Kokoška
Ručak broj 1 u svakoj porodici u Srbiji.
Supa, pileća naravno, hleb, ako je pogača onda još bolje, i kvočka! Debela, dobro podgojena, baka hranila cele godine.
Na tom ručku se sve zna. Mama sprema, tata sipa supu, prvo deci. Kokosku seče tata, naravno. Za razliku od Amerikanaca koji, srazmerno svojoj težini, jedu veću živinu i svi bi da pojedu sve, mi imamo tačno određenu hijerarhiju. Zna se ko šta jede. Ženska deca vole batake (one te, mi one njihove), muška belo meso. Mama pokupi krilca, tata jede sve ostalo. Trticu ne jede niko. U toku i pre tog, najčešće nedeljnog ručka, u kući vlada neopisiva atmosfera i harmoničnost. Svi su srećni, jer znaju da posle naporne sedmice mogu da dođu kući, sednu i uživaju u porodičnoj atmosferi. I ne treba nam neki Tenksgiving da bi se to desilo.
Ček
100% siguran tiket.
- Evo, brate, prepiši ovo, uzmi pare!
- Sviđa mi se...
- Nego šta bre, to prolazi sigurno. Čist ček na 10000...
Odmori
Odjebi. Iskuliraj. Smanji doživljaj.
- Jaooo, bila sam danas na depilaciju, pa na masažu, pa kod manikira, pa kod pedikira, onda do solarijuma... Viiidii mi boju, molim te!
- 'Ajde bre, kučko, umukni.
- Jao bre, kakvi ste vi muskarci, svi ste isti!!!
- Ko bre isti? Šta sereš to?
- Pa vi! Muškarci! Svi mi glumite neke face, spavate sa drugim ženama svaku noć i to... Šta je to sa vama? Je l' vama uopšte nešto znači ljubav? Pretpostavljam da ne, vama su samo bitne one što vam šire noge! Zašto??? Zašto ste takvi???
- ZATO ŠTO NAM SE MOŽE! DAKLE, KUČKO, ODMORI!!! A kad smo kod nogu, takve kao ti ih prve rašire... Nego... slatka si ti devojčica...
- Jaoooo, hvaaalaa!
- Hoćemo kod mene ili kod tebe?
- Ma idemo tu do ćoška, bliže je...
Hemoterapija
Produžavanje agonije. Smrt na rate. Pozdraviš se sa svima, a još si tu. Taman se oprostiš, a oni ti daju još malo. Skočiš pa kažeš hop, a i dalje se osećaš kao da se nisi prizemljio, pa iznova vičeš "hop, hop, hop, hop, hop". Otpuste te sa posla, ali te ostave da radiš dok oni traže zamenu. Ne platiš hipoteku, na nuli si, a oni te ne isteraju 25-og, nego te puste da provodiš vreme u iščekivanju sudnjeg dana.
- Pusti me, brate, u kurac, vidiš da nisam dobro...
- Šta ti je?
- Ma rekli su mi na poslu da svakog meseca sve manje zadovoljavam kriterijume i da je ovaj poslednji prevršio svaku meru. Ali su me ipak ostavili na neodređeno da popravim utisak...
- Ma valjda će biti bolje...
- Hoće. Kurac će da bude bolje. Osećam se kao da imam rak i da idem tamo na hemoterapije, pitanje je dana kad će da me otpuste...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Izgleda da više nećemo da se vozimo ovim kolima...
- Što bre?
- Ma bili su neki ljudi jutros da gledaju da ga kupe, moramo da ga prodamo da bi moji vratili ratu za kredit...
- Kakva šteta, ovakav auto! Orden bi' mu dodelio. A kad će da dođu po njega?
- Ne znam, rekli su da će da jave. Skroz sam se skenjao...
(nakon 2 dana)
- Još je tu! Daj Bože da ne dođu još par dana po njega...
- Ma idi bre, kad sednem u njega osećam se kao da sam doš'o na hemoterapiju, svakog trenutka čekam da zazvoni telefon.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Još mnogo primera tipa:
Starački dom - odeš tamo (kao na hemoterapiju) da skinu brigu sa sebe dok ne umreš.
Yugo - sedneš unutra i samo čekaš šta će prvo da se sjebe.
Čekanje poslednje utakmice na tiketu - mogu oni da vode i 7:0, ali nikad ne znaš da l' će Ilija Gromovnik da strefi jednog odozgo pa da uzmeš 3 umesto 13 hiljada.
Čekanje poziva za vojsku - nekad bilo.
Čekanje kazne za saobraćajne prekršaje - znaš da ti je pisao onda kad si parkirao ispred Milevinog ulaza, al' nisi siguran da li je uzeo onu crvenu što si mu bacio.
Gledati fudbalsku reprezentaciju Srbije sa nadom da će ovog puta "biti bolje" - objašnjenje nije potrebno, svaki pripadnik naše nacije oseti to svakog puta kada pun vere i nade u naš tim sedne ispred televizora.
Život u Srbiji - mazohistički čekamo "veliki prasak".
Namaciti se
Nalizati se. Ucakleti od alkohola. Napiti se toliko da Vam nije ni do povraćanja, ni do glupiranja. Stajati pijan, ukipljen na sred kafane i blenuti u jednu tačku razrogačenim očima sa blago retardiranim osmehom na licu koji jasno pokazuje da Vam nije ni do čega drugog sem do tog istog osmeha i tog istog telećeg pogleda.
- E, nije drkanje, nećemo večeras da pijemo, treba neko da nas vozi...
- A i to što kaže, ima da ucaklimooooo...
- Ima da mu se namacimoooo...
- Dajte bre, ljudi, ne drkajte se, stvarno nećemo!
- Nećemo!
- Nećemo!
(nakon nekoliko magičnih ruskih krompiruša)
- To je to, nećemo više...
- Nećemo!
- Nećemo!
(2 mexicane od plave agave na ex)
- Bzzzmz.z..
- Zzzzsaezzz
- Tsssssssss...
(zelena vila za finiš)
(3 čoveka se gledaju sa nepromenjenim iskeženim izrazom lica kao da su kakve voštene lutke, a oči im se cakle kao u mačke)
Palamudija
Filozofija.
Nauka proistekla iz čovekove potrebe da palamudi o raznoraznim sranjima. Filozof kao filozof je go kurac. Čak i onaj diplomirani. Ništa. Sranje. Takvi na kraju fakulteta uz diplomu dobijaju konopac (deblji od svih ostalih koje Vam daju uz diplomu), čisto da im se nađe, jer posla nema, pa je "obesiti se" sasvim realna opcija.
Svaki čovek koji iole misli je filozof sam po sebi. Ali neko pametan se setio da od toga izmisli nauku koja mu omogućava da beskrajno palamudi, a da ga pritom ne nazovu ludim. Odatle se javila predrasuda da je čovek beskrajno pametan ako poznaje palamudiju. I ne samo pametan... Ovan predvodnik! Jebač! Dominator! Vođa! Neko ko zna sve, pa može da jebe sve ostale! Takvog za predsednika!
Međutim, u današnje vreme se pojavila jedna nova generacija koja je shvatila da od filozofije nema 'leba, te da je filozof običan čovek kenjator. Palamud sa zvanjem. Kurac na biciklu.
Tvoja buduća žena se trenutno jebe s nekim drugim
Nikad se ne zna. Čudni su putevi onog gore. Dok ti sad pižiš za nekom kučkom, ona tvoja buduća (koju još nisi upoznao) možda radi neki gang bang. Dok ona piži za onom četom crnaca sa basketa, ti jebeš neku kurvu. Sve u svemu - ne znaš, nisi kriv, sudbina je čudna stvar!
Inače se izraz koristi isključivo za ironično tešenje ili za direktno spuštanje sagovornika posle dugog prepucavanja.
- Brat', i razumeš, ona meni posle godinu i jače kaže to. Kao da sam ništa, kao da sam poslednji kurac na ovom svetu. Razumeš?
- 'Ajde bre ne kenjaj budalo, kad si ti tako pižio zbog ribe? Koji ti je kurac?
- Ali brate, bila je posebna, najbolja. Sve smo imali i ona me sjebe... tako... uz kurac... kmekmekme
- E! Dok ti pižiš tu zbog te kurve, tvoja buduća žena se jebe s nekim drugim! Ustaj, osvesti se i ne kenjaj mnogo...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Osam.
- Na kurcu te nosam!
- Šta? Šta? Nisam čuo, odgrizeš mi kurcu uvo!
- Nemoj, nemoj, to me vređa, poližeš mi kurcu leđa!
- Ala ti je rečenica, moj ti kurac pečenica!
- Ala ti je fora jaka moj ti kurac orbit žvaka!
Treće lice: Tišina! Kad god pomenete taj "kurac" setite se da se vaša buduća žena jebe s nekim drugim u tom trenutku!
Publika: OPAAAAAAAA!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Može da se koristi i kad neko počne da smara nekom forom, pesmom, filmom itd... u cilju da mu se isti/a ogadi!
- Nosa, nosa...
- 'Alo bre napaljeni, isključi to sranje!
- A si...
- Je l' me čuješ bre, debilu?
- Aj se...
- Znaš, svakog puta kad pustiš tu pesmu tvoju buduću ženu možda jebe neko drugi. Čudno, zar ne?
Guranje konopca u zemlju
Pokušaj impotentnog čike da polno opšti sa piletinom.
- Znaš ti bre koliko njen muž ima para?
- Nemam pojma jbt...
- Pa ne zna ni on. Milione!!
- Pa zna ona što se udala...
- Pa zna, kučka! Sigurno nije iz ljubavi! Sigurno nije zato što voli kurac! Znaš ti bre koliko on ima godina?
- Pedesetak?
- Šezdes' osam! Što, jebaće je? Kurac će da jebe! Gurni ti konopac u zemlju, 'ajde! Ne može!! On će njoj nekako da digne noge, a ona njemu kurac NIKAD!!!!
A bela kurac?
Izraz nastao nakon lapsusa nekog voditelja koji je pomešao belu kuću i beli kurac. Koristi se kao bilijarski sleng u slučajevima kada protivnički igrač ima (na prvi pogled) čistu situaciju da ubaci neku kuglu, ali (na drugi pogled) je evidentno da će bela kugla nakon kontakta sa gađanom kuglom otići u rupu.
Ronnie O'Sullivan: (to je to, još ove dve da ubacim i dobijam frejm i meč)
John Higgins: (kako ovog čoveka kenja, a svi se nešto trupuju da zna da igra)
Ronnie O'Sullivan: (evo je! gde ćeš, gde ćeš, stani, stani tu... uh dobro je, vidim je)
John Higgins: (evo, opet... on ovo sad ne maši! ček, ček, a bela kurac?)
Ronnie O'Sullivan: (gde li ce bela krv joj krvavi jebem!)
John Higgins: (jebi glupog Salivena, kurac si izvuk'o belu!) Wtf are you going to do with the cue ball, Ronnie? Oh, white dick? Bela kurac!
Čiputka
Ono malo mesa što se čipka sa koske. Može da bude i karakterna osobina, u tom slučaju označava nekog ko je stipsa, poltron, cicija, jajara, licimur...
- Koliko Vam je to?
- Kilo i dvesta pedеs'... Znači, 515 novih dinara.
- Brate, imaš 5 dinara?
- Samo 10...
- Dobro, daj 10.
- Hvala (marš u kurac), doviđenja (mraš napolje). Dođite nam opet. (jebalo te tih 5 dinara, nikad ne pomisliš pravi bakšiš da ostaviš)
...
- Brate, duguješ mi 5 dinara.
- Je l' me drkaš?
- Pa sad smo izašli iz marketa, dao sam ti 10, a trebalo ti 5...
- Pu! Koja si čiputka od čoveka! Evo ti 505, majke ti ga nabijem lukave!
Sećaš se kako smo nekada pričali o fudbalu?
Poslednji pokušaj da zaljubljenog druga podsetiš da je nekad bio muško - da niste pričali o ljubavnim problemima i o tome kako je ona divna, već o tome kako je Siti jeb'o Junajted, kako je Murinja jeb'o Bajern, kako je Kobi pogodio onaj šut u zadnjim sekundama meča, kako bi jebali njegovu komšinicu, kako dobro dupe ima Mileva iz treće šest i ko zna još o kakvim drugim temama. Takođe se koristi i da razbije iluziju o njoj, ali za razliku od "je l' se jebe" pitanja ovo se izgovara malo kasnije - onda kada više nema povratka.
- Joj, ne znam šta da joj kupim za godišnjicu...
- Kupi joj neku plišaniju ili neki nakit, one se pale na to...
- Ne razumeš, brate, ona je drugačija. Mora da bude posebno!
- Ne znam bre, šta me smaraš s tim?
- Ma znači mi jbt. Hoću da je iznenadim, da pokažem koliko mi je stalo! Hoću da vidi da je volim. Šta ću brate, zaljubio sam se, priznajem! Onaa...
- ...stani! Je l' se sećaš kako smo nekada pričali o fudbalu? (lice mu se ozari)
Hvatati koske
Muvati nečije bivše devojke. Istina, svaka je nekom bivša... ali kad je taj neko neko koga stvarno poznajete, onda ta bivša, baš i nije obična bivša. Ne da nije obična, nego ima neki kurac što joj fali! Pa ne bi je taj neko koga znate kao normalnog čo'eka šutnuo kurcu za volju!!!
- Raskinuo sam sa Milevom.
- Što bre?
- Ma pusti je u kurac, ona nije baždarena!
(nekoliko dana kasnije)
- Smuvah se juče sa onom ribom iz prizemlja...
- Koja beše ta?
- Milijana Dobrova bre...
- Aaaa.. Nego, mali Perica smuvao tvoju Milevu.
- Skuplja koske, a?
- Ma joook, dobar je on dečko...
(nekoliko dana kasnije)
- Raskinuh s onom...
- Bilo ti je i vreme.
- Pa je... Vidi ti malog Pericu, šeta mi i drugu bivšu.
- Ono je Milijana?
- Da bre. Ako, ako, samo neka hvata te moje koske... Možda ima i moj poster kući, majkemugabolesnenabijeposredpičke!
Američka zastava
Neizostavni kadar svakog filma iz istoimene zemlje. Nebitno je da li je u pitanju dokumentarac o životu međeda, teška drama za sumorne dane, neko vampirsko sranje, horor sa žestokim klanjem, mjuzikl, ljubavna komedija, ljubavna drama sa hepi endom,... bitno je da se u tom filmu onako neobavezno ubaci kadar gde se na nekoj zgradi viori jedna ili više zastava.
Ljubavni film. 2 sata i jače. Zastave još nema... Već se oduševiš da si gledao prvi film iz obećane zemlje bez njihove zastave. Poslednja scena. Neizvesnost raste. Ona dolazi na aerodrom. On je pretrčao pola Velike jabuke da je poljubi tu. Romantična muzika. Poljubac. Hepi end. Kamera se polako podiže gore... na tornju aerodroma, u mraku, jedva se nazire, ali viori se američka zastava.
Koljani zec
Još jedna provala iz ne tako davnog doba telefonskih video klipova. Ispljunuo ju je mali ciga koji nabraja 5 domaćih životinja. Jeste, onaj što viče ajkula, drakula, deflin, nindža kornjača. Sve pomenute životinje su kasnije provlačene kroz slengove na ulici, ali na koljanog zeca, izgleda, niko nije primetio. Ko zna na šta je mislio ciga od 5 domaćih životinja kada je to rekao. Pretpostavlja se samo da je to onaj odrani zec koji može da se kupi na pijaci. Zaklan, očišćen iznutra i spolja, odran, koljani zec! Ko je video znaće, ko nije neka moli Boga da ne vidi taj žalosni prizor.
Dakle, pijaca. Grčka, kod nas nisam video. Velika rashladna vitrina. Meso u vitrini. Svakakve vrste. Od miševa do slonova. A na sredini, žali Bože prizor, razapet veliki koljani zec sa sve rekvizitima playboy zečice na udovima.
Da prizor bude teži, setite se živog zeca.
Vizantijsko plavo
Jedan od onih filmova koje smo slučajno gledali kao klinci i kojih se sećamo jedino po scenama koje su nam roditelji branili da gledamo.
Nedelja, 8 uveče, porodica na okupu. Devedes' i neka godina. RTS. Ja klinac, tek što sam počeo da znam za sebe. Igram se na podu ispred tv-a. Počinje Vizantijsko plavo. Roditelji ostavljaju sve i gledaju dugo najavljivani film po prvi put. Ja udaram autić o autić, pravim kojekakve sudare, zajebavam se, ne pratim sranje na tv-u. Prođe neko vreme, ja onako izgubljen i dalje lomim šta mi padne pod ruku. Kad počeše odjednom uzbuđeno da pričaju kako treba da pokrijem oči i da ni slučajno ne gledam u tv. I nisam ja hteo. Al' neki đavo u meni jeste. Napravih rupu između dva srednja prsta, umetnuh oko, kad ono međutim... Prva erotska scena u mom životu. I to kakva!
Lazar Ristovski jebe Katarinu Žutić, woman-on-top style, dok zajedno jašu nekog bika, vola ili šta je već to bilo...