Jedan od onih likova sa kojima se upoznajete 10 puta, jer se ne sećate da ste ga upoznali. Nema ništa karakteristično na faci, niti u ponašanju, običan je i ne privlači pažnju. Klasičan Dejan Cukić.
: Vidi onog lika kako je presladak.
: Ma daj, stapa se u masi, neprimetan je, a pritom ima harizme kao ovaj šank. Ne bih ga primetila ni da sad dođe i lupi mi šamarčinu, ako mi veruješ.
Pesme koje zna samo jedan ortak iz tvog društva i uvek kad se napije samo to pušta. Par puta umalo nije dobio batine, nekad nasmeje narod, što mu je i želja, jer želi svima da stavi do znanja da on zna ceo jutjub napamet.
: Hajde kumim te, skloni Cou od kompa, počeo da pušta neke Krajišnike, ubiće ga neko, a i dere se k'o sivonja, smara.
: Coa, rekao sam ti tebra da ne puštaš ziku, skloni se odatle, niko neće da sluša te tvoje dodolske pesme.
: Samo još ovu!
: Sklanjaj se glavonjo!
: Evo samo refren, slušaj sad ovo ALA BIH SE ŠI KI CA LA, AL' MI NE DA NA NA, ALA ĆU SE ŠI KI CA TI KAD O STA NEM SA MA!
Poznato je da su Vlasi istrenirani što se tiče pića i da mogu svakog običnog smrtnika posle malo vremena da bace pod sto. Takođe vole da nazdravljaju na svakih 5 minuta, pri čemu se piće uglavnom ispija na eks.
: Burazeri, hajde da nazdravimo za nas!
: Živeliiii!
posle 5 minuta...
: Hajde da nazdravimo za svetliju budućnost!
: Živeliiii!
posle 5 minuta...
: Hajde da...
: 'Ajde Mare odjebi više, pijem već četvrtu rakiju u 15 minuta, šta si se primio, pa nazdravljaš k'o Vlasi?
Kaže se za neku džibru od rakije, klasičnu benzinušu. Ili za vodku koju više ne smeš da pomirišeš, a jok da popiješ gutljaj.
: Buraz, kupio sam vodku 365, da se otkinemo.
: A?
: Pa ima u maksiju ta vodka, 400 kinti, uzeo dve flajke, taman da se otkinemo. Evo, pomiriši.
: Idi u kurac, ovo je čista nafta, kao da su je u rezervoaru prenosili, bolje Atlantik da si uz'o, pa d' izginemo.
Razgovor mame i tate gde većaju kojom će mukom da te muče jer si nešto ozbiljno zasrao.
Uvek, ali uvek se promene u bivšoj školi dešavaju baš kada vaša generacija ode. Malo, malo pa saznate da su promenili nešto šta su obećavali godinama. Hemičarka je postala blaža, otpustili su fizičarku napokon, renovirali wc, kupili nove zavese, stavili mrežu na koševe. Napravili novu salu, da deca više ne vežbaju u sobičku 3 sa 3. Sve šta vam je smetalo, odjednom je promenjeno na bolje.
: Zamisli, uveli kamere u školu.
: Pa mamu im jebem, baš kad smo mi otišli!
: Šta, tebi bi kao odgovaralo da si imao kamere?
: Nikako buraz, samo što su se svake godine skupljale pare za te kamere. Ali bi uvek na kraju otišle na nova direktorova kola.
Prazan novčanik i prazan frižider.
Jako bedan i mizeran lik koji se trudi da ne izgleda tako jer za sve krivi druge. Nje završio faks, ne traži posao, ćale mu daje kintu za izlaske, od keve se žicka za cigare, a ne radi ništa da bi to promenio. Mlađu sestru ucenjuje da će matorcima reći za keca iz matematike da bi mu i ona davala deo džeparca. Uvek ga neka viša sila koči u rešavanju problema, večito se žali, a ne mrda ni malim prstom ni za šta.
: Aj' na pivo.
: Nemam kinte matori, znaš da ne radim, nema posla, država duradi nešto.
: Ne serendaj, očiju ti, je l' tražiš posao? NE! Je l' te boli kurac zbog toga? BOLI TE! Tako da ne glumi organizam, majke ti. Ja čokoladiram, polazi!
: Fala ti matori, znaš da ću da ti vratim...
: Aha, da, Bog će da mi vrati.
Kada se nakon slava i praznika napokon nakaniš da staneš na vagu.
Kažemo nekome ko je obučen od glave do pete u crno.
: Iju, ćero, sto s' se zacrnila, pa kome daješ 40 dana?
: Baba, odo' na Metaliku.
: A, to! Nek' je sa srećom!
Veza na daljinu.
Pazi kako se ponašaš. Iako bi napravila veliko sranje, ne smeš nikako, jer ode mas' u propas'.
: Uf. Kako izgledam?
: Odlično maco, stvarno, isplatilo se ona dva meseca dijete i iznajmljivanje Bosanca za dečka.
: I dalje ne mogu da verujem da me je zvao na svadbu.
: Maco, samo opušteno. Šta smo rekle?
: Čim uđem 3 šljive na eks i da pazim kako vozim metlu!