Najčešće, ženska osoba kojoj niko nikada neće uspeti da ugodi!

Vući se, nikako napredovati, sporo se kretati, teško se probijati i to sve u gomili: ljudi, automobila, penzionera ispred ordinacije, baba na pijaci, štrajkača ili popizdelih studenata u oktobru dva!

Reč koju muški deo pupulacije koristi mnogo češće nego što misli, 99% je upućena ženskom delu populacije! Ta ista ''reč'' ženskom delu populacije naročito ide na organ koji poseduje muški deo populacije!

Drvena ruda za koju se vezuju upregnuti konji (znači ona stoji između)! I kako to uvek biva o čas posla kako je dobila ime doronga, tako je dobila i dopunsku upotrebu. Doronga je specifična disciplina i umeće čovekovo da sa još dva konja (najbolja, na prs' u dupe ortaka) napravi neko sranje, gde on sam nije inicijator nego je ''nagovoren''.

Đubrenka, đubra, đubrica... mala lopata plastična ili metalna. Kad nema đubrice može da posluži i karton ili papir koji za razliku od đubrice ne može da pokupi sve pa polovina mrvica i prašine pobegne ispod i koliko god da kupiš na kraju se smoriš i sve vuriš pod tepih ili krevet, jer ono što se ne vidi i ne postoi! đubrenkom i metlom možeš raditi sam ili u paru, mada je u paru mnogo zanimljivije jedan mlati metlom a drugi drži đubru i vata mrve.

Izraz, ništa pre braka je poslednji put citiran sredinom prošloga veka kad je moju prababu Jovanku molio moj pradeda Radojica da mu dadne lečka da omrsi brk dan pred svadbu! Ovih dana cure ne traže da ih prstenuješ, kao goluba gaćana da zna čavka kom jatu pripada kad krene da zoba po tuđem golubarniku. Od sveukupne sramežljivosti osta samo ono kad se cura zajuni da po svaku cenu ugasiš svetlo pre čina primopredaje...gde ona prima a deran predaje!
Kad iz arsenala svog švalerskog umeća izvučeš i poslednji adut, kao što su reči pesme ''oj Jelena raširi kolena, nema smisla što si tolko stisla'' i kada napokon padne na tvoj pogled izgladnele usrane pudlice, te se smiluje i reši da ipak da, kao dodir ladne klozetske daske šokira te izjava da može sve al' da odma ugasiš svetlo!
I onda u mrklom mraku krene terevenka, gde ti kao Filip Višnjić guslaš celu noć lišen čari klaćenja i mlaćenja! Sreća pa u glavi svakog muškarca ima nalagerovane pornografije pa možeš tako da kupusaš tri dana i tri noći... svašta, ko da morate da se gledate!

U skladu sa starim pisanijima Komšije Preteče gde je cilj da: nije bitno šta i kako samo da je bolje od komšijinog!
Odma ispod pravila 1.43. Ako je komšijina kuća višlja od tvoje, skidaj krov i udri po malteru i cigLJi dok ne postigneš veću visinu makar i za brucu! Stoji pravilo o šatorskoj svadbi!
To je ona svadba kad montiraš šatorčinu od kapije pa kroz tri avlije do gumna, kroz baštenski progon do oraja međaka (koji je triput presađivan zbog spora sa komšiom oko međe)!
I kako to uvek biva, svadbe su u jesen a jesen ko jesen... kišovita!
I u pola terevenke... taman kad je šurnjaja rešila da izvuče šlajtov (buđelar) ispod pazuha, kubik vode se sruči kroz puklu ciradu na kukavne ti muzikante i pevaljku! E kad vidiš da se pevaljka trese k'o tamić na leru, znaš da je izbio svadbarski kuršlus! I dok basista, klavijaturista, gitarista i pevaljka putuju ka bolnici... bubnjar se zahvaljuje hare krišni za živu glavu! A ti kriviš kuršlus i pomrčinu jer si na svadbi od 500 ljudi opet jebo svoju ženu!

Reč koja opisuje ukus svakoraznog mesišta sa Bear Grylls menija!

Naziv za muško spolovilo, reda veličine mašala!

U pravom smislu reči, izvući deblji kraj! Onaj koga su lupili po ušima je ili platio mnogo više nego što je trebao ili je dobio po pički ni kriv ni dužan ili je upao u bus pun partizanovaca za zvezdinim šalom oko vrata!

To je kao hodati po vodi, kao crni pojas sedmi dan, kao sesti dupetom na dve stolice! Treba postati master kristalnog objašnjenja, ova veština se stiče godinama i malo ko je u potpunosti savlada. Jer da bi sve bilo kristalno jasno potrebno je i kristalno objasniti!

To da su sva deca lepa je najobičnija laž! Ima ružne dece bož' sačuvaj. Samo što nije popularno reći ''čuj komšika tvoj mali je gadan k'o ker!'' nego nekako izokola... kad je dete ružno koriste se izrazi: simpatičan, zanimljiv, šarmantan ili mali je čudo!

Slikovito opisivanje veličine ženske guzice. Često su dve ruke sasvim dovoljne i lepo je imati pune ruke posla što u slučaju ''tri ruke da lupe i ostane dupe, ne važi. Em što su pune ruke em i treća nije dovoljna da obuhvati tu prdaru!

Muškarac koji, ni kriv ni dužan, na sve predložene glagole dobije negativan ogovor i kada ni jedno njegovo čulo ne može biti zadovoljeno postaje svestan klasične Vaginalne manipulacije! Jedina mu je uteha što ga u tom trenutku niko, sem nje (naravno), ne vidi i ne čuje pa se može opustiti i uživati u svom pičkopaćenik-čkom ponašanju!

U ovu skupinu muškaraca ne spadaju slatki i simpatični momci, ne radi se o tim šećerima! Da budem jasna, upitanju su muškarci koji vodi ne prilaze kao da su od šećera pa će se, kukala im majka, istopiti!
Šećer ombre je specifičan po načinima odbrane i izbegavanja vode i kupanja. Čak i ono osnovno, jutarnje umivanje, završava sa umočenim kažiprstima u vodu... i to taman toliko da opere roletne!

U okviru crkvenog dvorišta osim nezaobilazne crkve, česme, cvetne baštice i mesta za paljenje sveća, najčešće možemo videti kućicu ili odvojeni sobičak taman toliki da u njega stane tezga! Taj sobičak ili kućica, takozvani Pop Shop nudi razne usluge i artikle...

Sveće svih kalibara, brojanice, knjige, kalendare, ikone, rezbarije, kandila i naravno papiriće na kojima se pišu imena onih koje želimo da, svešteno lice, pomene u toku molitve za zdravlje... Nigde cena, nigde cenovnika, o fiskalnoj kasi da ne govorim i to ne zato što je sve fraj nego zato što je cena svega, u ponudi, već dobro poznata!

Najčešće svadba to jest' aftersvadba, kad ostanu samo naši za astalom... kad se ćale, stric, ujak, teča, stari svat i ostala muškadija toliko unezveri i počene da priča o pičkama koje su guzili pre pedes' godina... jerbo su tad, tobož, harali okolnim selima i šumarcima i bili vrsni jebači, da im sve nije jasno kako to da im do sada ni jedno čeljade od dvadesetak gondži nije zazvonilo na vrata i reklo tata!
Količina ega u toku takvih lovačko-ribolovačkih raspredanja toliko naraste, da je najveća NAJVEĆA glupost koju u tom momentu možeš reći: ''Neka ćale ti si pijan... ja ću voziti''
E tu nastupa tajac

Žensko sa izrazito tankim ustima,ne bi pomogao ni roj pčela, da je izujeda pa da, jadnici, usne i zeru nabubre!

Šklopocije, krntije, špediteri i kante od automobila koje preko zime ostaju pod snegom na nekom parkingu... a vesnici proleća postaju u momentu, kada im prvi zraci sunca otope sneg sa šarenih krovova!

Prva, kuplung, druga treća... ruski ti je menjač sila!
Kao i sve što dođe iz Rusije, a da ima veze s' mehanikom u startu je idealizovano... to kad ruja napravi to uz masnu banderu možeš terati!
U većini slučajeva, idealizovanje nije bez razloga... kad je nešto predviđeno za rad na -40 naših tričavih -15 nije problem!