Opaska studenta elektronike u razgovoru sa slabokapirajućom osobom.
Rečnik / autori
TA
tasy
na Vukajliji od jun 2011.viđena 25. avg 2019.
27 definicija0 odabranih539 poena
A do sad sam kao hteo-la.
Milena: Aj mi ustupi časkom komp.
Marko: Evo za 5 minuta, samo da završim nešto.
..posle 55 minuta..
Milena: Debeli, makni se sa te stolice, ne mogu više da te čekam!
Marko: Što me vređaš, e sad baš neću da ustanem!
1. Lik koji se bavi šićem i dizajniranjem odeće
2. Putar
Komšinica: Moj mali je od uvek volio da prati modne trendove, svi smo mislili da će se baviti dizajniranjem odeće, ali eto na kraju je postao krojač kakvom se nismo nadali. Danas on kroji i krpi puteve kroz Srbiju.
Izraz koji opisuje osobu kojoj se bez prestanka desavaju nesvakodnevne stvari.
Laza: Si čuo priču kako su Šomija hteli grčki gejevi da razdeviče ponovo, ako me razumeš?
Aleksa: Ma daj taj lik ima šta u sastav da napiše, nije mi ništa reko za to.
Južnjački naziv za osobu čiji je nedostatak inteligencije jako izražen.
Ima šuplju glavu i u njoj paučinu.
Budala za sve pare.
Miloš: Ladno Pera bio juče sa nama na žurku, očukao se načisto, a danas je polagao prijemni ispit. Malo pre smo se čuli kaže nije dobro prošo, a kako drugačije i da prodje kad je otišo mamuran da polaže.
Marko: Pa vidiš da je šupeljka, zaobiđi ga.
Emisija koju prate jednom sedmično studenti ETF-a.
Drugi naziv za paradajz (patlidzan) u juznoj Srbiji.
Ja: Necu da jedem ove budjave vrenjce!
Baba: Nisu oni budjavi, ti si budjava, jedi tu i cuti.
Misao koja se javlja u trenutak u kome izgubiš želju za životom i sve moguće ambicije nestanu, kad jednostavno digneš ruke od svega i shvatiš da nista nije vredno tvojih živaca, da je bolje da ostatak svoj mizernog zivota provedeš negde iza brda, na nekoj njivi koju si dobio u nasledstvu, na kojoj ćes sam sebi da obezbediš hranu i po neki listić marihuane, iako znaš da se od njive niko nije obogatio niti proslavio. Kad ti se na spolni ud popnu i komšija koji po ceo dan razbija hiltijem pločice u kupatilu, svi započeti poslovi koji nemaju nikakve šanse da u skorije vreme budu završeni, sve obaveze koje se samo gomilaju i opterećuju ti misli, shvatiš da je njiva savršeno mesto gde od zore do sumraka možes da divljas motikom po zemlji, sa minimalnom upotrebom sivih ćelija što za posledicu ima neizmernu sreću.
Srpska verzija želje za pustim ostrvom gde vlada mir i tišina, harmonija i spokoj.
Opis za svaki malo veći dvorac u kome su sobe prostrane a hodnici dugački, pa postoji mogućnost da ako neko ne podje na vreme u wc ne stigne tamo na vreme.
Ana: Da vidiš kako su samo lepi oni dvorci u Bavarskoj, samo spavaće sobe zauzimaju preko 100 metra kvadratna, a kod nas prosečan stan nema tu površinu.
Ivan: Ma mi bar ne moramo biciklom u wc.
Bez obzira što u katastru piše da neko posedujete samo jednu kuću često se dešava da nekom ipak neka druga kuća priraste srcu. To je mesto gde posle rado svraća, bilo pozvan, bilo da nije. A kad jednom udje, više nikad i ne izadje! Posle izvesnog vremena navikavanja na novu okolinu biće u stanju brže da pronađe stvari i od samog vlasnika, pa ponekad može i biti koristan takav gost.
.... podne u centru grada, potraga za opremom za maturu, traže se haljine, cipele i torbe...
Ivana: Lele što je toplo i što mi se piški, daj da nadjemo neki wc il žbun pod hitno, ne znam još kolko mogu da izdržim.
Jelena: Ej pa druga kuća mi je iza ćoška, možemo da svratimo tamo.
... 5 minuta kasnije, zvone, Bojana otvara vrata....
Bojana: O kakvo lepo iznenađenje, nisam tebe vidla još od juče. Zdravo Ivana.
Jelena: Dal je moguće da sam ovde bila juče, čini mi se da je to bilo odavno. Ma u prolazu samo, pa da te posetimo, da ne bude da nismo htele da se javimo a da samo bile u blizini. Šta se radi?
Ivana: E idem ja časkom u wc.
Bojana: Evo spremam se, treba do katastra da odem nešto da proverim. Nego ne mogu da pronađem celo jutro one šnale što sam kupila kod kineza.
Jelena: Pa juče si ih iznad tv-a stavila kad si mi ih pokazala. Vidi stvarno sam bila juče ovde, sad se sećam.
Ivana izlazi iz wc-a.
Jelena: Ajde otišle smo mi, da te ne zadržavamo.
Bojana: Evo polazim i ja sa vama.
....Izlaze sve tri, Jelena zaključava vrata, daje ključ Bojani i odlaze...
Najneodredjenija boja svih vremena. Varira od najnežnijih nijansi zelene, preko zelene sa žućkastim primesama, do zelene sa plavim tonovima. Što je najbitnije svako od nas ima svoju zamisao rezedo boje koja je uvek drugačija od ostalih. A ako nekom pokušate da objasnite koja je tačno rezedo boja možete upasti i u paradoks.
Ivanica: Kakvu ćeš haljinu da šiješ za maturu?
Jekica: Pa što kraću, nešto jednostavno hoću, ali ne znam koju boju da izaberem.
Ivanica: A što ne bi šila neku rezedo haljinu, niko neće istu da ima.
Jekica: Ma ja da šljaštim na maturi nemam nameru. Gde mi onu zelenu boju nudiš?!
Ivanica: Ja verujem da ne mislimo na isto, ja mislim ona nežna lepa boja, jako lepo izgleda kad se ukombinuje sa cipelama.
Jekica: Ma kakva rezedo odmah se setim moje dnevne sobe.
Ivanica: Ali nije to rezedo, to je više zeleno.
Jekica: Pa šta je onda rezedo, što moja majka kaže da je to rezdo? Ej znaš kako, ne bitno, idem da šijem ciklama haljinu.
Izreka kojom pokazujete koliko ste u stvari spremni da pojedete da bi zadovoljili svoj apetit, spram telesne mase.
(ulaze četri frajera u pekaru)
Frajer: Dajte mi 6/8 bureka sa sirom.
Prodavačica: U redu. Ali mislim da ce to biti malo za vas četvoricu.
Frajer: Bilo bi, to je samo za mene, znam ja da se mečka ne rani s dudinke.
Aca (telefonira):
Alo mama, ja sam. Aj mi kaži šta da uzmem da jedem?
Ma pojeo sam paštetu što si mi ostavila u tri zalogaja, ne 'ranim se ja s' dudinke ajde kaži mi šta ima još, crkoh gladan.
Ok, a gde su mi pare za užinu?
Ma neću kroasan da nosim ko u prvom razredu osnovne, a i potrebna su mi minimum 5 da bih bio sit. Gde su pare?