Znam te pile kad si bio!
Домишљат начин судије на фудбалској утакмици да опомене играча који симулира повреду!
Локални Паор: Ало бре судија, па изломи ми овај ноге!
Сеоски Хауард Веб: Ајде бре Миливоје немој да свираш у оно што се не свира, знам те пиле кад си био, заједно смо почињали.
Локални Паор: Али..
Сеоски Хауард Веб: Нема али!
::::Жути картон::::
I reprizu bi izbaksuzirao
Вечита баба Ванга, ако не избаксузира некога пада у депресију.
Апсолутно је немогуће избећи његовој аури баксузлука.
-Тако јееееееееееее, само кидај!!!!!
-Ма има да изгуби
-Ма не сери, видиш да води 2 према 1, ћути ту језик прегризо
....................................
-Терај се у три лепе! Морао си да кажеш, јел да!?
-Пази кад ми падне тикет
-Ма да, све си играо на 1.60 квоту
-Пази кад ти кажем, онај баксуз је био са мном кад сам уплаћивао
-Ко? Паја? Ауууу, па најебао си брате, наредних месец дана нема да добијеш ниш
Ninja sex
Sex bez ikakvih zvukova (ni škripanje, ni cika, ni uzdasi) gde jedna od osoba onesvešćena
Maja je bila pijana i onesvestila se u svojoj sobi, Milan je glumio ninju i to iskoristio...
Grejač ušiju
Песма која ти толико уђе у уши да је се не можеш отрести.
-Шта ти је бре, шта то нон стоп певушиш?
-Јебени грејач ушију...
-Штааа?
-Од Еминема, нека песма не знам јој ни име, не могу да је избацим из главе...
Zevanje telefona
Чин вађења телефона неког лика из џепа или ташне, који резултира тиме да остали ликови који су у близини поваде своје телефоне и почну да их проверавају.
Како Ивана вади свој телефон због поруке, круг њених пријатеља, због телефноског зевања, вади своје телефоне да би их проверили.
Једино Милан не проверава свој телефон јер се ноћ пре тога толико напио у кафани да га је поклонио у добротворне сврхе.
Poluautomatska motika
Пољопривредни алат као и сваки други.
Једнино што тај назив користе деца из града да подјебавају сељаке.
-Ди си чедо дедино, јел си добио неку двојку
-Јесам деда, због тога ме и послали овде да обрађујем земљу, зато што не учим..
-Ено сине тамо мотика оплеви малко траву у башту...
-Ауууу бре деда, па ово мотиче полуаутоматик...
-Шта бре...
-Па полуаутоматик, ти је дигнеш она сама пада...
-(Замахује штапом) па пичка ти материна, мене си нашао да подјебаваш, сад има сам да прериљаш свих 10 ари, нема фреза за тебе...
Matematički odjeb
Одјеб који се користи као одбрана од смарача који се стално хватају за исту тему. Није потребно превелико знање математике али је битно да се зна што више назива математичких појмова.
-... И онда узмем лопту, додам Јовићу, па ми је врати...
-Врати ти је под углом од 73 степена, ти брзо израчунаш косинус, конструишеш једнакокраки троугао, опишеш крушницу, па онда провериш брзину лопте, израчунаш преко логаритама где ће да падне, примиш је спољном, шутираш, док лопта лети, користиш твоје знање из тригононометрије да провериш да ли иде тик испод пречке која има 12 сантиметара пречник где је уписан..
-Је*и се Леми, могао си лепо да кажеш да вас смарам..
Felga
Фелна.
Од трактора, аутомобила, мотоцикла, камиона, фрезе, култиватора..
Провали му фелге брате..
Види сељака, купује раткапне, то бре изашно из моде, сад сви имају алу фелге...
Ni na pes-u nisu još igrali
Слег за назначавање да се неку фудбалску утакмицу по први пут у свом животу видите.
Користи се углавном за репрезентације. Укратко, две екипе које по први пут одмеравају снаге.
-Е имаш данас на арени утакмицу Ј. Кореја - Кипар
-Не сери, то ће да буде јебачина на више начина, ни једна ни друга до сада нису одмеравали снаге, ни на песу нису још играли...
Tetka Doka
Назив за тетку која у фамилији је прва кад треба негде да се иде, прва кад треба неко да се бије, прва која ће да да паре за свадбу, крштење, рођендане.. итд.. Од 15 сестрића, сестричина, братанаца и братаница она има ЈЕДНОГ миљеника-цу за кога би у ватру скочила, бубрег дала, платила излазак у град и дала кључеве од стана кад затреба...
Свака фамилија има једну овакву...
Т: Па где си ти тетино тетинче...
Н: Ма немој тетка тако да ме зовеш пред друштвом..
Т: Ма ти знаш да тебе ја највише волим, ти си моје мезимче...
Н: Ма знам ал немој тако...
Т: А добра је тетка кад треба да се дају паре за град...
М: Добро бре Доке, мани дете да га љубиш него му дај кључеве од стана и кола, треба ваљда девојку да изведе...
Т: Теткино мезмче, кад ћеш да се жениш
Н: Чим скупим паре...
(Тетка претура по сламарици)
Т: Ма има тетка паре за тебе, бубрег ћу да продам само да мом мезимцу не фале паре..
Dečiji dispanzer
Највећи поризвођач свих дечијих траума током њиховог живота.
-Сад це тата води у децији диспанзер, тета тамо да боцу и све буде добро...
-кмееееееееееееееееееее, кмеееееееееее!!!!
-Ајде бре коњу један, имаш 16 година, идеш у школски да примиш инјекцију.
-Где?
-У школски диспанзер...
-Диспанзер!!! Кмеееееееее, кмеееееее!!!!
Komšika sindrom
Способност скитања по цео дан а да се не умориш.
А:Јел си кући да дођем на кафу...
Б:Јесам, ај стављам..
Ц:С ким причаш?
Б:Са Данком комшиком
Ц:Ијао, па она је примила комшикин синдром!!
Б:Примила шта?
Ц:Курац на бицикли, шта је примила, па примила бре комшикин синдром, ти си трећа којој данас долази на кафу.
'ladna soba
Најбоље оправдање зашто грешиш док куцаш поруке...
-Мотал а се она окхо мене сноћ...
-Ај причаћемо сутра кад се одтрезниш...
-Ма нсам ја пјан, само ми се покварила кварацна пћ па ми се олдалиа соба па м и се згрчили прси
-Како ти кажеш, причаћемо сутра кад загрејеш собу..
Samopouzdanje
По рекламам за препарате за мршављење, то је нешто што обавезно расте док ви (не)губите килограме...
-Самопоуздање расте и препоручио би га свима...
-Сада имам много више самопоуздања у себе...
Daviš mačke u malteru
Реченица коју упућујемо особи која је изузетно не талентована за певање, углавном је изговоримо кад желимо да та особа престане јер је почео восак на уши да нам излази.
-Ооооо соле мио...
-Дај сестро слатка прекини да певаш, давиш мачке у малтеру...
-Ма шта фали мени и мом певању, баш имам фин баритон...
-Теби фали мало мозга и много слуха, баритон је мушки глас а ово твоје нема благе везе са певањем...
Jel imaš nešto sitno?
Главно питање које нам свакодневно постављају продавачице, било у трафици или на пијаци ил у продавници, некако никад немају ситниш да врате.
-Добар дан
-Добар дан
-Даћете ми класик 100с
-Изволте
(150 динара вади из џепа)
-Иајооо, јел имаш нешто ситно?
-Па да имам ситно дао би вам 105 динара а не 150...
-Извини, немој да се срдиш...
-Довиђења..
-Будак један незаглављени, никад нема ситно...
Predizborna tišina
Дан у току целе предизборне кампање који гласачи и они који не гласају највише воле.
-А сада вести које које су обележиле дан.
....цена брашна поново скочиле.... цвећари барикадирали мост преко Дунава од Ковина ка Смедереву.... У поноћ почиње предизборна тишина
-Фала курцу, коначно нешто паметно на овим вестима...
Vrata
Највећа љубав свих гостију који долазе ненајављeни.
-Идем до Келета мало...
-Па јави се прво можда није кући
-Ма кући је он, суботом нигде не иде
-Јави се ти за сваки случај
-Ма бежи бре, ваљда је знам мог ортака, знам кад је кући
(после 10 мин, враћа се он кући)
-И?
-Није кући, шта сам ти рекла
-Па шта, није ми први пут да пољубим врата
-Па тако ти и треба кад се не најавиш
Službenici u ''Lasti''
Особе које је немогуће добити на први позив. Некако су увек заузети а када их погледате на станици само пијуцкају кафицу
-Чек да видим кад иде онај аутобус за гроцку.
(Окереће број Ласте)
Тутутутутуту....
-Ијао мајке им га њихове, никад не могу да их добијем из првог пута...
-Пробај опет за који минут..
(опет окреће број)
Тутутутутуту
-Зајеби ти ово, одо ја доле на станицу да проверим...
Srdžana
Назив за изузетно ружну и непривлачну девојку. Обично је тако називају мушкарци који не желе да им други проналазе девојку или жену. За њу круже приче да је оваква и онаква, да баца чини и да је дроља...
-Ајде полако, не брини се што сте раскинули, наћиће теби твој друг другу девојку...
-Ијаоооо, немој ти молим те, треба да ми нађеш тамо неку Срџану, ми избаје нешто, после не мож' ми се дигне ни на једну другу, зато немој брате...
-Е има једна мала, распитује се за тебе.
-Која, која?
-Она мала црвена што живи поред Моше шеширџије...
-Знам, она Срџана што је молила Прилета да се смувају..
-Јесте, баш та...
-Ма терај је у три лепе... Само ми још она фали на грбачи и могу да се сликам го поред трафостанице...
-Кад ћеш бре да се ожениш, имаш 27 година још се ниси оженио..
-Чекам праву
-Шта бре, од сад има да буде ко у моје време, ја ћу да ти нађем жену..
-Немој ти, ће ми нађеш неку Срџану, да ме унесрећиш скроз на скроз
-Па шта фали, тако је твој деда мени нашао жену, и види ме сад...
-Ујко, управо си реко за ујну да је ругоба...
-Ијаооо....ћути, ћути немој да јој кажеш кеве ти...