Џоху Сафет

U fudbalu: Jezivo precizan šut sa mnogo felša (efea) koji zaobiđe živi zid i/ili golmana koji pritom ispadne smešan jer se bacio ali ostao kratak. Putanja lopte podseća na oblik kifle, stoga i naziv.

Videti Siniša Mihajlović

Imaš novu devojku. Svaka čast. Noge do zemlje, velike sise, lice kao iz reklame za kozmetiku - kozmetiku za oči, ne onu protiv starenja. Sam sebi čestitaš, kako baš ti da zbariš takvo mače. Dok se tuširaš samo na jedno misliš (fudbal) dok sapunjaš mačora da ga ne bi zaista "nasapunjao". Jer zašto da se trošiš kad je večeras TO veče. Staviš najbolji parfem i obučeš onaj jedini par gaća koji nije pocepan (tzv. srećne gaće).

Dok je skidaš, zamišljaš kako te grize za rame, zariva nokte u tvoja leđa dok te steže nogama, a tebi krcka karlica i vrišti tvoje ime tako da komšija iz prizemlja misli da je zgrada u plamenu.

I onda počne. Daješ sve od sebe, udaraš i levo i desno, menjaš pozu odavde i odande. A ona leži nepomično i tiho stenje kao da pored nje spava tigar pa ne bi da ga probudi. I kažeš sebi:

Šta vredi kad izgleda kao zmaj kad je leš u krevetu. Bolje da sam našao leša koji je zmaj u krevetu...

Utakmica o kojoj razmišljaš za vreme seksa u pokušaju da još malo odložiš...

Kad bi žene znale koliko im je fudbal pružio užitka ne bi ga toliko mrzele

Osim "Pazi preko ulice" i "Idi malo uči" ovo je najčešća rečenica koja se može čuti u džungli roditeljskog doma.
Kao pravi grabljivac, subjekat čeka svoju priliku da izvrši munjevit napad ka žrtvi, koja potpuno nesvesna opasnosti, prolazi blizu mokrog čvora. Tada grabljivac izražava svoju potrebu za tečnošću koju žrtva mora da ispuni sa nemerljivom preciznošću i time izbegne eventualne kaznene mere.
Grabljivac je spreman da igra igru čekanja veoma dugo i dovede sebe na ivicu dehidracije ne želeći da svojim pokretom ka pojilu ustupi mesto na kauču ostatku čopora.

Višećelijski autonomni organizam rasprostranjen na svim mestima na planeti na kojima postoje automobili. Iako je glavna uloga ovog stvora da vraća u život pokvarene četvorotočkaše, neretki su primeri u kojima su upravo oni krivci za loše stanje vozila, što zauzvrat zahteva da se isti odveze kod drugog (boljeg) mehaničara.

Postoji nekoliko podvrsta koje ćemo pokušati da nabrojimo:

1. Automehaničar Skupi Fenser
Uredna garaža, 4-5 šegrta. On se aktivira samo kod težih slučajeva, znači nikad i kod naplate. Kod AMSF-a moraš da čekaš na termin bar 5 dana, i očekuj šamar po novčaniku. Dok stigneš kući auto krene po starom ali onda moraš da čekaš novih nedelju dana na termin kod "doktora". I tako dok ga ne oteraš dođavola.

2. Automehaničar Nemam Delove
Ovaj je veliki znalac i demagog. Zna u čemu je problem i kako da se popravi samo "nemam baš sad taj deo". Ali dođi za nedelju dana.

3. Automehaničar Ortak Iz Kraja
Sa ovim tipom si verovatno išao u osnovnu. Ili njegovom sestrom. Često zna šta radi ali nema alat i delove... Dobar za zamenu ulja i filtera i slično ali beskoristan za ozbiljne kvarove. Sjajan za budženje!

4. Automehaničar Suludi Kamikaza
Ovog posetiti samo u slučaju nužde! Nema pojma da popravi ništa normalno i jednostavno ali ako ti pukne poluosovina on će da je zalepi žvakom i izdržaće do kuće. Najčudnije je što retko kad oće da naplati, a i tad obično uzme samo za pivo.

5. Automehaničar Skupi Znalac
Sorta kod koje svi eventualno završe. Garaža mu je oko 9 do 12 km od grada, košta ko đavo ali kada uhvati auto ne pušta ga dok ne radi kao da je juče izašao ispod čekića. Naravno pritom zameni sve sem volana pa te to iskošta skoro ko nov ali nema veze srećan si jer ti je ljubimac zdrav.

1.
-Vidi sve je okej samo smo ga naštelovali.
-Ali curi mi benzin ovde...
-Ma tako to treba, ajde teraj!

2.
-Gledaj to ti je ova dizna riknula, mora da se menja.
-Koliko će da me košta?
-A pa nemam ti ja te dizne, imam ove turske ali ne mogu one na tu glavu...

3.
-De si batice! Zbudžio sam ler gas da radi samo sam skinuo luftventil to ti ionako ne treba, stavio sam običnu plastičnu klapnu.
-Ma da, glupi Nemci...

4.
-Majstore otpao mi auspuh pomagaj!
-Daj ga vamo... au puko na spoju jebem ga u usta.
-E jebiga, znači mora novi.
-Šta novi? Jesi lud? Pali cigaretu let-lampom Dođi vamo! Drži ovaj kraj. Tako! Sa će ga sredim!

5.
-Dobar dan majstore, ja došao po ovaj moj...
-Sredili smo ga. Promenio sam creva, brizgaljke, karter, ravnao glavu i protokomer. Radi ko zmaj. To ti dođe HHH evra.
-@!#$!%$%#&!!!

I naravno primer koji objedinjava sve prethodne:
Žilijen: -E, ne može. Ovo je đunta sa sitnim nutom.
Flojd: -Ali Žile, meni su rekli da može da se ubudži.
Žilijen: -A, jesu ti tako rekli? E, pa onda taj koji ti je rekao neka ti ubudži. Ja ne umem.

Glavno platežno sredstvo u crtanim filmovima. Uvedeno posle devalvacije "onog zelenog papira".

-U redu daso, to će te koštati gazilion marsovskih dolara!

Rasprostranjen način rada elaborata. Pošto je na tehničkim fakutletima još uvek potrebno elaborate koji imaju veze sa crtanjem raditi u olovci (rapidografu) prosečan student kome je evolutivno zakržljala šaka od stezanja miša pribegava ovoj jednostavnoj metodi. Sačekaš da onaj što ima sve desetke nacrta rad, a onda ga staviš na prozor, prekriješ drugim papirom i precrtaš.

Fenster (nem) = Windows (eng) = Prozor(i)

Čovek je po prirodi društveno biće. Kao takav okružuje se drugim ljudima ali pošto većinu planete ipak čine budale (kako drugačije objasniti popularnost Facebooka, Britni Spirs, Jelene Karleuše?) dođe trenutak kada odnos Ludak/Normalan u čovekom okruženju prevagne na stranu ludaka. Tada se normalan čovek osvesti i kaže:

- Jesi se logovao na Vukajliju skoro?
- Jesam, k'o da je neko sinoć ostavio otključanu ludnicu!

Pored osnovne funkcije da sprečava prodor prašine u osetljiva elektronska kola na ovom uređaju, celofan na daljinskom ima i ulogu pregrade između normalnih ljudi koji su svesni da mogu da kupe isti takav za 500 dinara i kulturoloških troglodita koji misle da je to nezamenljiva sprava od koje im zavisi opstanak na planeti.
Sa druge strane, celofan na nameštaju je vrsta društvene bolesti koja se leči velikokalibarskim metkom u glavu.

U svakom gradu postoje kafane, kafići, klubovi, splavovi i sl. koji kada se otvore budu centar okupljanja izvesne ekipe ljudi koja inače ne voli mesta koja su u trendu i u kojima zaurlavaju Ceca, Stoja i Seka. Vremenom prisustvo takvih ljudi učini mesto toliko popularnim da se pročuje nadugačko i naširoko.
To onda kao reakciju ima pojavljivanje sve više raznih slojeva društva u lokalu ali najveći procenat čine ološ i šljam. E, onda se dešava povratna reakcija da interesantni i normalni ljudi sve manje dolaze u nekada svoj lokal, a sve je više mamlaza i stoke dok na kraju ne počnu da puštaju Urbo Folk i sve ode dođavola.

Nekada se u Tramvaju svirao isključivo bluz od ponedeljka do nedelje, a sada peva Maja Nikolić.

Nekada je na Vujakliji svaka definicija bila suvo zlato, a sada bih razbio monitor koliko su jadne. Čast izuzecima.

Izraz koji koristiš kada ti je žao da kažeš da je devojka grob, pa onda za nju kažeš da je 'sportski tip'

Telo kao korner zastavica, a faca kao kopačka