Koje kablove koristis za prenos podataka iz dupeta u glavu?
Opaska studenta elektronike u razgovoru sa slabokapirajućom osobom.
E sad baš neću!
A do sad sam kao hteo-la.
Milena: Aj mi ustupi časkom komp.
Marko: Evo za 5 minuta, samo da završim nešto.
..posle 55 minuta..
Milena: Debeli, makni se sa te stolice, ne mogu više da te čekam!
Marko: Što me vređaš, e sad baš neću da ustanem!
Krojač
1. Lik koji se bavi šićem i dizajniranjem odeće
2. Putar
Komšinica: Moj mali je od uvek volio da prati modne trendove, svi smo mislili da će se baviti dizajniranjem odeće, ali eto na kraju je postao krojač kakvom se nismo nadali. Danas on kroji i krpi puteve kroz Srbiju.
Ima šta u sastav da napiše
Izraz koji opisuje osobu kojoj se bez prestanka desavaju nesvakodnevne stvari.
Laza: Si čuo priču kako su Šomija hteli grčki gejevi da razdeviče ponovo, ako me razumeš?
Aleksa: Ma daj taj lik ima šta u sastav da napiše, nije mi ništa reko za to.
Šupeljka
Južnjački naziv za osobu čiji je nedostatak inteligencije jako izražen.
Ima šuplju glavu i u njoj paučinu.
Budala za sve pare.
Miloš: Ladno Pera bio juče sa nama na žurku, očukao se načisto, a danas je polagao prijemni ispit. Malo pre smo se čuli kaže nije dobro prošo, a kako drugačije i da prodje kad je otišo mamuran da polaže.
Marko: Pa vidiš da je šupeljka, zaobiđi ga.
Vrenjci
Drugi naziv za paradajz (patlidzan) u juznoj Srbiji.
Ja: Necu da jedem ove budjave vrenjce!
Baba: Nisu oni budjavi, ti si budjava, jedi tu i cuti.
Idem na njivu da kopam
Misao koja se javlja u trenutak u kome izgubiš želju za životom i sve moguće ambicije nestanu, kad jednostavno digneš ruke od svega i shvatiš da nista nije vredno tvojih živaca, da je bolje da ostatak svoj mizernog zivota provedeš negde iza brda, na nekoj njivi koju si dobio u nasledstvu, na kojoj ćes sam sebi da obezbediš hranu i po neki listić marihuane, iako znaš da se od njive niko nije obogatio niti proslavio. Kad ti se na spolni ud popnu i komšija koji po ceo dan razbija hiltijem pločice u kupatilu, svi započeti poslovi koji nemaju nikakve šanse da u skorije vreme budu završeni, sve obaveze koje se samo gomilaju i opterećuju ti misli, shvatiš da je njiva savršeno mesto gde od zore do sumraka možes da divljas motikom po zemlji, sa minimalnom upotrebom sivih ćelija što za posledicu ima neizmernu sreću.
Srpska verzija želje za pustim ostrvom gde vlada mir i tišina, harmonija i spokoj.
Tamo se biciklom ide u wc
Opis za svaki malo veći dvorac u kome su sobe prostrane a hodnici dugački, pa postoji mogućnost da ako neko ne podje na vreme u wc ne stigne tamo na vreme.
Ana: Da vidiš kako su samo lepi oni dvorci u Bavarskoj, samo spavaće sobe zauzimaju preko 100 metra kvadratna, a kod nas prosečan stan nema tu površinu.
Ivan: Ma mi bar ne moramo biciklom u wc.
To je moja druga kuća
Bez obzira što u katastru piše da neko posedujete samo jednu kuću često se dešava da nekom ipak neka druga kuća priraste srcu. To je mesto gde posle rado svraća, bilo pozvan, bilo da nije. A kad jednom udje, više nikad i ne izadje! Posle izvesnog vremena navikavanja na novu okolinu biće u stanju brže da pronađe stvari i od samog vlasnika, pa ponekad može i biti koristan takav gost.
.... podne u centru grada, potraga za opremom za maturu, traže se haljine, cipele i torbe...
Ivana: Lele što je toplo i što mi se piški, daj da nadjemo neki wc il žbun pod hitno, ne znam još kolko mogu da izdržim.
Jelena: Ej pa druga kuća mi je iza ćoška, možemo da svratimo tamo.
... 5 minuta kasnije, zvone, Bojana otvara vrata....
Bojana: O kakvo lepo iznenađenje, nisam tebe vidla još od juče. Zdravo Ivana.
Jelena: Dal je moguće da sam ovde bila juče, čini mi se da je to bilo odavno. Ma u prolazu samo, pa da te posetimo, da ne bude da nismo htele da se javimo a da samo bile u blizini. Šta se radi?
Ivana: E idem ja časkom u wc.
Bojana: Evo spremam se, treba do katastra da odem nešto da proverim. Nego ne mogu da pronađem celo jutro one šnale što sam kupila kod kineza.
Jelena: Pa juče si ih iznad tv-a stavila kad si mi ih pokazala. Vidi stvarno sam bila juče ovde, sad se sećam.
Ivana izlazi iz wc-a.
Jelena: Ajde otišle smo mi, da te ne zadržavamo.
Bojana: Evo polazim i ja sa vama.
....Izlaze sve tri, Jelena zaključava vrata, daje ključ Bojani i odlaze...
Rezedo
Najneodredjenija boja svih vremena. Varira od najnežnijih nijansi zelene, preko zelene sa žućkastim primesama, do zelene sa plavim tonovima. Što je najbitnije svako od nas ima svoju zamisao rezedo boje koja je uvek drugačija od ostalih. A ako nekom pokušate da objasnite koja je tačno rezedo boja možete upasti i u paradoks.
Ivanica: Kakvu ćeš haljinu da šiješ za maturu?
Jekica: Pa što kraću, nešto jednostavno hoću, ali ne znam koju boju da izaberem.
Ivanica: A što ne bi šila neku rezedo haljinu, niko neće istu da ima.
Jekica: Ma ja da šljaštim na maturi nemam nameru. Gde mi onu zelenu boju nudiš?!
Ivanica: Ja verujem da ne mislimo na isto, ja mislim ona nežna lepa boja, jako lepo izgleda kad se ukombinuje sa cipelama.
Jekica: Ma kakva rezedo odmah se setim moje dnevne sobe.
Ivanica: Ali nije to rezedo, to je više zeleno.
Jekica: Pa šta je onda rezedo, što moja majka kaže da je to rezdo? Ej znaš kako, ne bitno, idem da šijem ciklama haljinu.
Ne 'rani se mečka s' dudinke
Izreka kojom pokazujete koliko ste u stvari spremni da pojedete da bi zadovoljili svoj apetit, spram telesne mase.
(ulaze četri frajera u pekaru)
Frajer: Dajte mi 6/8 bureka sa sirom.
Prodavačica: U redu. Ali mislim da ce to biti malo za vas četvoricu.
Frajer: Bilo bi, to je samo za mene, znam ja da se mečka ne rani s dudinke.
Aca (telefonira):
Alo mama, ja sam. Aj mi kaži šta da uzmem da jedem?
Ma pojeo sam paštetu što si mi ostavila u tri zalogaja, ne 'ranim se ja s' dudinke ajde kaži mi šta ima još, crkoh gladan.
Ok, a gde su mi pare za užinu?
Ma neću kroasan da nosim ko u prvom razredu osnovne, a i potrebna su mi minimum 5 da bih bio sit. Gde su pare?
Odjebi dužinom nišavskog bedema
Odjeb kojim stavljaš sagovorniku do znanja da ako nastavi da ti skače po živcima, neće dobro da prodje. Poslednje upozorenje.
Sam bedem proteže se uz reku i dugačak je oko 13 km.
Nevena: Ajmo veceras da izadjemo negde, ne sedi mi se kući.
Sandra: Ne mogu, moram da učim.
Nevena: Ma ajde malo, lakše ćeš da učiš ako izadješ na vazduh malo. ajde ajde!
Sandra: Ne mogu, neću stići sve da završim.
Nevena: Ih kakva si, stićieš, malo ćeš duže da učiš večeras kad se vratiš i stižeš sigurno.
Sandra: Ej odjebi dužinom nišavskog bedema, rekla sam ti ne, da l misliš da je meni drago sto moram da učim.
Rasparanda
Stil oblačenja, vrlo prepoznatljiv i originalan. Moguće su najraznoraznije kreacije i varijacije, počevši od sparivanja svih duginih boja, po sistemu sve mi boje lepo stoje, pa sve do kombinovanja sandala i čarapa.
Mina: Ae u grad večeras?
Tina: Može, dugo nisam izašla. Jel ćemo na štikle?? Farke ili suknju da obučem?
Mina: Štikle svakako. A obuči sta hoćeš, samo nemoj kao rasparanda da dodjes.
Lepom čoveku sve lepo stoji
Elegantan način da naterate nekog da vam kaže da ste lepi.
Mara: Jao što ti lepa bluza.
Sara: Ma nije to do bluze, nego lepom čoveku sve lepo stoji.
Mara: Ma jeste, upravu si, lepa si.
Božovača
To je rakija koju pravi moj komšija Boža. Sam naziv je možda dobila po tvorcu, ili pak zbog toga sto osoba koja je konzumira neprestano viče: Bože moj, Bože ima li te! Pravi je u nekom svom selu iza brda od ko zna čega. Jedino zajedničko sa pravom rakojom jeste to što u njen sastav ulazi neka vrsta alkohola, koju nije moguce utvrditi. Već posle prve čašice Božovače i okoreli alkoholičali osećaju njeno dejsto, a mamurluk posle njenog ispijanja zna da traje i do nedelju dana, jer je nije lako izbaciti iz organizma.
Ko Božovaču probao nije, taj ne zna šta je otrov!
(pijanka)
Miloš: E sad treba da nazdravimo! Imas li ti neku rakiju??
Sanja: E ima Božovača, uzo moj otac od komšije, ako hoćeš možeš da probaš, ali bolje bi bilo da piješ nešto slabije.
Miloš: Ma ne znaš ti koliko meni treba da se napijem, sipaj mi to čudo da vidimo ko je jači!
...posle 2 sata...
Sanja: Ajde Miloše ulazi unutra prehladićeš se na terasi!
Miloš: Ma beži od mene, neće ništa da mi se desi!!! JAAAOOOOO TUGOOO!!!BOŽEEE MOOOJJJ vidiš li me, ima li te BOŽEEE!!!
Sanja: Jel sam ti lepo rekla da ne piješ taj bućkuriš! Ulazi unutra!!
Miloš: Jaoooooooo!! Jao što me ostavi MaroooooO!! Vrati mi je BOŽEEE!!!!
Sanja: Ulazi bre unutra čuće te Boža, pomisliće da njega zoveš!
Uterivac pameti
Svaki tezi predmet koji padne pod ruku osobama koje su u nekoj raspravi. Pokusavajuci da jedna drugoj objasne neke stvari, da sagovornika ubede u ispravnost svojih misli, stvari se zaista mogu oteti kontroli, samim tim nekome moze pasti na pamet da upotrebi uterivac pameti.
Mirko: Au sta ti je to na ruci?
Slavko: Ma uterao mi Marko pamet juce..
Mirko: Sto bre? Cime?
Slavko: Ma popravljali smo kola, i ja sam zapeo da drugacije pristupimo problemu, medjutim kako je on pametan i ima kratke zivce resio covek da mi utera tu svoju pamet okastom dvanesticom...
Uljuditi se
Proces kojim od neceg neljudskog se pravi susta suprotnost primarnom stanju, koje nije upotrebljivo ni za sta.
Primer no.1
Majka: Ajde uljudi tu sobu, treba gosti da nam dodju, vidi na sta lici.
Primer no.2
Drugarica: Ajde uljudi se pa da prosetamo malo.
Primer no.3
Ja: Ej ne mogu da izlazim, nisam uljudna.
Da ima za goste
Osnovni razlog zašto će se kupiti neka namirnica u supermarketu.
osoba 1: da uzmemo pepsi?
osoba 2: pa ne znam, imamo kući 4l...
osoba 1: ma da uzmemo da ima i za goste.
osoba 3: e a da uzmemo čips?
osoba 4: ma ne treba nam!
osoba 3: ma ajde da se nađe ako nam dođu neki gosti.
Test trik pitanje
Kao i obično pitanje, test pitanje sadrži iste reči, samo je njihov red malo drugačiji, i ima ulogu da navede sagovornika da da pogrešan odgovor. Na to pitanje ne postoji tačan odgovor jer osoba koja ga je prvenstveno postavila, nije imala nameru da dobije tačan odgovor.
Normalno pitanje:
persona 1: Da li ti se svidja ovaj tepih?
persona 2: Ne, ova šara je po mom mišljenju ružna.
Test trik pitanje:
persona 1: Tebi, da l' se svidja ovaj tepih?
persona 2 (kapira da pitanje nije obično, počinje da se znoji, razmišlja ubrzano ali i dalje ne zna sta da kaže): Pa ne znam sad, čini mi se da je onaj prethodni bio lepsi.
persona 1 (naravno nezadovljna odgovorom): Tebi se nikad ništa ne svidja što i meni!!!