Tesla Mod
Највиши степен лудила код неке особе. Степен лудила толико висок, јак, интензиван, да дотична особа делом свог већ изгубљеног мозга може да осети трачак генијалности Николе Тесле. Лудило толико јако да је мозак(оно што је остало од њега) све види перфектно, са могућношћу гледања у будућност, и презиром према свему људском, нетесламодираном.
''Брате, одакле ти те паре? И шта планираш са њима?''
''Ма диго сам кеви 2главе, мало да завртим, вратићу јој кад опељешим рулет''
''Ма јеееееееееееееесте, сад ћеш ти да их опељешиш! Шта ћеш да радиш ако те провали кева?''
''Ма нема шансе да ме провали.''
Тишина
Друга соба
*Кевапроваљуједајојјесинзабо200еураипретпостављадапланирадасекоцкасатиме*
НИКОЛАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА - крик из Тесла Мода се чује километрима далеко....
''Џони, брате...Било је лепо познавати те. Кева ти је у Тесла Моду, одо ја!''
Sličnosti
Сличност је углавном једна или више особина које су заједничке двема различитим стварима/појмовима/људима. Често се налази у очекиваним, и неочекиваним стварима/појмовима/људима.
Која је сличност имзмеђу:
1. Фебруарског парења мачака?
2. Црногорске приче о ''црногорском'' језику?
Ни мањег к***а, ни веће дреке!
Rasteruša
Толико лоша ракија, да се служи гостима кад желите да их отерате из куће. Недосањани Ивков сан.
Сахрана.
''Жено, видиш шта је људи на сахрану дошло, немамо довољно 'ране за даћу, дај ону растерушу, да се ослободимо масе.''
Opsesija
Када Хрвати Словенце зову ''Алпским Србима''
Свађају се Словнац и Хрват
Хрват: Е ви Словенци, Алпски Срби, баш пре неки дан сам сањао Љубљану, сва гори, ви сви постали Немци, кужиш?
Словенац: Ето какви сте ви Хрвати, ја пре неки дан сањам Загреб, сав срећан, војска парадира окићена цвећем, сви весели, по граду плакати, све супер!
Хрват: А што пише по плакатим?
Словенац: Не знам, никад нисам научио ћирилицу!
Diplomata
Особа, оба пола, која са осмехом, стрпљењем и разумевањем слуша како му/јој потпуна незналица објашњава нешто што овај разуме 34пута боље од дотичног.
Потпуна незналица - ''Немаш ти бре појма, не знам шта вас уче на том вашем факултету, кад не знаш за чувеног Асдасдасдовића, који је водио чету од 5 витезова да ослободе Лазара кад су га Турци заробили!''
Дипломата(Професор историје на Филозофском факултету) - ''Аха, занимљиво...а где могу да прочитам више о том чувеном Асдасдасдовићу?''
Потпуна незналица - ''Шта има да читаш, ко се још од књига усрећио..Лепо су рекли они у филму, да се ви школовани шта питате, отишли би Срби и Србија у бееп!''
Дипломата - ''Сложићемо се да се не слажемо, важи?''
Starije žene se lože na Nemanju
ПоЈента сваке приче коју прича нека будалетина, и која нема апсолутно никакву видљиву, парафразирану, скривену, тајну, магичну нити икакву поЈенту.
Слава, Нови Београд.
За славским столом се много јело, много пило, и групица људи која се још држи расправља.
Немања: ''Брате, идем ти ја јуче баљезгбаљезг.....
Баљезгбаљезг...Баљезгбаљезг..''*
Сви: ''Шта причаш који бееп?''
Немања: ''Маааа, поЈента приче је да се старије жене ложе на мене''
*Ни у једном моменту током баљезгања, дотични није спомено старије жене, нити икакво ложење.
Seminarski
Једна од многих појава у српском друштву, у којем је потпуно валидно да неко други уради посао за вас, а да ви преузмете сву корист. Семинарски је почетни стадијум синдрома ''Уради ми ово, ја ћу теби ово'', који се обично завршава на тендерима, или у случају мање успешних студената које мрзи да одвоје 3 сата а не мрзи да одвоје 10 еура, прасе за оцену.
Семинарски, пут у пакао, поплочан добрим намерама, за студенте.
Crni Humor
Предвиђања будућности наших(пре свега мојих) матораца:
''Видиш сине, оно тамо ти је будућа железничка станица Прокоп''(Београд, лета господњег 1993.)
''Сине, само се ти мало стрпи, и пропашће та Америка, поделиће се на 51 државу''(Београд, лета господњег 1994.)
''Ма они све то раде да приватизују Звезду!'' (Београд, лета господњег 1996.)
''Не сме НАТО да нас нападне, брани нас Русија!'' (Београд, лета господњег 1998.)
''НАТО има да се распадне за 10 дана кад крене да бомбардује Србију!'' (Београд, пролећа господњег 1999.)
''Само да сменимо Милошевића, и сви ће да нас поштују коначно! Има да уђемо у ЕУ, иако нам то можда и неће требати!'' (Београд, лета господњег 2000.)
''Србија ће да уђе у ЕУ до 2010, видећеш сине!'' (Београд, лета господњег 2001)
Итд.
Nije mi dobro al izlazim napolje
Сумрак свести, углавном се дешава током испитног рока, када вас чека ел гранде капиталац од испита за цца 3 дана , а ви на сплаву и пијете само по једно по 155 пут. Током једне вечери.
Такође, стих Цецине песме.
''Матори, ајмо да стучемо још по једно!''
''Личе, не могу, имам испит за 2 дана!''
''Брате, која си сиса, ја сам пијан излазио на испите и тад сам најбоље оцене добијао.''
''На том твом квази факсу то можда може да прође, ал ја морам да палим(устаје, при устајању заљуља се).''
''Који ти је?''
''Ма, није ми добро, а излазим напоље...''
Nakazan
Човек, углавном са годинама и искуством, који је сео на казан свеже подивљало препечене ракије и пије до обневиделости.
Vrtić
Мерна јединица у Србији. Користи се за мерење лоповлука, првентствено економског, што се може видети на следећем примеру:
''Политичар А(Опозиција): Државни тајкуни су опљачкали ово предузеће за ИКС милиона динара, тј за 45 вртића!''
''Политичар Б(Власт): Успели смо да добијемо повољан кредит од ММФа, са само 45% камате на годишњем нивоу, и за те паре ћемо направити чак 13 вртића!''