- Ух- ух!

- Шта би куме?

- Извини куме, јео сам неког суљпашина па ме надима. Одох напоље да испалим пар "орешника" иначе ћу да изазовем нови Чернобиљ и Фукушиму заједно ако то урадим овде у соби.

- Славиша, шта ти је? СЛАВИША???

- Нитр... Нитроо...

- Нитроглицерин???

- Т... ТО!

- ЕВО, ЧОВЕЧЕ! ШТА ТИ БИ???

- Ух... Ууууух.... Алвировић...

- Шта???

- Рач... Рачун.

- Окрепљење? МОТЕЛ??? ПУТ??????? ПА ОДАКЛЕ НАМ ВИШ.... МХХХХММНН.... АУУУУФ! СР... Д...

- Узми! Узми и ти мало!!! ХИТНА!!!!!!

- Ћими, шта је са овим ликом па пуца као луд ван шеснаестерца? Где нађе овог, јеботе...

- Зову га Хуркач. Видиш да испаљује као из хаубице. Погађа кад се најмање надаш.

- Е не окрећи му леђа, он је двобрзинац.

Hans fon Šaunharlungen, SS oficir: Ehej, cigojneri, kom hir!

Cigojner 1: Koji kume? Mi?

Hans fon Šaunharlungen: Ja, ja. Vi! Kom hir! Svirajte nešto od Šabana, ali tiho!

Cigojneri: JOŠ OVU NOĆ ZA NJENE OČI TURURURURUTURURU DRNDRNDRDNRNDNRND JOŠOVU NOĆ ZA NJENO LICE TARATPARAPAPARAPATARATRATA DRNDRNDRND!!!

Hans vadi utoku i nasumično ispaljuje šaržer u nesrećnog Cigojnera 3...

Cigojner 1: Jao lele kume pa što ni ubi Avatara ko će sad da bude kontrabas???

Hans fon Šaunharlungen: Kad sam rekao tiho mislio sam tako. Znači tiho, kao deca kad spavaju... Jevrejska deca, hehehe... Eheheheh.... Haha... Ahahahah... AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA!!!

- Mišel ko je ovaj čovek?

- Prezidente neki. Precednik Srbije.

- Pa koj mu je kurac jebote ima facu kao da mu neko drži pun tanjir prolivčine od vinjaka ispred nosa???

Moj deda je pričao da je jedan njegov drug imao britvu od španskog čelika. Slučajno je odsekao sebi glavu dok se brijao.

- Ohoho, koga ja to vidim!

- Zdravo živo pobratime!

*Tri puta ljube se u obraz, za junačko pitaju se zdravlje...*

- Uđi, ma nemo' se izuvaš leptejebo!

- O, lepa kuća, vidim sve domaćinski i kako Bog zapoveda, ako ako, SVAKA ČAS!

- Šta da ti kažem prikane, potrudio sam se sve tako i da ured...

- Stan'! Šta ja to čujem jebem ti kosku kučeću???

*Samo ludak kao ja... Samo ludak kao jaaaaaaa! Samo ludak kao ja.... SAMO LUDAK KAO JAHAHAHAHAAHA!*

- KO BRE OVO PEVA KO U DUPE DA GA JEBU DA NIJE ŽELJKO ONAJ? RECI DA LI MI SE ČINI ILI TI ŽELJKO U KUĆI PEVA!

- Ma nije rođo, ne slušamo ti mi onog jarca matorog.

- MORE NEMO SE PRAVIŠ BLESAV ZNAŠ NA KOGA ŽELJKA JA MISLIM!

- Smiri se pobro, to sin...

- ESI TI NORMALAN??? SIN??? PA MOJE ĆERKE SE VESELE UZ RADA LACKOVIĆA I SEKSI SEKU I ĆERI MANJAČE A TAJ TVOJ SLUŠA TO SMEĆE? I ŠTA SAD DA RADIM, MISLEO SAM DA SE PRIJATELJIMO AL NEĆU SVOJU ĆER ZA TAKOG ČOVEKA DA DAM! NEĆU BRE!

- Pob...

- Ma i šta se ja nerviram, nemoj da se čudiš kad pređe na onog Ćetkovića, pa kad krene da kupuje u onaj H i M, kad krene svakakva govna da ti doručkuje a slaninu počne da odbiva! NEMO POSLE POLOŽAONIK KRIV DA BUDE!

- Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?

- Ma rasla sam sa petоricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.

- Kome to pišeš?

- Ma muvam se sa onu Teju...

- Seljoberu, zove se Tea a ne Teja! Mož da muvaš koliko hoćeš, ako ti kurac nije ko gazda Višeslavljevom pastuvu onda se okani ćorava posla. To je Džofri jebo.

- Kako je jebo kad mu se ne diže?

- Sine, njegova polutka je dovoljna da nanese veliku štetu u predelu vaginalnog trakta a kamoli ukrućena vrljika. Jednom mu se digao i sva krv iz glave mu je prešla dole pa je pao u nesvest. Kada ustane ujutru prvo obmota močugu oko struka pa ide napolje.

Осто ја једном тако сам код ћере, ћале га нема(пијан вероватно негде), кева на послу у СТР 'Златана', сестра учи за поправни из матиша(али она кад је кући, као да није, колико се слободно понашам). Седим заваљен у фотељу из Швајцарске и чешем мошнице кад на Дневнику одједном она Зорана Михајловић, министарка за енергетику и неке курце. Прича она онако јебозовно, а мени се учекичио јебем ти сунце, не знам где бијем. Где ћу, шта ћу, извучем ја бобингера и кренем да га давим. ПЉУС, ПЉУС- јечи цела кућа, колико га јако цепам. И таман пред крај долази, ја онако у трансу, пада ми на памет да се не проспем по дневној, онако дркам и трчим у веце, мислим се у себи, јао ВЦ- шоља кад га будем просуо брате и тако отварам врата од тоалета и из мене креће лавина ка ВЦ- шољи....... И одједном шок, нисам провалио да је моја сестра ушла да се олакша јебем ти багрем непоткресани, сво сам јој семе по глави просуо. Креће она да цмиздри, сперма са сузама јој пичи низ браду ко бурек да је јела масан, најмаснији а ја у трансу не јебем ситуацију два посто, трчим кроз кућу и дркам, јебем ти Зорану, неће мочуга дами спадне. Упада кева у кућу и удара је шлог на лицу места, сестра спермљаива истрчава из купатила и зове ћалета пијаног да му каже шта је било. Ја за то време још једном свршио у вазу са лалама, ваза прељева ко јогуртом да си је напунио. Окрећем се утом ка вратима, ћале са секиром глуваром утрчава у кућу у намери да ме убије на месту, ја онако го искачем кроз отворен прозор и чујем како курва од сестре кука кеви како сам јој сјебо Мејблајн маскару. Трчим у трансу по улици и дркам, жене склањају децу с пута и прекривају им очи а пензионери се шлогирају, милиција ме вија са пендрецима по улици и удара по голом дупету. Везаше ме некако и испоручише ме неуропсихијатрији, где су ме поново укрућеног везали за кревет. Последње чега се сећам је мало старија медицинска сестра, како са руком у пределу међуножја прилази мом кревету.

Давно беше, сећам се ја,
Кад на Дунаву је била граница,
То су били дани среће, што се никад вратит неће,
Али још на томе радим ја...

Ишао сам једном у Индију, имао рибу која је ишла да пронађе себе чуј, па ја шатро да јој правим друштво. На крају завршила хипстерка у некој секти њиховој и ретко долазила у нашу хотелску собу, а ја се већ сморио. Због тих њихових уверења је почела да избегава коитус и одједном је решила да невина уђе у наш брак. Рекох, важи рибо, одсад си невина. Идем ти ја тако Њу Делхијем, већ сам почео да меркам каљавуше индијске кад улицом наилази Анандина свекрва. Кажем ја себи 'сад ил никад' , од оног твог акрепа више вајде нема. Приђем џентлменски, љубим руке, ја сам тај и тај. Може нека кафица, ово оно. Она у фазону, јао не знам, убиће ме човек, имам гадну свекрву, нећка се нећка и на крају пристане али да буде неко скровито место. Нема фрке. Наручим ти ја кафицу за њу и абсинт за мене, крене нека лагана спика, ја се ту курчим својим поседима итд. Кажем ја њој, аааајмо до хотела. А она, црвени се као булка јебем ти сунца. Па ајде. Јашта, јашта но ајде. Одемо ми у хотел, само што затворих врата наше собе кад она наскочи на мене. Иди бре жено у пичку материну, ја спреман као пушка. Каже она мени да уђем на задња врата, океј није спорнић. Задигнем ти ја оне аљинчине кад испод ТАЈГЕ, ПРАШУМЕ и ТУНДРЕ БРАТЕ МОООООЈ! Онакав длакави мостић до пупка ни ја нисам имао, пре но што сам почо да се депилирам. Згади ми се све то, али напаљен сам, јбг, мора се. Набијем јој ја своју издепилирану мочугу у рч, извучем полако напоље.... И тад сам се први пут у животу уплашио свог колосалног пениса који је сада изгледао КАО ЈЕБЕНИ ЧУБАКА. ШТА ЈЕ ОВО, ШТА ЈЕ ОВО МАЈКУ ТИ ЈЕБЕМ ИНДИЈСКУ КАКВЕ СУ ОВО МАЂИЈЕ. Дохватим ти ја каиш па све по оном голом дупету, ЕЛ НЕШ ДА ДЕПИЛИРАШ ПИЧКУ???? ЕЛ НЕШ???????????? МАРШ ИЗ МОЈЕ СОБЕ МАЈКУ ТИ ЈЕБЕМ ШТА МИ НАПРАВИ ОД КАРЕЕ????? Истерам ти ја тако голу њу на улицу и брже у купатило. Срећом, длакурине нису изненада никле као што сам се уплашио прво већ су се залепиле па су се са првом водом испрале и запушиле канализацију што је довело до пуцања цеви и рушења Хилтона у Њу Делхију. А Анандина свекрва.... Сазнало се да је умало имала сношај са странцем иако је удата па је привезана поред бунара у џунгли где је тако везану редовно јебу Могли, Балу, Ширкан и Багира. Видећете то ускоро у Малој невести.

Ја сам једном каро неку рибу и била је толико длакава да сам изгубио кару из вида. Ни дан данас је нисам нашао.

Могу се похвалити да и сам волим да терам комендије понекада, као што су то радили мој отац, мој деда и њихови преци пре њих. Отојч кад смо ишли на свадбу у Сењски рудник упицанио сам се колико сам могао. Лично не волим та народна весеља, кичерај и масовно оргијање али маторци нису могли да иду па смо ишли само ја и сестра. Потрудио сам се да почнем са дизањем атмосфере још код куће тако што сам обрисао мој колосални пенис о сестрину хаљину. Гледао сам да то буде неко место где она неће да провали па је целу свадбу фурала са свршотином на дупету хехехехе. Тамо је било ок, пио сам сок јер сам морао да будем спреман за терање комендије. Стигао је гулаш и мени је синула сјајна идеја. Узео сам кесу натрпао гулаш у њу и ставио у џеп. Сачекао сам да сви попију још мало и изашао на бину у намери као да одржим говор. Одједном сам исфолирао да ми је мука и извадио кесу и шатро повраћао у њу у микрофон. 'БЛАААААААРГХХХХ, БЛАРРРРГЈХХХХГРХГРХАХАУ...' - одјекивало је са микрофона. Прекинуо сам, раширио кесу и почео да једем гулаш из ње. Сватови, помисливши да једем сопствену повраћку почеше да се држе за стомаке и за главе. Одједном је нестао незамислив хаос, свим гостима је припала мука а једино се једна баба смејала. Вецеи су били пребукирани народом који повраћа па су више исповраћали и засрали халу у којој се одржавало весеље толико да смо пливали у реци повраћке. Млада је плакала док су јој се сузе сливале низ исповраћано лице и падале на исповраћану венчаницу. Џентлменски сам јој помогао тако што сам извадио свој фалус и попишао је по глави у намери да јој очистим цуфа. Музика је побегла а код вецеа је избила огромна туча. Ја сам само стајао на бини и играо ГАНГНАМ СТАЈЛ, уживајући у хаосу који сам створио. Све у свему, баш је ЕКСТРА терати комендије.

- Сине, си још са оном малом лепом... Како се беше зове... Мира?
- Маја, зове се Маја. Јесам, што?
- Па је л' планираш ти да се жениш ускоро?
- И не баш... Ћале, зашто ме питаш све то?
- Па реко' да ожениш Мају да јебемо ја и деда нешто ново хахахахахахахаха!
- Пуши курац ћале.

Moj deda: Eh sine, kad je Hitler bio živ ja sam vozio Poršea.