Najviši stepen ludila kod neke osobe. Stepen ludila toliko visok, jak, intenzivan, da dotična osoba delom svog već izgubljenog mozga može da oseti tračak genijalnosti Nikole Tesle. Ludilo toliko jako da je mozak(ono što je ostalo od njega) sve vidi perfektno, sa mogućnošću gledanja u budućnost, i prezirom prema svemu ljudskom, neteslamodiranom.
''Brate, odakle ti te pare? I šta planiraš sa njima?''
''Ma digo sam kevi 2glave, malo da zavrtim, vratiću joj kad opelješim rulet''
''Ma jeeeeeeeeeeeeeeste, sad ćeš ti da ih opelješiš! Šta ćeš da radiš ako te provali keva?''
''Ma nema šanse da me provali.''
Tišina
Druga soba
Kevaprovaljujedajojjesinzabo200euraipretpostavljadaplaniradasekockasatime
NIKOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - krik iz Tesla Moda se čuje kilometrima daleko....
''Džoni, brate...Bilo je lepo poznavati te. Keva ti je u Tesla Modu, odo ja!''
Sličnost je uglavnom jedna ili više osobina koje su zajedničke dvema različitim stvarima/pojmovima/ljudima. Često se nalazi u očekivanim, i neočekivanim stvarima/pojmovima/ljudima.
Koja je sličnost imzmeđu:
1. Februarskog parenja mačaka?
2. Crnogorske priče o ''crnogorskom'' jeziku?
Ni manjeg k***a, ni veće dreke!
Toliko loša rakija, da se služi gostima kad želite da ih oterate iz kuće. Nedosanjani Ivkov san.
Sahrana.
''Ženo, vidiš šta je ljudi na sahranu došlo, nemamo dovoljno 'rane za daću, daj onu rasterušu, da se oslobodimo mase.''
Kada Hrvati Slovence zovu ''Alpskim Srbima''
Svađaju se Slovnac i Hrvat
Hrvat: E vi Slovenci, Alpski Srbi, baš pre neki dan sam sanjao Ljubljanu, sva gori, vi svi postali Nemci, kužiš?
Slovenac: Eto kakvi ste vi Hrvati, ja pre neki dan sanjam Zagreb, sav srećan, vojska paradira okićena cvećem, svi veseli, po gradu plakati, sve super!
Hrvat: A što piše po plakatim?
Slovenac: Ne znam, nikad nisam naučio ćirilicu!
Osoba, oba pola, koja sa osmehom, strpljenjem i razumevanjem sluša kako mu/joj potpuna neznalica objašnjava nešto što ovaj razume 34puta bolje od dotičnog.
Potpuna neznalica - ''Nemaš ti bre pojma, ne znam šta vas uče na tom vašem fakultetu, kad ne znaš za čuvenog Asdasdasdovića, koji je vodio četu od 5 vitezova da oslobode Lazara kad su ga Turci zarobili!''
Diplomata(Profesor istorije na Filozofskom fakultetu) - ''Aha, zanimljivo...a gde mogu da pročitam više o tom čuvenom Asdasdasdoviću?''
Potpuna neznalica - ''Šta ima da čitaš, ko se još od knjiga usrećio..Lepo su rekli oni u filmu, da se vi školovani šta pitate, otišli bi Srbi i Srbija u beep!''
Diplomata - ''Složićemo se da se ne slažemo, važi?''
PoJenta svake priče koju priča neka budaletina, i koja nema apsolutno nikakvu vidljivu, parafraziranu, skrivenu, tajnu, magičnu niti ikakvu poJentu.
Slava, Novi Beograd.
Za slavskim stolom se mnogo jelo, mnogo pilo, i grupica ljudi koja se još drži raspravlja.
Nemanja: ''Brate, idem ti ja juče baljezgbaljezg.....
Baljezgbaljezg...Baljezgbaljezg..''*
Svi: ''Šta pričaš koji beep?''
Nemanja: ''Maaaa, poJenta priče je da se starije žene lože na mene''
*Ni u jednom momentu tokom baljezganja, dotični nije spomeno starije žene, niti ikakvo loženje.
Jedna od mnogih pojava u srpskom društvu, u kojem je potpuno validno da neko drugi uradi posao za vas, a da vi preuzmete svu korist. Seminarski je početni stadijum sindroma ''Uradi mi ovo, ja ću tebi ovo'', koji se obično završava na tenderima, ili u slučaju manje uspešnih studenata koje mrzi da odvoje 3 sata a ne mrzi da odvoje 10 eura, prase za ocenu.
Seminarski, put u pakao, popločan dobrim namerama, za studente.
Predviđanja budućnosti naših(pre svega mojih) matoraca:
''Vidiš sine, ono tamo ti je buduća železnička stanica Prokop''(Beograd, leta gospodnjeg 1993.)
''Sine, samo se ti malo strpi, i propašće ta Amerika, podeliće se na 51 državu''(Beograd, leta gospodnjeg 1994.)
''Ma oni sve to rade da privatizuju Zvezdu!'' (Beograd, leta gospodnjeg 1996.)
''Ne sme NATO da nas napadne, brani nas Rusija!'' (Beograd, leta gospodnjeg 1998.)
''NATO ima da se raspadne za 10 dana kad krene da bombarduje Srbiju!'' (Beograd, proleća gospodnjeg 1999.)
''Samo da smenimo Miloševića, i svi će da nas poštuju konačno! Ima da uđemo u EU, iako nam to možda i neće trebati!'' (Beograd, leta gospodnjeg 2000.)
''Srbija će da uđe u EU do 2010, videćeš sine!'' (Beograd, leta gospodnjeg 2001)
Itd.
Sumrak svesti, uglavnom se dešava tokom ispitnog roka, kada vas čeka el grande kapitalac od ispita za cca 3 dana , a vi na splavu i pijete samo po jedno po 155 put. Tokom jedne večeri.
Takođe, stih Cecine pesme.
''Matori, ajmo da stučemo još po jedno!''
''Liče, ne mogu, imam ispit za 2 dana!''
''Brate, koja si sisa, ja sam pijan izlazio na ispite i tad sam najbolje ocene dobijao.''
''Na tom tvom kvazi faksu to možda može da prođe, al ja moram da palim(ustaje, pri ustajanju zaljulja se).''
''Koji ti je?''
''Ma, nije mi dobro, a izlazim napolje...''
Čovek, uglavnom sa godinama i iskustvom, koji je seo na kazan sveže podivljalo prepečene rakije i pije do obnevidelosti.
Merna jedinica u Srbiji. Koristi se za merenje lopovluka, prventstveno ekonomskog, što se može videti na sledećem primeru:
''Političar A(Opozicija): Državni tajkuni su opljačkali ovo preduzeće za IKS miliona dinara, tj za 45 vrtića!''
''Političar B(Vlast): Uspeli smo da dobijemo povoljan kredit od MMFa, sa samo 45% kamate na godišnjem nivou, i za te pare ćemo napraviti čak 13 vrtića!''