Samo diskretno
Po ponoći, u gluvome dobu,
kad se crne dela, a i ljudi,
Čmarko dade novi kup na probu,
I PVTova mi "pobednik ti budi".
Lasno mi je bilo prvog kruga,
Nema defke, a nema ni druga,
bez bitke se dalje ja provukoh,
ali tek tad videh kako pukoh.
Na Diskretnog nalećeh ja tudijer,
Na Diskrtnog, Direktorom zvanog,
Na Diskretnog, da, na odabranog,
Favorita svačijeg pa i mog.
U oku mi suza zaigrala,
Spazih njega dok je još daleko,
Pre ga vidoh no što čuh telala,
Znadoh nije niko, nego neko.
Dolamom mu reči poskakuju,
sablju nema, već on pero nosi,
pod njim grdan vranac pocupkuje,
Kupom ide, protivnike kosi.
Oko njega slova se skupila,
svako moli neka njeg baš piše,
A moja se pera otupila,
Vidim nema prolaska mi više.
Zato klekoh i poklonih glavu
I pozdravih junakovu slavu,
Čast će biti tvojim stihom mreti,
Čast će biti taj krst mi poneti.
Kosi dalje, košče sa asfalta.
I neka te dobra sreća prati,
Kosi dalje i zlata se hvati,
Nek ti sreću donesu ovi sitni sati.
BezDeranjaMolim
Osvanulo jutro u subotu,
osvanulo prije jarka sunca,
u polju se grdan junak sija,
iz oka mu silan pogled puca.
Salmonel se junak imenuje,
pod sobom je ukrotio ata,
jaši konja na ledjima golim,
Naziva ga BezDeranjaMolim.
Konj je groznan đecu poplašio,
prolazeći putem pored škole,
Satri toga stvora, o junače,
Povikuju đeca, jos i mole.
Oću đeco, tako sam i teo,
Nece strvan na kobilu klet,
Ne bih skota svakim danom kleo,
Nek se nosi sa svojih centimetara pet.
Mali pomoćnik
Ukoliko je u pitanju singularia tantum, reč je o čovekovom najboljem prijatelju. U suprotnom označava klince koji statiraju po emisijama za decu.
Minja Subota: A sada će mi moji mali pomoćnici pomoći da podelimo poklone!
-----------------------------
-Tata, tata, a kako je mene roda napravila?
-Imala je malog pomoćnika sine.
Jastuk od memori pene
Poljubi se u dlan
Pomoli se Gospodu/Alahu/Budi/Jehovi, daruj siromašne na putu kući, zapali sveću/klanjaj/raspali čekićem po svim zvonima u hramu/radi to što ti sektaši već rade, jer neko te gore sigurno pogledao!
Ako si ateista, porazmisli malo o svojim ubeđenjima, jer, budimo realni, ništa racionalno te nije moglo dovesti do ovakvog ishoda.
-Maćoree, 'ćeš mi dođeš na svadbu, ženim se za mesec dana!
-Ooo, pa ne zoveš, ne hvališ se.
-Pa, nemam baš čim da se hvalim, nije baš neka riba, ali meni je dobra.
- Dobro jutro da ti je dobra, nemaš gajbu, nemaš kola, nemaš posao, izgledaš kao porod Goluma i Ruške Jakić nakon medenog meseca u Černobilju. Poljubi se u dlan brate, goru od sebe nisi našao.
-Tiiit, tiiit, tiiiiit...
Rizičan protez
Kada smuvaš devojku sa protezom, jer su fifti-fifti šanse da će za par godina biti najbolja riba u kraju. Investicija u budućnost.
-Tebra, si video Šomaru, ne viđam ga uopšte poslednjih mesec dana.
-Ma, voda neke rizične proteze, smuvao ih pet-šest, pa se krije, što od njih samih, što od nas da ga ne zajebavamo.
-Što da ga zajebavamo, statistički gledano, on 98% šeta buduću misicu.
Mila majka
Odlično kako je moglo da bude. U odnosu na ono što je moglo da se desi treba da blagosiljaš i obožavaš to što se zaista desilo kao roditelja, jer iako je moglo bolje, moglo je i mnogo gore.
Ne mešati sa milosnom majkom i pominjanjem nečije majke!
-Brate, popio sam šesticu kod onog Grka, šta li je, Josifidisa. Ima da mu tranžiram gume sutra, učio sam ceo mesec, skenjao mi je prosek samo tako!
-Tiću, maćoree, kod njega je prolaznost kao statistika spartanske vojske posle Termopila. Poljubi se u dlan, šestica je mila majka!
Ljaksativ
Prirodni preparat na bazi alkohola koji rešava probleme mentalne konstipacije.
U zavisnosti od ličnih afiniteta prepisuje se u formi pet ili više piva, dva do tri žestoka alkoholna pića ili jedne domaće.
(žuraja na nekom splavu)
A: Vidiš, Kjubrik u svojim ostvarenjima provlači bezbroj subliminalnih poruka koje se oslanjaju na samu bit ljudskog bića, večne su i univerzalne. One nisu hrana samo jednog čula, to su sinestetične kompozicije koje ostavljaju bez daha i uvode filosofiju na velika vrata uma malog čoveka, shvataš?
B: Naravno maćoreee, to je to. Konobar, može jedna domaća za mene i mog prijatelja.
(10 min kasnije)
A: IZA OBLAAAAKAAAAAA!!! TA NA NA NA NNNAAA NAANAN NA!!!
B: To, maćoreee, a ne da mi kenjas onako!
Šok, Čunga-Lunga i Mint
Minimalni apoeni svake valute u zemljama bivše Jugoslavije. Uprkos razmiricama između samih zemalja i neslaganja zvaničnih apoena na kursnim listama, Šok, Čunga-Lunga i Mint su uspeli da pronađu zajednički jezik i ostvare fiksni kurs, otporan na inflaciju. Greškom su ova tri apoena često nazivana zajedničkim imenom žvaka, ali je postojala jasna razlika u ciljnim grupama kojima su bile namenjene.
Čunga-Lunga je uglavnom sledovala dečurliji, Mint osnovcima, a Šok osmacima sa mustaćima, koji su žvakanjem Šoka (nije bezrazložno imao to ime), bez pravljenja grčevitih izraza lica, dokazivali svoju muževnost klinkicama koje su ih kao čavke posmatrale sa klupa i pritom se tiho kikotale.
-E, nemam 50 para, može žvaka?
-Može, dajte Čunga-Lu... (u prodavnicu ulazi Katarina iz susednog razreda, glas najednom prelazi u ton iz bureta) Ovaj, Šok mi dajte! (značajan, oštar i muževan pogled ka rafu sa slatkišima među kojima je i Katarina, pa nagli okret i izlazak)
Domaće
Epitet koji nosi skupa hrana po pijacama. U tržničkom žargonu komparacija prideva dobar ide dobar-mlad-domaći. Elativ bi bio domaći + odgovarajuća odrednica mesta porekla. Jbg. možda nikada nisi bio (ili za njih čuo) u Serpetićima, Memićima ili Glamoču, ali primamljivije ti zvuče rotkve, šargarepa i krompir iz istih i lakše ti je da na njih drešiš kesu.
-Uzmi lepi, vidi kakav je, k'o duša, domaći. Kako si mi lep, uzmi dva kila!
Objektiv u objektiv
Pojava karakteristična za koncerte. Klinka koja sanja da jednog dana kupi cvikere kroz koje se vidi instagram svet, primeti da je fotograf uperio objektiv ka njoj (radijus površi "ka njoj" je 15m), vadi svoj guje iz potaje - iPhone i počinje ples mačevima. Ona pokušava da slika njega, njegov aparat, svoj odraz u njegovom aparatu i njegov odraz u odrazu odrazovog odraza. To traje par minuta, a zatim razmene značajne poglede i za klinku od tog trena ništa nije isto. Postaje hiperaktivna, naskače na zaštitnu ogradu, fotografiše sve živo, pali sveću i mumla "Tražim kadar, tražim kadar...". Od tog trenutka, ona postaje umetnik, a gomila oko nje klošarijada koja to jednostavno ne razume.
Ribo, možeš malo u stranu, ova iza tebe skinula brus, pa da je ovekovečim.
Krštavan kišnicom
Označava naivnost, žutokljunost, neiskustvo, uopšte nespremnost neke osobe da se suoči sa problemima.
Zoran Radmilović: Mileeeenko, tvoja lukavost je velika, ali ni ja nisam kišnicom krštavan!
Vikend
Reč koja prethodi zanimanju ili interesovanju i time daje do znanja da je u pitanju prolazna stvar ili trenutna ostrašćenost.
- Vikend-aktivisti (kojima dođe da par puta godišnje viču "Uraaaa!!!")
- Vikend-vernici (koji obožavaju da citiraju Nikolaja Velimirovica, ali nemaju vremna da pročitaju nešto njegovo u celosti)
- Vikend-ateisti (Ne znaju zašto, ali fanatično veruju u nepostojanje Boga. I da, Tito je bio najbolji, iako nisu bili ni u planu dok je on vladao.)
- Vikend-pesnici ("Prolazi dan./Kap kiše na latici ruže./Vasiona negira moje postojanje.", uff kako sam sabijo ovime!)
- Vikend-umetnici (Kako dobra fotografija, vidi cveeeeetttt, kako je lep mali cveeettt)
- Vikend-tradicionalisti (oksimoron, opaaa!!!)
- Vikend-altruisti (Juče je govorio da svi treba da misle malo manje na sebe, a malo više na ostale. Danas izgurao trudnicu iz autobusa)
- Vikend-klošari (Vidi, brate, ja ne prihvatam okove ovog kapitalističkog društva, osim kada raspalim FIFA-u na mom PS3 što mi mama kupila)
- Vikend-rokeri(pa kaže: "Moj Beeeeeogradeee, zagrliii meeeeee")
- Vikend-metalci("Gotivim ja metal, al 'naš kako je, nema veselja bez Sinana!")
- Vikend-ratnici (Ja da se pitam, ja bih svima po pušku u ruke i da idemo na Kosovo. Mamaaaa, opet je ružno mleko. -Ćuti i sisaj.)
...
Klizanje
Sport koji ceni gracioznost, lepotu pokreta i stil, mada se u njemu najčešće pada. Često se greškom smatra sezonskim, iako se kliže tokom cele godine. Đaci se najčešće kližu u avgustu, a studenti u periodima januar/februar, jun/jul i septembar/oktobar.
Matori, ode Kiza sa stilom. Pitala ga geografičarka da joj pokaže Ohajo, a on joj rekao "Sedneš mi na jajo!". Oborice ga sto posto, ima da bude klizanje i u avgustu...
Preći cenzus
Odraditi ispit pro forma. Nacrtati skicu i označiti sile za fizičare, prepisati pitanje uz promenu redosleda reči za filozofe, političare i ekonomiste, napraviti grešku u uvrštavanju vrednosti na tehničkim i matematičkim fakultetima. Dobiti minimalan broj bodova.
Kolega političar 1: Brate, kako je bilo na ispitu, nije valjda klizanje u septembru.
Kolega političar 2: Tiću brate, bilo pitanje "Komunizam", ja napisao "Tito", nisam mogao punog imena da se setim, neću ni cenzus da prođem.
Kolega elektrotehničar 1: Šomara, care, 'el si ga ubo napokon?
Kolega elektrotehničar 2: Mrka kapa brate, sjeb'o sam na kraju nešto, dobio neki minus ispred rešenja.
Komšijska ruža
Mnogo zajeban cvet. Više nego sam komšija. Ruža je uvek tu. Ona ne spava. Nikada. Možda je komšija odlučio da iskoristi priliku za popodnevnu dremku i ti možeš da izađeš na ulicu sa loptom, ali ruža to ne dozvoljava. Sjebaće ti loptu dok kažeš keks.
Ona nema osećanja ni simpatije za bilo šta. Makar ti bio rođendan. Makar ti to bio jedini poklon koji si stvarno želeo (jer ostatak poklona su duks koji nikada nećeš obući i 14 setova za ličnu higijenu, koje ćeš ti nekome da uvališ u istoj prilici, jer, jbg, tebi je 7 godina i ne kapiraš za koji će ti toliki parfemi i šamponi kad ti je dobra i kopriva).
Ona koristi svoje mistične moći da ti, taman kad si počeo da shvataš lepotu posedovanja sopstvene lopte, stane na put i sjebe ono malo dečačke sreće koja je mogla da te spasi toga da i sam postaneš nadrkani komšija koji će sledećoj generaciji da buši lopte.
U mnogome sve to podseća na srceparajući film, samo sa nesrećnim krajem. Kad tad će zlobnica da zarije kandže u najbolju stvar koju si ikada posedovao, pa ćeš samo da gledaš kako se lopta polako skuplja i nestaje.
Prvo ćeš da pokušaš da je spasiš. Lepićeš selotejp po njoj, ali to neće imati efekta. Potom ćeš da uzmeš onaj ćaletov žuti lepak što se prvo namaže, pa čeka 7-10 min, a potom, uz snažan pritisak, spoji. Mislićeš toeto, ali čim je napumpaš ima da krikne kroz onu rupu i zauvek ode. Kod tvog kera, koji ni sam ne zna šta će s' njom, ali dobra je za žvakanje kad ga ne naraniš 3 dana zaredom.
Šipsteri
Grupa lovana-budžovana koja nakon egzotične večere, uz čašicu najfinijeg rozea, pored kamina razgovara o tome kako će jednog dana da batale sve i odu na Zlatibor da čuvaju ovce.
A: Nego, brate, čuo sam da te unapredili u onoj tvojoj firmi. Čestitam braćala!
B: Ma jesu, nego, znaš Koma, brate, nije to uopšte za čestitanje. Jeste mi plata veća za 30% i imam svoju kancelariju, ali počinje to sve da me guši. Ne mogu da podnesem pritisak obaveza i sav taj stres. I osecam da me Inga ne voli, da je sa mnom samo zbog love. Uhhh... Ozbiljno planiram da za par godina odjebem sve to i odem na Zlatibor da čuvam ovce.
A: Šomara, brate, je l' ti mene zajebavaš, care. Ja cele godine utovarujem palete za tvoju mesečnu platu, a kada mi dođe leto i odmor, odem na taj tvoj jebeni Zlatibor i čobanišem za 300 jevreja, da bi mog'o da izvedem ribicu na piće. Nema tamo ništa, brate, samo go kamen i bistijaliti u najavi. Što si šipster, matori?