U fudbalu: Jezivo precizan šut sa mnogo felša (efea) koji zaobiđe živi zid i/ili golmana koji pritom ispadne smešan jer se bacio ali ostao kratak. Putanja lopte podseća na oblik kifle, stoga i naziv.

Jedini način da roditelji zajebu svoje dete i izbegnu škakljiv odgovor na legitimno pitanje.

Imaš novu devojku. Svaka čast. Noge do zemlje, velike sise, lice kao iz reklame za kozmetiku - kozmetiku za oči, ne onu protiv starenja. Sam sebi čestitaš, kako baš ti da zbariš takvo mače. Dok se tuširaš samo na jedno misliš (fudbal) dok sapunjaš mačora da ga ne bi zaista "nasapunjao". Jer zašto da se trošiš kad je večeras TO veče. Staviš najbolji parfem i obučeš onaj jedini par gaća koji nije pocepan (tzv. srećne gaće).

Dok je skidaš, zamišljaš kako te grize za rame, zariva nokte u tvoja leđa dok te steže nogama, a tebi krcka karlica i vrišti tvoje ime tako da komšija iz prizemlja misli da je zgrada u plamenu.

I onda počne. Daješ sve od sebe, udaraš i levo i desno, menjaš pozu odavde i odande. A ona leži nepomično i tiho stenje kao da pored nje spava tigar pa ne bi da ga probudi. I kažeš sebi:

Utakmica o kojoj razmišljaš za vreme seksa u pokušaju da još malo odložiš...

Osim "Pazi preko ulice" i "Idi malo uči" ovo je najčešća rečenica koja se može čuti u džungli roditeljskog doma.
Kao pravi grabljivac, subjekat čeka svoju priliku da izvrši munjevit napad ka žrtvi, koja potpuno nesvesna opasnosti, prolazi blizu mokrog čvora. Tada grabljivac izražava svoju potrebu za tečnošću koju žrtva mora da ispuni sa nemerljivom preciznošću i time izbegne eventualne kaznene mere.
Grabljivac je spreman da igra igru čekanja veoma dugo i dovede sebe na ivicu dehidracije ne želeći da svojim pokretom ka pojilu ustupi mesto na kauču ostatku čopora.

Вишећелијски аутономни организам распрострањен на свим местима на планети на којима постоје аутомобили. Иако је главна улога овог створа да враћа у живот покварене четвороточкаше, неретки су примери у којима су управо они кривци за лоше стање возила, што заузврат захтева да се исти одвезе код другог (бољег) механичара.

Постоји неколико подврста које ћемо покушати да набројимо:

1. Аутомеханичар Скупи Фенсер
Уредна гаража, 4-5 шегрта. Он се активира само код тежих случајева, значи никад и код наплате. Код АМСФ-а мораш да чекаш на термин бар 5 дана, и очекуј шамар по новчанику. Док стигнеш кући ауто крене по старом али онда мораш да чекаш нових недељу дана на термин код "доктора". И тако док га не отераш дођавола.

2. Аутомеханичар Немам Делове
Овај је велики зналац и демагог. Зна у чему је проблем и како да се поправи само "немам баш сад тај део". Али дођи за недељу дана.

3. Аутомеханичар Ортак Из Краја
Са овим типом си вероватно ишао у основну. Или његовом сестром. Често зна шта ради али нема алат и делове... Добар за замену уља и филтера и слично али бескористан за озбиљне кварове. Сјајан за буџење!

4. Аутомеханичар Сулуди Камиказа
Овог посетити само у случају нужде! Нема појма да поправи ништа нормално и једноставно али ако ти пукне полуосовина он ће да је залепи жваком и издржаће до куће. Најчудније је што ретко кад оће да наплати, а и тад обично узме само за пиво.

5. Аутомеханичар Скупи Зналац
Сорта код које сви евентуално заврше. Гаража му је око 9 до 12 км од града, кошта ко ђаво али када ухвати ауто не пушта га док не ради као да је јуче изашао испод чекића. Наравно притом замени све сем волана па те то искошта скоро ко нов али нема везе срећан си јер ти је љубимац здрав.

Главно платежно средство у цртаним филмовима. Уведено после девалвације "оног зеленог папира".

Rasprostranjen način rada elaborata. Pošto je na tehničkim fakutletima još uvek potrebno elaborate koji imaju veze sa crtanjem raditi u olovci (rapidografu) prosečan student kome je evolutivno zakržljala šaka od stezanja miša pribegava ovoj jednostavnoj metodi. Sačekaš da onaj što ima sve desetke nacrta rad, a onda ga staviš na prozor, prekriješ drugim papirom i precrtaš.

Čovek je po prirodi društveno biće. Kao takav okružuje se drugim ljudima ali pošto većinu planete ipak čine budale (kako drugačije objasniti popularnost Facebooka, Britni Spirs, Jelene Karleuše?) dođe trenutak kada odnos Ludak/Normalan u čovekom okruženju prevagne na stranu ludaka. Tada se normalan čovek osvesti i kaže:

Pored osnovne funkcije da sprečava prodor prašine u osetljiva elektronska kola na ovom uređaju, celofan na daljinskom ima i ulogu pregrade između normalnih ljudi koji su svesni da mogu da kupe isti takav za 500 dinara i kulturoloških troglodita koji misle da je to nezamenljiva sprava od koje im zavisi opstanak na planeti.
Sa druge strane, celofan na nameštaju je vrsta društvene bolesti koja se leči velikokalibarskim metkom u glavu.

U svakom gradu postoje kafane, kafići, klubovi, splavovi i sl. koji kada se otvore budu centar okupljanja izvesne ekipe ljudi koja inače ne voli mesta koja su u trendu i u kojima zaurlavaju Ceca, Stoja i Seka. Vremenom prisustvo takvih ljudi učini mesto toliko popularnim da se pročuje nadugačko i naširoko.
To onda kao reakciju ima pojavljivanje sve više raznih slojeva društva u lokalu ali najveći procenat čine ološ i šljam. E, onda se dešava povratna reakcija da interesantni i normalni ljudi sve manje dolaze u nekada svoj lokal, a sve je više mamlaza i stoke dok na kraju ne počnu da puštaju Urbo Folk i sve ode dođavola.

Izraz koji koristiš kada ti je žao da kažeš da je devojka grob, pa onda za nju kažeš da je 'sportski tip'

Dokaz da ko radi, zaradi. Oni su u vreme naših deda i baba puno radili, pa sada ako upalite TV možete videti da svi imaju zlatne zube sa ugrađenim dijamantima, kuće u kojima može da se uvede autobuska linija, automobile koji troše toliko benzina da uz kupovinu istog dobiješ i naftnu bušotinu gratis i toliko kinte u novčaniku da mogu da pokriju deficit omanje južnoameričke države.
Još uvek se pale na Afriku, plemena, bongose i slično, a plakali bi kao malo dete kada bi im oduzeo iPod na tri sata.

To je ono što su naši roditelji radili kad su bili naših godina, a verovatno bi smo i mi to radili da nismo u međuvremenu otkrili blejanje

Страсна и незадржива плима осећања. Обично је осете остављени мужеви према својим бившим женама које су се преудале за првог комшију. Најчешће муж претходно слисти пола литре ракије.

Мужеви своју љубав доказују на довитљиве начине:

Псују и прете проклетом комшији швалеру, а онда му потрују сву живину,
Дођу из кафане у глуво доба ноћи и своју драгу убију од батина,
Премлате децу, а своју бившу драгу јуре по улици витлајући ножем,
Сачекају да заспи, а онда запале кућу и шталу,
Узму дедину двоцевку (или службени пиштољ) па пресуде својој љубљеној, а затим и себи.

Evolutivni korak tatinog sina (ćerke). Dobijanjem diplome neke privatne škole koju ničim izazvano nazvaju fakultetom, ovi entiteti mutiraju u menadžere. Retko kad imaju završen samo jedan 'fakultet' jer je najteži deo njihovog studiranja pronaći pristojan kafić u blizini škole. Obično preko veze zaposleni na šalteru banke ponosno će isticati svoju titulu u svakoj prilici iako je svima jasno da ne vredi ni papira na kome je odštampana.

Dokaz da je svet u problemu leži u činjenici da su skoro kao po pravilu plate ovih mutanata znatno veće od plate jednog napr. doktora iako njihovo školovanje ne vredi ni po' lule duvana.

Израз којим десноруки људи описују иновативан и интересантан приступ онанисању.

Plagijator i maloumnik. I budaletina koja misli da je neka faca, a ustvari je samo čoban koji zasmejava ljude sa ispodprosečnim IQom kojih, nažalost, ima jako puno. Takođe, ova spodoba je dokaz da u Srbiji ne moraš da imaš sluha da bi snimio album, već da je dovoljno da poznaješ određene ljude.
To što je katastrofalno nakazan i ružan ne može mu se zameriti ali to što ima vaspitanje i manire pijanog mornara sa gonorejom svakako može.

Мерна јединица пропорционална количини преостале хране на тањиру.

Веома романтична душа. Воли дуге ноћне шетње по парковима, страсне телефонске разговоре, не боји се блискости са девојкама, посебно у троли. Спреман да у хаустору или жбуњу чека своју драгу цео дан и ноћ ако треба. Због топлине којом зрачи облачи се оскудно, обично само мантил преко нагог, извајаног тела. Уколико се одлучи за панталоне обавезно бира модел са пробушеним џеповима.