Ekvivalent izrazu ''Idi ubij se kašikom''. Krajnji stadijum idiotizma. Koristi se za opisivanje nekog i suviše izgubljenog, retardiranog i glupog.
Laki: Hehe, znaš kakvu sam ideju dobio?!
Ortak 1: Kaži Laki.
Ortak 2: Kuku majko, šta će sd da odvali.
Laki: Mog'o bih da probam da skočim između dve prikolice na kamionu, vidiš onaj tamo što će sad da prođe!
Ortak 1: Idiote jedan 'oćeš da izgineš?
Ortak 2: Koja si ti dileja, i metlu bi pokvario.
Dete koje puštaju u Žikinoj šarenici uživo audio ili video konferencijskom vezom, pri čemu majka deprimirajuće priča o tome kako je njenom detetu život težak i kako ne zna srpski, dok gore navedeno urliče od uzbuđenja ''Hallo, ich bin Milutin!'' (Zdravo, ja sam Milutin! prim. prev.), dok zarozane babe jecaju u sažaljenju.
Izraz za skoro razdevičenu devojku.
Lik 1: Au brate, si čuo? Rek'o mi Kiza da je sinoć konačno priveo Maju!
Lik 2: Znači bušna je, a?
Lik 1: Aham...
Postoje dva tipa ove vrste:
1. Debela sa brkovima koja smrdi na znoj i zapršku, odgajila je čitavo stado dece (bilo zaovine, snajine, sestrine), nikada nije čula za manikira i pedikira; za frizera jeste, i uvek izlazi sa posla 2 sata ranije (može i JOŠ ranije) kako bi otišla da se ofarba u zift crno ili neku šućmurastu nijansu plave boje i napravi mini val i uvek to ponosno naglašava. Dere se dok priča, neretko i pljuje. Fali joj nekoiko zuba (obično gornja leva dvojka i donja desna trojka i četvorka, svejedno, uvek je vidljivo), a i ono malo zuba što ima je požutelo ili (još češće) pocrnelo od neodržavanja higijene istih, kafe i cigareta. Došla je sa sela (Ašanja, Žitorađe) kako bi radila u državnoj službi. Kod nje se sve može završiti uz 200 g kafe, bombonjeru ili ratluk i par pohvali na račun njenog izgleda.
2. Visoka, ali mršava kao saraga, sa očima namazanim krejonom (neravnomerno) ili plavom maskarom. Ima crnu ili crvenu, čupavu, neodržavanu kosu koju pokušava da smiri sa tonom gela, ali joj ne uspeva. Ima muža džabalebaroša koji je obično automehaničar i jedno zapušteno dete. Uvek je nadrndana. Obično za sobom ostavlja kilometraski trag mirisa đurđevka ili bugarske ruže, tako da bi je psi tragači našli posle par dana. Često nosi mini suknje u stilu nesrećnih devedesetih tako da joj se vide sir-bele noge, čvornovata kolena. Uvek je na telefonu pričajući maldoj komšinici kako da zavije sarme ili povie dete ili rođaki kako je nervira muž/dete/šef/civilna lica/onaj deda što joj duva u staklo na šalteru/ceo njen život. Kod nje se sve može završiti samo ako poznajete nju lično ili nekog njenog prijatelja/rođaka, drugačije nikako (jer je, gore pomenuto) uvek nadrndana.
Ekvivalent reči gospođa kod romske populacije.
'Ajmo narode, navali narode, super secko samo pe'sto dinari! Dobar dan, gospodžo, da li vas interesuje super secko, nov, sve radi, majke mi!
Ženska osoba koja radi u školi. Oseća se na znoj, duvan i prženu kafu. Obično ima brkove. Radi sve osim svog posla. Profesorkama deli savete i prijavljuje decu kod razrednih starešina ili direktora, ali kada treba nešto da se očisti, odmah počinje da lamprda.
Neko dete: (zima napolju, on promrzao ulazi i unosi bljuzgavicu) Dobro jutro, teta Miro...
Teta Mira: (profesorki istorije) I tako ti ja kažem, kada je moj Milanče bio mali... (sad primećuje onog što je uneo bljuzgavicu) Vidi ga! Jesam ja jutros čistila za džabe?!
Neko dete: Ali napolju je mokro, pada sneg...
Teta Mira: Pa, jel ima krpa ispred da se očiste noge?! Sad opet mora' da čistim! (sebi u bradu dok odlazi po krpu za čišćenje) Pu, sunce ti kalajisano! Sve bi' ja to tukla...
Jednini način da se nešto obavi brzo i efikasno u ovoj zemlji.
A: I kad ideš na more?
B: Za tri nedelje.
A: A si izvadio pasoš?
B: Ma ne, tek moram da idem u opštinu.
A: Au, brate, pa kako ćeš, ima da čekaš ne tri nego trideset i tri nedelje...
B: A ne, ja to preko veze.
A: A, pa dobro, onda ti je laganica.
Pravo značenje reči je nepokretna imovina, ali se može iskoristiti i za isticanje nečije (preterane) normalnosti i uštogljenosti.
A: Auuu, vidi Maju, pali kući u 9 uveče...
B: Brate, ja veću nekretninu od nje nisam video!
Fraza koja se koristi nekoliko trenutaka po nastanku neprijatne tišine tokom razgovora.
A: E, gde si brate, šta ima?
B: E, 'de si, nema ništa, evo malo kuliranje, bleja i tako... Kod tebe?
A: Isto, sve kul...
B: Ovaj, pa lepo vreme danas!
Inverzija izraza "sisati vesla", značenje je isto.
A: I onda sam ja skočio na njega i uradio mu rusku kragnu kad me je njegov pajtos povukao nazad...
B: Ma da, bre, k'o na filmu!
A: Daj, ozbiljno ti kažem!
B: 'Ajde, molim te, pa nisam ja veslao sise!
Rečenica koju u nekom filmu ili knjizi izgovara mudri dedica sa bradom do pojasa (stil Merlina iz Kralja Artura) kada ga neko dete koje treba da uradi neku jebozovnu stvar pita "Gospodine, mogu li da vas upitam nešto?"
Milojko: Znači, treba da sašekam da pređe reku i onda ga napadem mačem sa platinastom oštricom i tako oslobodim selo njegove strahovlade?
Veliki Radojko: Upravo tako!
Milojko: A gospodine, mogu li da vas upitam još jednu stvar?
Veliki Radojko: Već si pitao.
Vreme za koje 90% srpske nacije starije od 50 godina smatra da je duboka noć.