Knjige Mir Jam, filmovi Zdravka Šotre, nedeljno popodne uz Leu Kiš, glas Džastina Bibera, stajling Lejdi Gage, koncerti Dejana Cukića, pesme Vesne Vukelić, humor Ivana Ivanovića, prenos skupštine na RTS-u, inteligencija Sanje Marinković, intervjui Marijane Mateus, članci o Nataši Bekvalac, penali Nemanje Vidića, posteri o Čedi Jovanoviću, vicevi o Čak Norisu, Jelena Karleuša.

Ovo piće nastalo je skrnavljenjem alkohola. Omiljeno mladim naraštajima kad žele da se ubiju ko Nemci, prepariraju,diskonektuju se . Uglavnom počinje da se primenjuje u prvom razredu srednje škole. Što se prestanka konzumiranja ovog pića tiče, ono je promenljivo.
U prvom slučaju, kada konzumenti ne žele da ispadnu pizde zato što piju sokiće, a ipak ne žele da se ubiju, konzumacija đus-vodke ume da dosegne do kasnih dana treće godine, kada na osamnaestim rođendanima saznaju za postojanje drugih oskrnavljenih oblika alkohola, sač es borovnica-vodka, džin-tonik et cetera. Vrhunac se dostiže kada ovakvi konzumenti saznaju za keglevič. Oni preziru konzumente iz drugog slučaja, smatraju ih klošarima i alkosima. Kada takvi ponedeljkom u školi prepričavaju ludosti&gadosti koje su radili prethodnog vikenda, ovi kolutaju očima, napuštaju krug i odlaze u ćošak da uče (eventualno sa istomišljenicima ogovaraju klošare).
U drugom slučaju, konzumenti imaju samo jednu želju-da sjebu centralni nervni sistem, izgube se i po mogućstvu okrive alkohol za sva bludničenja koja su počinjena prethodne noći (ne kažu ljudi zalud Upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu). Takvima često vrlo brzo postane nedovoljno ispijanje razblaženog alkohola, zato postepeno prelaze na jače varijante đus-vodke, da bi na kraju počeli da piju čistu vodku (duple doze, na eks, jer samo pizde piju kratko piće u više cugova). Takvi podjebavaju konzumente iz prvog slučaja, smatraju ih pičkama i pozerima. Obzirom da ovi konzumenti ne umeju da odrede jasnu granicu između odvaljivanja i bacanja pegle, vrlo brzo (uglavnom negde u drugoj godini), dođe trenutak kada konzument usled velike količine vodke sadržajem svog želuca počasti vece lokalnog kafića, kafane, ortakov ili u najgorem slučaju, vece svojih roditelja. U poslednjem slučaju, neka mu je Bog u pomoći. To je trenutak kada se konzumentu vodka ogadi za sva vremena, zakune se da neće u životu da je okusi (konzument iz prvog slučaja će sa zlim osmehom prokomentarisati:"Ko ga jebe kad ne zna za granicu.") Druga strana medalje ove zakletve je da se konzument ni u jednom trenutku nije zakleo da neće okusiti i druga alkoholna pića. E, za njega tada tek kreće zabava.

Gossip-girl tvog komšiluka. Njoj je radno mesto dnevna soba svih komšinica. Više voli da ide u komšiluk na kafu, nego da joj dolaze, jer tako može lakše da odredi koliko će se zadržati u četovanju sa jednom osobom, dovoljno da pokupi sve tračeve, ne predugo da ne stigne da ih u istom danu prenese dalje. O tebi zna pojedine stvari bolje nego ti sam. Specijalnost joj je preuveličavanje tračeva. Zapitaš se da li se ona ikada nalazi u sopstvenoj kući, pošto je uglavnom viđaš na prelasku iz jednog u drugo dvorište (tuđe, naravno). Veliko je pitanje i kada stiže da ode na posao.

Ako ikad i dođete u situaciju da na momente ne gledate tenis, već samo slušate šta se dešava (zbog pranja sudova, odlaska po vodu ili na piš-pauzu), na trenutak ćete se zapitati da li to zaista i dalje gledaju tenis, ili je neko prebacio na lajv gej hard-kor pornić.

Pesma Đorđa Balaševića u kojoj se svaka druga devojka iz provincije, jel'te, pronađe. Jeb'o ti što verovatno dalje od svog sela nije videla, sazvežđe je njena provincija, jer tako Đole kaže. Jeb'o i to što nema dečka iz velikog grada i ne živi u studenjaku i daleko bilo da je gorda, pola je sela jahalo, ma nema veze, ona ide u Beeegiš (ili pak Nju Nau). I čim pređe u veliki grad zanavek će se pronalaziti u ovoj pesmi, ali na fejsu će zato s ponosom da joj piše da živi u Beeeogradu (iako lična karta kaže drugačije). I da, ona je Beograđanka. Iz provincije.

Dva imperativa koja muškarci mrze da čuju.

Osim u izuzetnim slučajevima.

Uglavnom izuzetno loše odrađen pokušaj da se mladima skrene pažnja na ovaj problem. Počinje uz mnogo faktografije, završava se deljenjem nekvalitetnih kondoma koji će ionako verovatno da puknu. Umesto da ukažu na prevencije i ohrabre ljude da imaju SIGURAN seks, najčešće izazivaju dva efekta:
1) (uglavnom kod devojaka) da NIKAD ne poželi da ima odnose;
2) (uglavnom kod momaka) da poželi da baci kondom i kaže:"Jebeš ga, po ovome što oni kažu, zaradiću je svakako."

Idi grli sekvoju. Idi mešaj malter. Okreni se da te šutnem u dupe. Smaraš i odjebi. Noćas nećeš jebati. Bolje idi radi nešto korisnije od ovog što radiš sada.

Ti ih lizneš, one se skinu. Neverovatan vid zabave zanimljiv i ženama i muškarcima, i starijima i mlađima, i onima koji imaju redovne odnose i onima koji su na taj način prvi put videli pojedine organe. Ma preteča svih "od 7 do 77 godina" igrica. Usled enormnih kriza, isključenih telefona zbog poziva brojeva koji počinju sa 041 (internet ne treba pominjati, on je tada za Srbe bio čudo tehnologije), pojedini klinci su jedino ovako mogli da ostvare svoje hardkor seksi-fantazije. Usled čestog i preteranog lizanja, sličica je često izuzetno brzo gubila svoju funkciju i žena više nije htela da se skine.

Premudra izjava koja se može čuti uglavnom iz usta onih koji pojma nemaju šta podrazumeva reč komercijalno. Takvi biraju da slušaju ono što je andergraund i po cenu oštećenja sopstvenog sluha, jer zaboga, "neću da se uklapam u mejnstrim". Kad ih pitaš šta je komercijalna muzika, kažu ti da je to ona koju većina sluša i da ako nju slušaš, ti si pozer, a i sami biraju da slušaju muziku koja uglavnom nije pojmljiva njihovom uzrastu, PRAVE SE da je razumeju i gotive, što je, jelte, opet neka vrsta pozeraja, ne? Ali, taj pozeraj je kul, jer nije mejnstrim.

U stvarnom životu, izvan sveta takvih mamlaza, definisanje komercijalne muzike potpuno je drugačije. Komercijalno je ono što se dobro prodaje, što svakako nije loše. Naravno, od kad smo rođeni, svedoci smo da se (bar u našoj zemlji), đubre najbolje prodaje, što mnoge nagna da sve (u domenu muzike) što ima dobru prodaju/slušanost, smatraju trešom. Takvi sebe smatraju "premudrima" u ekipi, oni su tako "kuuuul" jer ne gotive to "komercijalno đubre", ali u principu sledeći takvu predrasudu, biraju da ostanu uskraćeni za remek-dela poput Gorillaz ili Linkin Park-a, koji JESU slušani, imaju milionske preglede na jutjubu, milionske tiraže a ipak su fenomenalni! Zatim, apsurd cele ove izjave sreće se pri pomenu Kurt Kobejna ili Džima Hendriksa-a. Aspolutno svako ko tvrdi da je komercijala sranje, složiće se da su pomenuti izvođači carine, a činjenca je da su još za života bili izuzetno popularni!, dakle, može se reći, komercijalni. Dakle, komercijalno MOŽE (iako ne često) ujedno biti i kvalitetno, a muziku ne treba deliti na komercijalnu i andergraund, već na kvalitetnu i nekvalitetnu.

Low: Osećaš bedak, uglavnom zato što si ostavljen. Nadolazi uglavnom u periodima teških opijanja i trajanjem veze ne duže od 2 meseca. Koju god ljubavnu pesmu da čuješ, naročito ako je teški narodnjak, lupaš glavom o sto, kukaš što te ostavio/la, grliš prvog do sebe i pričaš kako je život za tebe gotov. Prolazi sa mamurlukom i/ili krljanjem u wc-u s prvom osobom suprotnog pola koja je spremna da iskoristi situaciju.

Medium: Javlja se u dva slučaja-kad izadješ iz duge veze i kad duži vremenski period nemaš dečka/devojku. Odlikuje je česta promena raspoloženja, od pljuvanja svega što je suprotnog pola do kukanja kako si sam (opet) i kako ćeš da završiš sa 26 mačaka kojima ćeš da pleteš džempere. Uglavnom se odstranjuje lekovima. Još uvek nemaš samoubilački nagon.

Hard: Nema veze sa raskidima, sa time što si sam, u stvari, nema veze ni sa čim. Uglavnom, shvatio si suštinu kosmogonije i da ovaj svet nije savršen, sve je tmurno, ljudi su zli i ne može da te podigne ni ekstazi u kombinaciji sa seksom sa dva savršeno izvajana tela suprotnog pola (ili istog, šta god preferiraš). Kurt Kobejn bi ti pozavideo. Razmišljaš da li je bolje da ubaciš prst u pokvareni šteker ili da se udaviš u kadi.

Ultimativni dečiji pokušaj svaljivanja krivice na drugog. Svi pokušaji da roditelju obajsniš zašto si, zaboga, maloj Naci koja je pravo anđelče zalepio šamarčinu pošto si joj pokidao lastiš su propali, ti si nerazumni skot koji ne sme tako da se ponaša prema devojčici i šta ti drugo ostaje, nego da nju samu okriviš zato što si je malo lupio po obrazu. Tebe ionako mali Pera lema svaki bogovetni dan! Mislim, nije da si joj iščupao ruku, zar ne??

Pomislili biste da su namenjeni ženama sa specijalnim (zaglupljujućim-tračerskim) potrebama. Gnjurenje u anus svake vrste čitalaca. Pokušaj zarade na tuđem očaju i neispunjenosti sopstvenim životom.

Novinu predvodi tračerski odeljak, gde ćete saznati sve što se dešava na zvezdanom nebu, od imena nove ovce-kućnog ljubimca Lejdi Gage domaće estrade, do toga s kim je Peru ložača prevarila žena.

Zatim slede saveti o tome kako udovoljiti vašem dragom, počev od prstenca, preko drugih stimulatora za njegov anus, a ako ništa ne uspe, seks usred dečijeg igrališta po belom danu, dakako, će održati vašu vezu svežom i nadasve zdravom, jer jel'te, nikako ne smete upasti u rutinu. A seks na veš mašini i krovu kuće su već predložili u prethodnom broju.

Naravno, neizbežni su saveti o mršavljenju i skidanju celulita, naročito oni koji reklamiraju preparate tipa "Al' smo vas zajebali", koji potpomažu vašem tripovanju da ćete zaista da smršate i uprkos prežderavanju. A sestro slatka, i miriše k'o proleće i pride sadrži abecedu vitamina za koje nikad nisi ni čula.

Pošto vas ubede da ste debeli slikama fotošopiranih tela bez mane i umalo ubede da od očaja skočite s mosta (ili se spasete kupovinom njihovog preparata), sledi odeljak o kulinarstvu i pripremi jela (za koja uglavnom nemate para). Primer: grilovana teletina u crnom maslinovom sosu punjena tartar sosom i limunovom kašom.

Za kraj, mnogim domaćicama bez života izvan kuhinje omiljena, rubrika pitanja-odgovori, u kojoj doktori visoke reputacije rešavaju idiotske probleme onih koji veruju da se takvi problemi mogu rešiti preko časopisa.
Primer:
Moja ćerka se prostituiše. Muž je makro i izdaje rodjenu ćerku, a od zaradjenih para se zajedno sa sinovima drogira. Opet su prekinuli sa emitovanjem moje omiljene serije "Kad lišće pada" a sve romane Mir Jam sam već pročitala, pa su tako jedine svetle tačke u mom životu nestale. Molim vas, pomozite. U potpisu, Očajna domaćica.
Odgovor: Novi most na Adi čeka da mu se da ime. Izvol'te.

Trenutak kada shvatiš da si ga dobrano izduvao. Pre ce ti trebati hloroform i uže da je odvedeš gajbi nego svi tvoji driblinzi rečima i silna pića čija je cena jebala-sam-ti-mater.

Ultimativni pokušaj sahrane kulture. Kvazi-borba protiv Pinka.

Ne emitujemo narodnjake, ali emitujemo Žikinu šarenicu.
Nemamo rijalitije, ali imamo Beo-Evro-Svemir-viziju.
Rok i tehno muzika su zlo, Sotona lično, pa je puštamo isključivo od ponoći uz naznaku da nije za mlađe od 18 i one sa slabim srcem.
Ali zato imamo političare.

EUnet je priznati lider na polju Internet komunikacija i provajder.