Ručak broj 1 u svakoj porodici u Srbiji.
Supa, pileća naravno, hleb, ako je pogača onda još bolje, i kvočka! Debela, dobro podgojena, baka hranila cele godine.
Na tom ručku se sve zna. Mama sprema, tata sipa supu, prvo deci. Kokosku seče tata, naravno. Za razliku od Amerikanaca koji, srazmerno svojoj težini, jedu veću živinu i svi bi da pojedu sve, mi imamo tačno određenu hijerarhiju. Zna se ko šta jede. Ženska deca vole batake (one te, mi one njihove), muška belo meso. Mama pokupi krilca, tata jede sve ostalo. Trticu ne jede niko. U toku i pre tog, najčešće nedeljnog ručka, u kući vlada neopisiva atmosfera i harmoničnost. Svi su srećni, jer znaju da posle naporne sedmice mogu da dođu kući, sednu i uživaju u porodičnoj atmosferi. I ne treba nam neki Tenksgiving da bi se to desilo.
DorianGray
100% siguran tiket.
- Evo, brate, prepiši ovo, uzmi pare!
- Sviđa mi se...
- Nego šta bre, to prolazi sigurno. Čist ček na 10000...
Kupanje bez pranja kose.
Odjebi. Iskuliraj. Smanji doživljaj.
- Jaooo, bila sam danas na depilaciju, pa na masažu, pa kod manikira, pa kod pedikira, onda do solarijuma... Viiidii mi boju, molim te!
- 'Ajde bre, kučko, umukni.
- Jao bre, kakvi ste vi muskarci, svi ste isti!!!
- Ko bre isti? Šta sereš to?
- Pa vi! Muškarci! Svi mi glumite neke face, spavate sa drugim ženama svaku noć i to... Šta je to sa vama? Je l' vama uopšte nešto znači ljubav? Pretpostavljam da ne, vama su samo bitne one što vam šire noge! Zašto??? Zašto ste takvi???
- ZATO ŠTO NAM SE MOŽE! DAKLE, KUČKO, ODMORI!!! A kad smo kod nogu, takve kao ti ih prve rašire... Nego... slatka si ti devojčica...
- Jaoooo, hvaaalaa!
- Hoćemo kod mene ili kod tebe?
- Ma idemo tu do ćoška, bliže je...
Produžavanje agonije. Smrt na rate. Pozdraviš se sa svima, a još si tu. Taman se oprostiš, a oni ti daju još malo. Skočiš pa kažeš hop, a i dalje se osećaš kao da se nisi prizemljio, pa iznova vičeš "hop, hop, hop, hop, hop". Otpuste te sa posla, ali te ostave da radiš dok oni traže zamenu. Ne platiš hipoteku, na nuli si, a oni te ne isteraju 25-og, nego te puste da provodiš vreme u iščekivanju sudnjeg dana.
- Pusti me, brate, u kurac, vidiš da nisam dobro...
- Šta ti je?
- Ma rekli su mi na poslu da svakog meseca sve manje zadovoljavam kriterijume i da je ovaj poslednji prevršio svaku meru. Ali su me ipak ostavili na neodređeno da popravim utisak...
- Ma valjda će biti bolje...
- Hoće. Kurac će da bude bolje. Osećam se kao da imam rak i da idem tamo na hemoterapije, pitanje je dana kad će da me otpuste...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Izgleda da više nećemo da se vozimo ovim kolima...
- Što bre?
- Ma bili su neki ljudi jutros da gledaju da ga kupe, moramo da ga prodamo da bi moji vratili ratu za kredit...
- Kakva šteta, ovakav auto! Orden bi' mu dodelio. A kad će da dođu po njega?
- Ne znam, rekli su da će da jave. Skroz sam se skenjao...
(nakon 2 dana)
- Još je tu! Daj Bože da ne dođu još par dana po njega...
- Ma idi bre, kad sednem u njega osećam se kao da sam doš'o na hemoterapiju, svakog trenutka čekam da zazvoni telefon.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Još mnogo primera tipa:
Starački dom - odeš tamo (kao na hemoterapiju) da skinu brigu sa sebe dok ne umreš.
Yugo - sedneš unutra i samo čekaš šta će prvo da se sjebe.
Čekanje poslednje utakmice na tiketu - mogu oni da vode i 7:0, ali nikad ne znaš da l' će Ilija Gromovnik da strefi jednog odozgo pa da uzmeš 3 umesto 13 hiljada.
Čekanje poziva za vojsku - nekad bilo.
Čekanje kazne za saobraćajne prekršaje - znaš da ti je pisao onda kad si parkirao ispred Milevinog ulaza, al' nisi siguran da li je uzeo onu crvenu što si mu bacio.
Gledati fudbalsku reprezentaciju Srbije sa nadom da će ovog puta "biti bolje" - objašnjenje nije potrebno, svaki pripadnik naše nacije oseti to svakog puta kada pun vere i nade u naš tim sedne ispred televizora.
Život u Srbiji - mazohistički čekamo "veliki prasak".
Nalizati se. Ucakleti od alkohola. Napiti se toliko da Vam nije ni do povraćanja, ni do glupiranja. Stajati pijan, ukipljen na sred kafane i blenuti u jednu tačku razrogačenim očima sa blago retardiranim osmehom na licu koji jasno pokazuje da Vam nije ni do čega drugog sem do tog istog osmeha i tog istog telećeg pogleda.
- E, nije drkanje, nećemo večeras da pijemo, treba neko da nas vozi...
- A i to što kaže, ima da ucaklimooooo...
- Ima da mu se namacimoooo...
- Dajte bre, ljudi, ne drkajte se, stvarno nećemo!
- Nećemo!
- Nećemo!
(nakon nekoliko magičnih ruskih krompiruša)
- To je to, nećemo više...
- Nećemo!
- Nećemo!
(2 mexicane od plave agave na ex)
- Bzzzmz.z..
- Zzzzsaezzz
- Tsssssssss...
(zelena vila za finiš)
(3 čoveka se gledaju sa nepromenjenim iskeženim izrazom lica kao da su kakve voštene lutke, a oči im se cakle kao u mačke)
Filozofija.
Nauka proistekla iz čovekove potrebe da palamudi o raznoraznim sranjima. Filozof kao filozof je go kurac. Čak i onaj diplomirani. Ništa. Sranje. Takvi na kraju fakulteta uz diplomu dobijaju konopac (deblji od svih ostalih koje Vam daju uz diplomu), čisto da im se nađe, jer posla nema, pa je "obesiti se" sasvim realna opcija.
Svaki čovek koji iole misli je filozof sam po sebi. Ali neko pametan se setio da od toga izmisli nauku koja mu omogućava da beskrajno palamudi, a da ga pritom ne nazovu ludim. Odatle se javila predrasuda da je čovek beskrajno pametan ako poznaje palamudiju. I ne samo pametan... Ovan predvodnik! Jebač! Dominator! Vođa! Neko ko zna sve, pa može da jebe sve ostale! Takvog za predsednika!
Međutim, u današnje vreme se pojavila jedna nova generacija koja je shvatila da od filozofije nema 'leba, te da je filozof običan čovek kenjator. Palamud sa zvanjem. Kurac na biciklu.
Palamud sa zvanjem.
Predizborni moto većine građana Srbije.
Nikad se ne zna. Čudni su putevi onog gore. Dok ti sad pižiš za nekom kučkom, ona tvoja buduća (koju još nisi upoznao) možda radi neki gang bang. Dok ona piži za onom četom crnaca sa basketa, ti jebeš neku kurvu. Sve u svemu - ne znaš, nisi kriv, sudbina je čudna stvar!
Inače se izraz koristi isključivo za ironično tešenje ili za direktno spuštanje sagovornika posle dugog prepucavanja.
- Brat', i razumeš, ona meni posle godinu i jače kaže to. Kao da sam ništa, kao da sam poslednji kurac na ovom svetu. Razumeš?
- 'Ajde bre ne kenjaj budalo, kad si ti tako pižio zbog ribe? Koji ti je kurac?
- Ali brate, bila je posebna, najbolja. Sve smo imali i ona me sjebe... tako... uz kurac... kmekmekme
- E! Dok ti pižiš tu zbog te kurve, tvoja buduća žena se jebe s nekim drugim! Ustaj, osvesti se i ne kenjaj mnogo...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Osam.
- Na kurcu te nosam!
- Šta? Šta? Nisam čuo, odgrizeš mi kurcu uvo!
- Nemoj, nemoj, to me vređa, poližeš mi kurcu leđa!
- Ala ti je rečenica, moj ti kurac pečenica!
- Ala ti je fora jaka moj ti kurac orbit žvaka!
Treće lice: Tišina! Kad god pomenete taj "kurac" setite se da se vaša buduća žena jebe s nekim drugim u tom trenutku!
Publika: OPAAAAAAAA!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Može da se koristi i kad neko počne da smara nekom forom, pesmom, filmom itd... u cilju da mu se isti/a ogadi!
- Nosa, nosa...
- 'Alo bre napaljeni, isključi to sranje!
- A si...
- Je l' me čuješ bre, debilu?
- Aj se...
- Znaš, svakog puta kad pustiš tu pesmu tvoju buduću ženu možda jebe neko drugi. Čudno, zar ne?
Pokušaj impotentnog čike da polno opšti sa piletinom.
- Znaš ti bre koliko njen muž ima para?
- Nemam pojma jbt...
- Pa ne zna ni on. Milione!!
- Pa zna ona što se udala...
- Pa zna, kučka! Sigurno nije iz ljubavi! Sigurno nije zato što voli kurac! Znaš ti bre koliko on ima godina?
- Pedesetak?
- Šezdes' osam! Što, jebaće je? Kurac će da jebe! Gurni ti konopac u zemlju, 'ajde! Ne može!! On će njoj nekako da digne noge, a ona njemu kurac NIKAD!!!!
Izraz nastao nakon lapsusa nekog voditelja koji je pomešao belu kuću i beli kurac. Koristi se kao bilijarski sleng u slučajevima kada protivnički igrač ima (na prvi pogled) čistu situaciju da ubaci neku kuglu, ali (na drugi pogled) je evidentno da će bela kugla nakon kontakta sa gađanom kuglom otići u rupu.
Ronnie O'Sullivan: (to je to, još ove dve da ubacim i dobijam frejm i meč)
John Higgins: (kako ovog čoveka kenja, a svi se nešto trupuju da zna da igra)
Ronnie O'Sullivan: (evo je! gde ćeš, gde ćeš, stani, stani tu... uh dobro je, vidim je)
John Higgins: (evo, opet... on ovo sad ne maši! ček, ček, a bela kurac?)
Ronnie O'Sullivan: (gde li ce bela krv joj krvavi jebem!)
John Higgins: (jebi glupog Salivena, kurac si izvuk'o belu!) Wtf are you going to do with the cue ball, Ronnie? Oh, white dick? Bela kurac!