Najčešće, ženska osoba kojoj niko nikada neće uspeti da ugodi!
Žali mi se Mira kako ne može da nađe dečka. Jadna ona niko je neće! A Mira prepička! Međutim, godine prolaze a one papuče koje je namenila svojoj jačoj polovini niko ne obuva! Stan pun cveća od kojekavih pičkopaćeničkih udvarača... tolko cveća nisam videla ni na Titovoj sarani! Romantika na sve strane al' ovaj kriv, ovaj ćelav, ovaj nizak, onaj previsok, onom mater živa...
Spuštanje kriterijuma ne dolazi u obzir, taman posla, pa to bi bilo kao da se posrala na ceo svoj životni vek, trud i rad od vrtića do sad! Stav prema muškarcima je isti il' će biti kako ona hoće a ako bude kako ona hoće onda to nije muško... mora biti kako ona hoće al' da ona neće to što hoće nego da on zna šta ona neće a šta hoće i kad hoće da neće!
Tebi ne treba muž nego psihijatar!
Vući se, nikako napredovati, sporo se kretati, teško se probijati i to sve u gomili: ljudi, automobila, penzionera ispred ordinacije, baba na pijaci, štrajkača ili popizdelih studenata u oktobru dva!
Kome se nije desilo da ustane nadrkan. Ne stigneš k'o čovek ujutru muda da počešeš, u mom slučaju oči da protrljaš, već te stiskaju obaveze sa svih strana. I sve kao negde žuriš i sve kao jedva stižeš... žuriš da bi čekao! I tako crvuljaš ceo dan u prevozu, pred šalterom, na kasi, u saobraćaju...
Reč koju muški deo pupulacije koristi mnogo češće nego što misli, 99% je upućena ženskom delu populacije! Ta ista ''reč'' ženskom delu populacije naročito ide na organ koji poseduje muški deo populacije!
Ženoooooo!!! Ženooooo!!! Dimije multitul?! Ostavio sam ga na sigurno i sad ne mogu da ga nađem!
Mamaaaa mamaaaaa!!! Dimije desni šraf sa poklopca računara onaj što je oblajzno dao sam ti ga u ruke... i rekao da mi čuvaš ako mi zatreba!!!
Ćerooooo ćeroooo idi pitaj mamu dimije glinerica! A ako ne nađe glinericu pitaj je dimije ostavila licne za osigurače.... i da mi donese... eto opet sve na mene spalo da uradim!
Drvena ruda za koju se vezuju upregnuti konji (znači ona stoji između)! I kako to uvek biva o čas posla kako je dobila ime doronga, tako je dobila i dopunsku upotrebu. Doronga je specifična disciplina i umeće čovekovo da sa još dva konja (najbolja, na prs' u dupe ortaka) napravi neko sranje, gde on sam nije inicijator nego je ''nagovoren''.
Otac: Jovo!!! Što na Mazdi fali retrovizor?!
Jova: Jbg ćale... utero sam u tesno a Mile i Žika vikali da mogu da prođem i ja u treću i po gasu...
Otac: Mile i Žika?! A ti mozga nemaš da proceniš pa k'o doronga kurcem u ključaonicu!!!
Đubrenka, đubra, đubrica... mala lopata plastična ili metalna. Kad nema đubrice može da posluži i karton ili papir koji za razliku od đubrice ne može da pokupi sve pa polovina mrvica i prašine pobegne ispod i koliko god da kupiš na kraju se smoriš i sve vuriš pod tepih ili krevet, jer ono što se ne vidi i ne postoi! đubrenkom i metlom možeš raditi sam ili u paru, mada je u paru mnogo zanimljivije jedan mlati metlom a drugi drži đubru i vata mrve.
Izraz, ništa pre braka je poslednji put citiran sredinom prošloga veka kad je moju prababu Jovanku molio moj pradeda Radojica da mu dadne lečka da omrsi brk dan pred svadbu! Ovih dana cure ne traže da ih prstenuješ, kao goluba gaćana da zna čavka kom jatu pripada kad krene da zoba po tuđem golubarniku. Od sveukupne sramežljivosti osta samo ono kad se cura zajuni da po svaku cenu ugasiš svetlo pre čina primopredaje...gde ona prima a deran predaje!
Kad iz arsenala svog švalerskog umeća izvučeš i poslednji adut, kao što su reči pesme ''oj Jelena raširi kolena, nema smisla što si tolko stisla'' i kada napokon padne na tvoj pogled izgladnele usrane pudlice, te se smiluje i reši da ipak da, kao dodir ladne klozetske daske šokira te izjava da može sve al' da odma ugasiš svetlo!
I onda u mrklom mraku krene terevenka, gde ti kao Filip Višnjić guslaš celu noć lišen čari klaćenja i mlaćenja! Sreća pa u glavi svakog muškarca ima nalagerovane pornografije pa možeš tako da kupusaš tri dana i tri noći... svašta, ko da morate da se gledate!
U skladu sa starim pisanijima Komšije Preteče gde je cilj da: nije bitno šta i kako samo da je bolje od komšijinog!
Odma ispod pravila 1.43. Ako je komšijina kuća višlja od tvoje, skidaj krov i udri po malteru i cigLJi dok ne postigneš veću visinu makar i za brucu! Stoji pravilo o šatorskoj svadbi!
To je ona svadba kad montiraš šatorčinu od kapije pa kroz tri avlije do gumna, kroz baštenski progon do oraja međaka (koji je triput presađivan zbog spora sa komšiom oko međe)!
I kako to uvek biva, svadbe su u jesen a jesen ko jesen... kišovita!
I u pola terevenke... taman kad je šurnjaja rešila da izvuče šlajtov (buđelar) ispod pazuha, kubik vode se sruči kroz puklu ciradu na kukavne ti muzikante i pevaljku! E kad vidiš da se pevaljka trese k'o tamić na leru, znaš da je izbio svadbarski kuršlus! I dok basista, klavijaturista, gitarista i pevaljka putuju ka bolnici... bubnjar se zahvaljuje hare krišni za živu glavu! A ti kriviš kuršlus i pomrčinu jer si na svadbi od 500 ljudi opet jebo svoju ženu!
Reč koja opisuje ukus svakoraznog mesišta sa Bear Grylls menija!
-Kako bilo za 1. maj?!
-ma pusti me u qrac ovaj pavijan zaboravio da ponese meso za roštilj pa nam sprem'o kornjaču na žaru, šatro, učio ga ćale fore s' preživljavanja! I ono... nije loše ima ukus kopiletina!
Naziv za muško spolovilo, reda veličine mašala!
U pravom smislu reči, izvući deblji kraj! Onaj koga su lupili po ušima je ili platio mnogo više nego što je trebao ili je dobio po pički ni kriv ni dužan ili je upao u bus pun partizanovaca za zvezdinim šalom oko vrata!
To je kao hodati po vodi, kao crni pojas sedmi dan, kao sesti dupetom na dve stolice! Treba postati master kristalnog objašnjenja, ova veština se stiče godinama i malo ko je u potpunosti savlada. Jer da bi sve bilo kristalno jasno potrebno je i kristalno objasniti!
klinac: ćale zašto auto neće da pali nego se samo čuje cak?!
ćale: zato što je pička, pičkine materine ponovo ostavila upaljeno ono govno nabijem vas na kurac i vas i onu njaku kreštavu, je l' ti sad jasno?!
klinac: kristalno jasno
To da su sva deca lepa je najobičnija laž! Ima ružne dece bož' sačuvaj. Samo što nije popularno reći ''čuj komšika tvoj mali je gadan k'o ker!'' nego nekako izokola... kad je dete ružno koriste se izrazi: simpatičan, zanimljiv, šarmantan ili mali je čudo!
komšija1: oooooooo čestitam čestitaaaaam... gde je ponosni otac...oooo čestitam!!! a sinčić? gde je ta slatka mala beb...ica O.o
komšija otac: šta kažeš komšo?! a?! mali isti ja?! tajina slika i prilika!!! ljubi ga tajoooo!!!
komšija1: šta da kažem komšo... mali je čudo! čudo od deteta!
