Dignuti đoka (penis u erekciji).
Penzos(sa prozora svog socrealističkog stana): Dosta je bilo te košarke u ovo doba, 21 čas je neradnici jedni! Nije vam drug Tito živ da vas pošalje na goli otok. Ne dozvoljavate da pošten svet spava! E sada ću da pozovem milicionere da vam oduzmu loptu!
Klinci sa terena za basket: Ma važi, matori. Možeš i usput da siđeš i da nas uhvatiš za marina držića.
Eksplozivan prdež.
- Uh- uh!
- Šta bi kume?
- Izvini kume, jeo sam nekog suljpašina pa me nadima. Odoh napolje da ispalim par "orešnika" inače ću da izazovem novi Černobilj i Fukušimu zajedno ako to uradim ovde u sobi.
Reč koja izaziva šlog kod računovodstva u RTS- u.
- Slaviša, šta ti je? SLAVIŠA???
- Nitr... Nitroo...
- Nitroglicerin???
- T... TO!
- EVO, ČOVEČE! ŠTA TI BI???
- Uh... Uuuuuh.... Alvirović...
- Šta???
- Rač... Račun.
- Okrepljenje? MOTEL??? PUT??????? PA ODAKLE NAM VIŠ.... MHHHHMMNN.... AUUUUF! SR... D...
- Uzmi! Uzmi i ti malo!!! HITNA!!!!!!
Sivonja. Lik koji odmah ide na snagu, jebe mu se i za taktiku i za tehniku. Tip generala koji na Somi naređuje juriš bajonetima na mitraljeska gnezda, jer se smorio u rovu. Što bi Željko Joksimović rekao:"Kroz zid- kroz zid"
- Ćimi, šta je sa ovim likom pa puca kao lud van šesnaesterca? Gde nađe ovog, jebote...
- Zovu ga Hurkač. Vidiš da ispaljuje kao iz haubice. Pogađa kad se najmanje nadaš.
Muškarac koji voli da daje ali i da ga prima. Kako se moderno kaže- biseksualac.
- E ne okreći mu leđa, on je dvobrzinac.
Uputstvo muzici da svira tiho.
Hans fon Šaunharlungen, SS oficir: Ehej, cigojneri, kom hir!
Cigojner 1: Koji kume? Mi?
Hans fon Šaunharlungen: Ja, ja. Vi! Kom hir! Svirajte nešto od Šabana, ali tiho!
Cigojneri: JOŠ OVU NOĆ ZA NJENE OČI TURURURURUTURURU DRNDRNDRDNRNDNRND JOŠOVU NOĆ ZA NJENO LICE TARATPARAPAPARAPATARATRATA DRNDRNDRND!!!
Hans vadi utoku i nasumično ispaljuje šaržer u nesrećnog Cigojnera 3...
Cigojner 1: Jao lele kume pa što ni ubi Avatara ko će sad da bude kontrabas???
Hans fon Šaunharlungen: Kad sam rekao tiho mislio sam tako. Znači tiho, kao deca kad spavaju... Jevrejska deca, hehehe... Eheheheh.... Haha... Ahahahah... AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA!!!
Nonstop skenjana faca.
- Mišel ko je ovaj čovek?
- Prezidente neki. Precednik Srbije.
- Pa koj mu je kurac jebote ima facu kao da mu neko drži pun tanjir prolivčine od vinjaka ispred nosa???
Vapaj navarenog Bajage za bongom koji je zaturio negde onako urađen pa pogibe da ga nađe i da strpa još džidžoline u njega.
Jedna od najboljih vrsta čelika, kako u Evropi, tako i u svetu.
Moj deda je pričao da je jedan njegov drug imao britvu od španskog čelika. Slučajno je odsekao sebi glavu dok se brijao.
Prekor koji se upućuje onoj vrsti ljudi koja kroz celo svoje bivstvovanje krivi druge ljude za sranja koja su se desila zahvaljujući njemu.
- Ohoho, koga ja to vidim!
- Zdravo živo pobratime!
Tri puta ljube se u obraz, za junačko pitaju se zdravlje...
- Uđi, ma nemo' se izuvaš leptejebo!
- O, lepa kuća, vidim sve domaćinski i kako Bog zapoveda, ako ako, SVAKA ČAS!
- Šta da ti kažem prikane, potrudio sam se sve tako i da ured...
- Stan'! Šta ja to čujem jebem ti kosku kučeću???
Samo ludak kao ja... Samo ludak kao jaaaaaaa! Samo ludak kao ja.... SAMO LUDAK KAO JAHAHAHAHAAHA!
- KO BRE OVO PEVA KO U DUPE DA GA JEBU DA NIJE ŽELJKO ONAJ? RECI DA LI MI SE ČINI ILI TI ŽELJKO U KUĆI PEVA!
- Ma nije rođo, ne slušamo ti mi onog jarca matorog.
- MORE NEMO SE PRAVIŠ BLESAV ZNAŠ NA KOGA ŽELJKA JA MISLIM!
- Smiri se pobro, to sin...
- ESI TI NORMALAN??? SIN??? PA MOJE ĆERKE SE VESELE UZ RADA LACKOVIĆA I SEKSI SEKU I ĆERI MANJAČE A TAJ TVOJ SLUŠA TO SMEĆE? I ŠTA SAD DA RADIM, MISLEO SAM DA SE PRIJATELJIMO AL NEĆU SVOJU ĆER ZA TAKOG ČOVEKA DA DAM! NEĆU BRE!
- Pob...
- Ma i šta se ja nerviram, nemoj da se čudiš kad pređe na onog Ćetkovića, pa kad krene da kupuje u onaj H i M, kad krene svakakva govna da ti doručkuje a slaninu počne da odbiva! NEMO POSLE POLOŽAONIK KRIV DA BUDE!
Nezvanični slogan radija Es.