Romeus: Pa jel bilo seksa?
Augustus: Samo malo per os. Došo Maximus u neko doba pa morali da batalimo, a kad je pošao odma sam zaspo.