Lak život
Ono što je nama pruženo od strane roditelja. Oni su 2 sata putovali do škole, prešli svih 9 krugova pakla. Preko dana su spavali, radili na njivi kad ustanu i išli u školu. Za razliku od nas i subotom. Nikada nisu odgovarali starijem u suprotnom bi padali šamari.
Često se koristi kao razlog zbog neke naše greške, čak i da njen uzrok nije bio lak život.
-Profesorka, nije mi dobro rešenje, sve sam postavio ali razlikuju se rešenja, ne znam zašto?
-Od lakog života!
............
-Pokvasio me neki debil što je jurio pored puta, ne radi mi mobilni sad. Košta popravka oko...
-Nije zbog vode, zbog lakog života!
............
-Nisam upao na bužet, pitanja su bila...
-Zbog lakog života!
Neštoizam
Verovanje u "nešto" .
-Ja sam siguran da postoji nešto, neka vrhovna sila, produhovljena magma, nekakav spektar...
-Daj ne seri!
-Ma, ne možemo mi to razumeti, to je iznad ljudske svesti...
E baš mi drago!
Izraz koji koristiš kada te zabole kurac za nešto ali ne bi da pokreneš raspravu sa sagovornikom.
-Jao, vratio se Sima kući!
-E baš mi drago...
Nisam učio za danas
Odgovor "duhovitog" profesora kada učenik tokom odgovaranja traži od ovog malu pomoć.
Učenik: Sve sam uradio, i pretvarao merne jedinice, napisao šta označava šta, ispisao formule, zamenio, nacrtao crtež, obeležio, al ne uklapa se račun, kako ovo?
Profa: Ne znam, nisam učio za danas...
Učenik: E pa i za to ima ocena!
Može sad vic?
Podjebavanje ortaka kad ispriča vic koji nikog ne nasmeje, a ako se i izmami neki smešak on služi da se ovaj ne oseća glupo.
Pera: Igraju 2 babe plejstejšn, dođe treća i upali televizor.
Vladoslav: Dobra priča... Aj sad vic?
Hitlerova rasna komisija
Ljudi koji vrlo brzo procene odakle ste, kog ste porekla, da li ste Ciganin(beli, samo jedan roditelj, baba ili deda bili Ganci), da li vam je babu jeb'o Turčin ili ste čisti slovenski tip...
- Ćale, pusti Ninu Badrić, lepa pesma.
- Nina...je 'l znaš ti da ona nije Hrvatica, da joj je deda bio Srbin, nego morao da se pokatoliči, da ga ne kolju ustaše... Isto je i sa Dadom Topićem, pa Jadranka Kosor, usta je jebem, deda joj bio četnik...
- Daj, ćale, ne smaraj, samo pusti pesmu.
- Ujka, je 'l će seka opet da povede onog brata što nam nije famil...
- Onog belog Ciganina?
- Otkud ti to da je Cigan?
- Garagan sto od sto. To joj je brat sa očeve strane, naša familija nema ništa sa tim.(zapada u vatru) Ej, bre, po faci ih znam, osećam ih nosem, krv im smrdi na 100 kilometara, bre!
- Striko, menjaj politički marketing, nećeš valjda za Čedu da glasaš?
- Za tog Ciganina neću, još se i drogira, pih, Ciganštura nafiksana.
- Cigan? Nisam primetio.
- Jeste, vidiš mu valjda crte lica.
- Ne, ne znam to da primetim.
- Ja znam, rastao sam sa njima, tad još nisu srali o svojim pravima, crkli da bog da. Je l' znaš da su i Dušan Petrović i Batić Cigani?
- Jebo te, to nisam znao.
- Aha, šabački Cigan, tamo ih ima više nego u Požarevcu.
- Tetka, kako ti se sviđa moj dečko? Lep, obrazovan, vaspitan...
- Odakle je, sine?
- Majka iz Vojvodine, otac iz jednog sela iz Šumadije.
- Neće biti, ćero. Je s' mu videla kolika mu je glavudža, Bosančeros garant!
- Meni je on drugo rekao.
- Srećo tetina, čim ima onakvu čelendru, preko 190 cm i gleda te kao krava u šarena vrata, sigurno da nije poreklom Gedžovan.
- Deko, ovde piše da su nam preci Sloveni bili smeđi i sa plavim očima, što mi nismo takvi?
- Eh, kure dedino, teška vremena bila, baka bila spora, Turčin bio brz i tako...
- Naša baka Stevka?
- Ma ne ona, pička ti materina, da l' ti ja ličim na Turčina!? Pretkinja neka naša, dok još bili Turci, pizda im materina, ali ništa se ti ne sekiraj, mnogi naši odvedeni tamo, pa su karali Turkinje, sve im oči poispadale.
Pec
Dodirivanje prstima horizontalne šipke na spravi za trešenje tepiha prilikom igranja odbojke.
Uh, ah, skok,zakucavanje, peeeec!
Kakav, bre, pec, nisam ni pipnuo!
Jesi, jesi, ponovo serviraj.
Sporać u ispijanju tečnosti
Osoba koja ne pije sok polako zato što uživa u njemu, zato što mu se piće ne sviđa, zato što je kafa vruća. On pije polako zato što je jebeni govnar koji zna da se sva ostala deca prosto utrkuju ko će da bude brži u ispijanju, pa kad drugima ništa ne ostane u čaši ili šolji, on će da mljacka, muti po čaši, grgori po ustima i pravi nam zazubice.
- Polako, polako, deco, pa to vruće, opeći ćete se!
(Sva deca sem malog Marka) Glok, glok, mljac...podrig.
- Vidite kako Markić sve sluša što mu se kaže.
(Markić se fino smeška teti, a zločesto, sadistički gleda ostalu dečicu).
- Mavko, daj mi gutjaj.
- Neću, što nisi sporije pio...srrrrrrrk, mljac, mljac...(brka prst u čašu i liže ga), mmmm, mljac, kako lepo kad se pije pojako....
- Daj mi samo malo, mojim te, samo malkice.
(zločesti, sadistički osmeh nevinog andjela)
- Marko, evo ti čokoladica.
- Kakva čokoladica?
- Ova(klinac gurnuo prst u nos, pa u njegovu šolju)...hahahahha.
Čišćenje godine
Alternativa čišćenju ulica, klozeta, stolova...
- Kol'ko još?
- Samo još tri, mama, dva teška, te sam skoro pa spremio, dao mi kolega skriptu i jedan osrednji.
- I onda? Preko leta ćeš kao da spremaš ispite iz treće?
- Pa dobro, to ako očistim drugu...
- Čisti drugu da ne bi čistio ulice i švapske klozete!
- Barem im veća plata nego pripravniku u sudu...
Baš će tamo neko da te gleda
Jedan od omiljenih argumenta osoba koje bi trebalo da se brinu o detetu(između ostalog i o njegovom izgledu), ali iz određenih razloga to izbegavaju da čine.
- Mamaaaaa...daj druge čarape, ove neću!
- Pa šta fali tim čarapama, nove su?
- Bre, mama, je l' vidiš da su roze, neću da nosim pederske.
- 'Ajde, mali, kao da ćeš ti na rođendanu da se izuvaš.
- Moram da se izujem, pala kiša, imaću blato na patikama.
- Ti im onda reci da pokojni deda umro zbog tvojih smrdljivih nogu, baš me briga šta ćeš da radiš!
..........................................................................................................
- Deko, dekice....Deda! Budi se!
- Hrrrk...a? Šta je bilo?
- Je l' mi ostavila baba neku nepocepanu majicu, ne mogu ovakav u školu. Vidi(pokazuje ,,rupicu" od 3cm u poluprečniku).
- Ček da stavim đozluke... Ja ništa ne vidim.
- Druge, deko, te su za daljinu.
- A, jes bre... Pa ja opet ne vidim...aaaa, pa ta mala rupica, pa ni ne vidi se.
- Ti deko ne vidiš jer si star, ali videće sva deca, pa će da mi se smeju.
- Ih, bre, kak'a si to sorta, na kog si se takav izmetn'o, baš će tamo u školi tebe neko da gleda...
Trljanje
Ovako se u određenim delovima Srbije naziva abortus na seoski način.
- Majka, imam nešto da ti kažem... Marica ostala trusna.
- Iju, kuku mene, pa kako ostala, što niste pazili?
- Ajde, more, Nevesinjka, šta kukaš, nek je odvede njena mati na trljanje i gotova stvar.
- Ali, bako, mi smo učili u školi da je abortus opasan, pogotovo ako je žena prvi put...
- Ma kak'i opasan, ja sam kao mlada išla na trljanje k'o na dobar dan i šta mi falilo!?
Kalorija
Osnovna jedinica za salo.
-Ohoho, ala ću da jedem, mmmm, kakvo prasence.
- Lele, lele, pa gde si to najmasnije uzeo, znaš koliko to kalorija ima, dobićeš salo!
- 'oću kurac, treniram basket i pešačim nekoliko sati nedeljno, normalno je da se bogato hranim.
To ti je dobro za...
Nema te hrane iz bakine kuhinje, pogotovo ako je baka sa sela, koja za neku boljku nije dobra.
- Bako, ja ne volim luk.
- Ju, sine, kako ne voliš luk, pa je on je protiv nazeba, gripa i uroka!
- Ne mogu, bako, ni ovu šargarepu.
- Kuku, mene, pa zašto šargarepu ne voliš, ona je odlična za vid,će oćoraviš od onol'ko učenja.
- Bakice, zar moram ovaj odvratni kelj?
- Obavezno! To ti je za prostastu.
- A šta je to prostata?
- To ti je kad mene deda sto puta noću probudi dok ide da piša!
- A rotkvice ću zbog šuljeva...
- Znaš šta, mladi gospodine, mi smo gladovali dok smo bili deca, bio rat, bombardovanje, ja nisam imala babu da me ovako gozbi, umrla za vreme Prvog rata, zato ćuti i jedi što ti dajem!
Narodski lekari
Osobe koje se razumeju u svaku oblast medicine i ne ustručavaju se da nam svoje ,,cenjeno" mišljenje iznesu u svakom trenutku, iako to od njih nismo tražili.
Postoji ih verovatno više vrsti, ali ću ovde izložiti samo tri:
1. Seljak u duši(nije bitno odakle je).
2. Skojevac.
3. Moderan hipokondar, živi u saglasju sa 21. vekom.
-Jao, boli me glava, imam kijavicu, a izgleda da sam i temperaturu dobio...
1. Prvo ti da uzneš rakiju i dve-tri glavice bela luka i obavezno dobro da se naj'eš, zdravlje na usta ulazi. Onadak jednu glavicu luka da staviš u džepče, dobro je za uroke, ako te neko omađijao. Zatim ladnu oblogu na čelo, dobro je za mozak, da ga ne sprži vrućica. Tako moja pokojna baba Živadinka, bog da joj dušu 'prosti, lečila celo selo od vatre i raznorani' boljki...
...........................................................................................................
2. Rad! Na njivu, il' na građevinu, lopatu u ruku, mešaj malter, će vidiš kako će te prođe! Da sam ja tako kukao, ne biste vi imali ni bandere, ni zgrade, ni mostove u ovom gradu, sve sam vam ja to izgradio!
...........................................................................................................
3. Imao sam ja druga i njega tako bolela glava, možda je to neki tumor na mozgu, a od temperature ljude ranije umirali, majke mi, gledao sam na Diskaveriju, obavezno da ideš smesta lekaru, moj drug se tako zezao sutra-prekosutra ću i na kraju umro!
Seksi termo izolacija
Poveći stomak koji štiti od hladnoće prilikom zime i dugog zadržavanja u hladnoj vodi.
- Šta je, šta si se razmahao tom trbušinom, što ne vežbaš malo.
- Znaš kako kažu-bolje da ljulja, nego da žulja, žene vole jake momke, a i nisu mi poplavele usne kao tebi posle samo 15 minuta u bazenu.
...................................................................................................................................
- Ooooo, kolega, je l' to dižeš kurcu spomenik(blago tapšanje po stomaku)?
- Neka, neka, videću te, mršavko, kad temperatura ode ispod minus 5....
Šojićevci
Osobe sa diplomom Megatrend univerziteta.
Megatrendovac prilikom razgovora za posao
-Dobar dan, zaposlio bih se u vašem preduzeću.
- U redu, a šta imate od stručne spreme?
- Megatend univezitet, smer za ekonomiju, programerstvo, konsalting, međunarodne odnose i menadžerstvo.
Poslodavac pravi kiseli izaz lica.... U redu, u redu, a gde biste voleli da radite?
- Pa, ja mislim da bi bilo najbolje na rukovodećem položaju, samo sekund(vadi mobilni i gura prst u uvo)...Alooooo....
-(pizda vam materina, četiri godine nisam dizao dupe sa stolice,prosek mi bio 8, 6, čekao 8 godina za zaposlenje jer nisam bio u Savezu komunista), videćemo šta može da se uradi... Kako rekoste da se zovete?
-Pera Perić, znate, moj deda je bio oficir UDBE, a otac je pre privatizacije nove firme bio gradonačelnik, a stric je zaposlen u ministarstvu ekonomije.
- Da, da, sve mi je jasno, javićemo vam za neki dan.
Molim
Reč na koju odgovarate različito tokom 4 perioda života:
3-10 godina: Molim-Dupe ti posolim!
10-30 godina: Molim-Opalim te golim!
30-60 godina: Molim-Šta moliš?
preko 60 godina: Molim-Molim!?
To može samo Goku kao super sajonac
Kaže se za nešto čija je izvršena radnja čudna i u teoriji na prvi pogled neizvodljiva.
- Evo ga Messi, ajmo Ronaldo, to, to, toooooooo, 1-0, batice!
-A jedi govna, ovo da predje pujola, još trojicu, pimpuje, nabaci sebi i makazicama da gol sa pola terena golmanu kroz noge može samo samo Goku, i to kad se pretvori u sajonca!
-------------------
-Brate, aj kad mogu ja u vc-e, usro sam se živ!
-Čekaj, još malo, opa, opa... aahhhhhh... ajde, izašo sam!
-U jebote, šta je ovo, što nisi pustio vodu?
-Pustio sam, neće da se skine, ne pitaj, nisam srao dva dana...
-Pa ovo ko da je iz druge dimenzije jebote, puštam vodu treći put ne skida se, ovo samo ti i Goku kad se spoji sa Krilinom, Pikolom, Vegetom i postane supersajonac možete.