Šteliti se
"Čuvati se" pred nečiju slavu. Dakle, ne konzumirati obrok koji prethoduje onom slavskom, obično izbegavanje ručka zbog slavske večere.
-Marjaneee, o'š ručati?
-Neću, štelim se za Miloradovu slavu!
E, a da platiš?
Rečenica koju izgovorite nakon što Vas je neko (obično blizak Vama) jebao (obično u mozak(ponekad zdrav) ) dobrih pola sata, u najgorem slučaju i duže. Ono, kad Vas već jebu, da Vam bar plate, da ne gubite vreme za džabe sa klipanom/kurvom.
Primer 1:
-2 ortaka bleje pod lozom i pričaju o autima:
-E, Mile, gledao sam jedNO auto, neki lik prodaje Golf dvicu, kao nema rđe, tamo-vamo, al' ne znam da l' valja... ....a nije loše auto... ...to auto... ...dobro auto bre...
-E, BRATE, A DA PLATIŠ?
-A? Ne kontam, Mile.
-Šta ne kontaš, jebeš me ovde bre u zdrav mozak, jesam ti sto puta rek'o da se kaže TAJ AUTO?!
-Kak-
-Ma idi bre u tri lepe pičke mater'ne!
========================================================
Primer 2:
-Pošta:
-Dobar dan, meni treba-
-E, i meni treba mnogo što-šta, al' ne tražim to od tebe. Pauza za ručak, momak.
-Ali gospođo, ja sam samo došao da-
-Da, da, samo si došao, aj' se sad samo okreni i samo idi. Kažem ti, pauza.
-Ali-
-Pa-u-za! 'Es ti gluv majke ti ga?
-E, a da mi platiš kalašturo jedna?
-Šta more da ti platim?
-Šta šta da mi platiš, jebeš me ovde k'o mladog majmuna, ja došao d'uzmem jednu jebenu kovertu i jednu jebenu markicu, treba važne papire advokatu da pošaljem, ti meni pauza... MRŠ KURVO! PLJU!
Mile Kontraš
Onaj što se sanka uzbrdo. Onaj što namerno protera biciklu kroz bulevar bez ruku i nadrndava trudnice sa kolicima. 'I onda se nakezi kao neki ivl mastermajnd iz kojekak'ih američkih filmova. Ma zlo svih zala. De svi Turci, tu i Mujo - al' ne i Mile. E da, i obično ima kratak fitilj, ma trajnost tolerancije mož' da se poredi sa trajnošću jedne šibice.
Da sročim, najzajebaniji soj ljudi, koji je u stanju da Vam nađe pičji živac samo nekoliko sekundi nakon što Vas je upoznao, a Boga mi, i ubode isti.
Mama (dovikuje iz ku'inje): Mile, sine, 'ajde da usisaš stan!
Mile (sedi za kompjuterom, igra Dotu): Ne mogu sad, mama, malo kasnije ću!
Mama (već kreće sa taktikom "dizanja glasa": Pa ne može kasnije, mora sad! To kasnije okači mačku o rep, znaš!
Mile ('ladan k'o špricer): Ma jok more, što mora sad? Opušteno, mama, kažem ti da ću kasnije usisati.
Mama (pritisak skače, zajapurena u licu): SLUŠAJ 'VAMO MLADIĆU! IMAŠ 10 SEKUNDI DA UGASIŠ TAJ SEPET I UPALIŠ USISIVAČ! STAN HOĆU DA VIDIM USISAN!
Mile (da, u pravu ste, i dalje je 'ladan k'o špricer, gleda u kevu k'o da sa njom igra pokera): Nije problem, reći ću ja opet - U-SI-SA-ĆU KA-SNI-JE.
Mama (više ne priča, sad histeriše, raskopava kablove iza monitora, podrmava Miletovu tastaturu, klika šta stigne, klimata monitor, lupa šakom o sto): MARŠ U PIČKU MATERINU! SAD ĆU SVE DA TI POLUPAM!
Mile (sada vidno uzdrman, jebi ga, keva mu pojebala partiju Dote, ali i dalje u sasvim smirenom maniru): E sad tek neću da usisam.
Mama: E, da vidim šta ćeš sad.
Mile (gleda u ugašen monitor).
Mama: Uzmi usisavaj.
Mile (ma kak'i, ne mož' ovog ništa podrmati, EEE, Mile je to!): Neću. (Uzima mobilni i pali "Fruit Ninja" igricu).
Mama (oduzima mu telefon i kezi se sebi u bradu). MUHAHAHA
Mile (uzima mp3 plejer i pušta muziku).
Mama: (I to mu oduzima).
Mile (baca se preko kreveta, na leđa, ruke pod glavu, i gleda u plafon, totalno smiren).
Mama (sad već na nivou narko-lemura koji nije dobio svoju dozu jedno 7 dana): JAOOOOOOOJ BOŽE, ŠTA SAM JA RODILA! MA KOJE, TREBALA SAM JA TEBE BACITI KRAVAMA! PIČKA LI TI MATERINA, NIŠTA NEĆEŠ DA RADIŠ! JAOOOJ... (odlazi polako u kuhinju)
Mile (da, da, i dalje TOTALNO smiren, i dalje kulira na krevetu, i kezi se u stilu Dirka Kujta sa čuvene slike).
Seljak
1. U očima devojaka: Lik koji prca 'de šta stigne, ka'no smeta im, a 'vamo bi da ga zajašu kako ih taj isti seljak pogleda.
2. U očima muškaraca - nekadašnji ortak koji je zapalio pre iks godina preko grane(najčešće u Nemačku), a zatim se vratio u novom Mercedesu kupljenom na kredit, kradenim RayBan cvikama na očima i Tajlanđankom koju je oženio preko veze jer nije ništa normalno mogao da nadje, pošto je obično debeo, ili glup, ili nizak, ili Ciganin, ili sve odjednom.
3. U očima građana - vidi definiciju izraza Ratar.
4. U očima ratara - komšije koje bleje ispred prodavnice i cevče pivo po ceo dan, čekajući da im naiđe neka žrtva koja će častiti novu turu.
1. - Jao Teodora, vidi onog tamo lika, čula sam da je spavao sa Marijom, a dan kasnije spavao i Jovanu u guzu! Mis'm jeb'te, koji seljak!
______________________________________________________________
2. - Brate, 'esi čuo ko nam se vratio iz Nemačke?
- Ko, brate?
- Ma Mile Cokula brate! Je l' se sećaš ti njega?
- Onaj? Mali Cokula što je uvek one čizmurine nosio u školu i uvek sam sedeo u zadnjoj klupi? On?
- Ja more, eno ga došao u novom Mercedesu, cela varoš priča o njemu.
- Ja seljaka 'leb ti jebem...
______________________________________________________________
3. - Brate što mrzim kad ovi seljaci dođu u grad, š'o se ne drže onog što im ide, ono kao, njiva, livada, krave i to...
______________________________________________________________
4. - I jebo li on majku svoju, sad me sa'vata Milorad tam' kod prodavnice, ja sam' što sam uš'o unutre, kad on tam' iz ćoška viče "Ooooo, Dobrivoje, 'oš čas'ti jedno pivo? Crko' žedan!" I šta ću ti ja tu, da ne priča celo selo kako sam ja isp'o pička, ja uzmem pa ga častim... Al' nije to sve! Aj' ja naruči njemu, kad odma' počeše i ostali - "Dobrivoje, pa jesmo l' naši il' nismo?" I morado' ja i nji' čas'ti po pivo! Pu jebo li on majku svoju, onaj Milorad meni jade jadi! E seljaka!
Pornić zbog pornića
-Do pre sekund ste gledali dobar pornić, kad samo odjednom, komp zaštucao. I šta sad?
1. Prvo čekajte malo da vidite da li će da "odštuca".
2. Čim ste videli da sam napisao reč "čekajte", preskočili ste prvi korak. Dobr', aj' Ctrl+Alt+Delete - kažu da zna da pomogne.
3. Ništa? Zapretite ološu! "Kršino glupa, 'ajde, prokini, inače ću ti se najebati keve!"
4. I dalje ništa? Prvo ću Vam reći da imate vrlo tvrdoglav komp. A onda, sledeći korak: Lupanje po tastaturi. Po Vašem izboru, možete ili lupati po čemu stignete, ili, ukoliko ste smireniji tip osobe, spamujte Kontrol, Alt i Dilit.
5. Korakom br. 4 ste sigurno još više zasrali situaciju i sada još više penite, a kompjuter k'o na kurac još više drnda. Ništa, vreme je za stari dobri "kick in the nuts - trial version", iliti "Šutni krntiju!". Znači šutnite šklopociju!
6. E, sad su tu 2 alternative:
6a. Komp je odjednom "čudesno proradio i sad je još bolji nego pre".
6b. Sad ste mu tek jebali kevu.
U slučaju 6a, izvaliti nešto poput "Hvala kurcu na udarcu" i nastaviti sa gledanjem pornića.
U slučaju 6b se slučaj postaje malo kompleksniji, pa samim tim idemo na malo ekstremnije mere. Sad ga u Mortal Kombat stilu ošlajpičite nekoliko puta zaredom za kombo multiplarej i ekstra demidž. To bi mu trebalo objasniti da se ne kači sa napaljenim vlasnikom! "Sad ću da ti jebem mamu.... pljas, tras, PLJAS, SHLJUS, ŽIGIBUM! Tako. Sad ste zadovoljili dušu. E, sad više nije važno da l' radi il' ne radi. Pokazali ste mu ko je koga kupio. S' obzirom na to da nije proradio, uz opasku tipa "Tako, sad sam ti pokazao k'o vozi traktor a ko otvara kapiju", zadržite dugme za paljenje u periodu od 3-5 sekundi, a zatim ga ponovo pritisnite, i, dok čekate da se skalamerija upali, onako zadihano dodajte "Ti ćeš mene da jebavaš, a? Pa ne može to tako... Sledeći put letiš kroz prozor!"
3 dana jahanja
Priloška odredba za udaljenost nekog mesta.
Matori, zvala nas Milica na žurku zbog useljaja.
-I 'de se preselila?
-Tam' negde... Kako ono reče da se mesto zove... Mislim da su Badovinci.
-ŠKK? 'Es' lud? Tri dana jahanja do tamo!
Zaljubljivanje
To ti je onaj osećaj kao da te neko baci sa 10-og sprata, zatim polije s' jedno pola tone 'ladne vode, i onda ti, dok ti jos ležiš zalepljen za pločnik poput palačinke, a još i smežuranog polnog organa usled smrzavanja zbog one 'ladne vode, na sve to lupi šamar, ono, u fazonu "Je l' tebi dobro?" A ti si u fazonu "What the FUCK just happened?!"