Osobe oba pola, starije od 26 godina, kojima roditelji iz unutrašnjosti šalju torbe sa hranom, evrima i čistim gaćama manje od dva puta na godišnjem nivou.
Veliki petak uveče. Krenuo si sa kolegom u kombiju "Forma ideale" ibarskom prema Lazarevcu, poslednja dostava za taj dan. Na svakih dva minuta kolona od po 100 vozila! Džaba sviraš, urlaš i amblenduješ... Ti: "Pa obori ta svetla, pička ti materina, treba svi da izginemo, dete ti jebem bezobrazno!" Kolega: "Tebra, džaba se kidaš, to Beogađani pošli kući...ne vide oni nas, sve je to izgladnelo i željno ruske salate i one kičmenjače što se čuva za Vaskrs...." _______________________________________________________________________
Mina ŠkolaTantraJogeNoviBeograd Aleksić (preko Fejzbuka): "Drugari, jel' ide neko sutra kolima za Mladenovac?" Debela Dragica: "Pa instruktorka, zar niste vi u blokove stigli direktno iz Indije gde ste učili sanskrit i proučavali Ramajanu i Mahabharatu, kakav sad Mladenovac?!" Mina ŠkolaTantraJogeNoviBeograd Aleksić hes blocked Dragica. _______________________________________________________________________
Autobuska stanica u Bajinoj Bašti. Iz busa "Beograd-Valjevo-Bajina Bašta" izlazi riba u kasnim dvadesetim, starletoidne spoljašnjosti. Drnda se na vozača... Riba: "Jbte, misim hoćete li više otvarati taj pRRtljažnik, jbte, šta, čekate da padne mrak?" Mjstor: "Evo, ćero, sve ćemo da rešimo...." Riba: "Sad ga lepo odnesite do onog taksija, jbte, koji sEljak, žasu!" Taksista: "Izvol'te?" Riba: "Jao jbte, kako vam je prljavo vozilo, misim stvarno šnostra, ali jbga žurim..." Taksista: "Dokle ćemo?" Riba: "Ma ćeraj za Radatovine, crko' gladna!"
Jedan od mast-hev ajtema, ukoliko morate da "ubedite" zadrtu seosku nadžak babu da popusti u svojim stavovima, sve zarad opšteg dobra i prosperiteta.
Izgradnja seoskog puta. Zastoj u radovima. Radnici se poizvaljivali po livadi, a predsednik mesne zajednice nervozno šetka i drnda mobilni. Seoski lola: "Oće li, ljudi?! Veliš, rekla je ako neslaže, ho, ho, ho, oprem! Pa sretan vam rad!" Predsednik: "Jadan ti rad, moj Cane....nismo prešli ni trista metara, kad ono kurac...." Seoski lola: "Pa šta je, boganejebo?! Nije valjda opet crna Milanka?!" Predsednik: "Ma jašta je, eno je drži sačmaru, opasala se dinamitom i ne da da prokopamo kroz njenu livadu..." Seoski lola: "Ništa ljudi, računajte da je to završeno....odo da je pojebem, samo moram svrnuti dokuće duzmem kašiku masti..."
Svetinja. Primarni aksiom na osnovu kog se temelji život. Paradigma koja nikad ne podleže preispitivanju i kritici zdravog razuma, sve zarad mira u kući i viših duhovnih i materijalnih ciljeva.
- Mladoženja: "Pa dobro bre kevo, šta je ovo koju pizdu materinu? Tikomir i Milenija Sredojević iz Dizeldorfa? Ja pojma nemam ko su te njuške! Briši to, broj mesta je i onako ograničen! Pa jel' se ja ženim ili vi?!" - Keva: "To ni slučajno! Bolje uzmi i pobij nas! Stari uzov, pa deda bi nas se odrekao preko novina! I šta, treba sva šuma da pripadne onoj tvojoj kurvetini od strine?! Videćeš šta će ti otac reći..." _______________________________________________________________________ - Sin: "Ćale bre, daj da više ne zovemo ovog matorog Cindu na slavu! Dođe u 9 ujutru, ode pred zoru, u međuvremenu popije 2 gajbe piva, upiša se na fotelji i progori zavesu pljugom.....baj d vej, smrdi kao Robin Vilijams u Fišer kingu...." - Ćale: "To kad ti budeš slavio, pizda ti materina balava! To je stari uzov još iz zavičaja, treba da navučem neku bijedu na vrat....pa đed Velimir ti se sad prevrće u grobu, nesrećo!" _______________________________________________________________________ - Unuk: "Dobro bre, baba, kako možeš da budeš toliko đubre?! Već šesti sat buljiš u te parove, a znaš da je danas sahrana baka Anici! Pa sto puta ti je pomogla oko stoke kad si bila bolesna ili mrtva pijana...." - Baba: "Ma žao je meni veselnice, ali mi nismo na uzovu, sine! Šta, treba da odem, pa da me matora Anka pozove sebi?! Neš me zajebati, ne umire se Vidosavi još!"
Ekipa proćelavih, paučinasto-bradatih, dobrano zabajatelih studenata filozofije. Poslednji put polagali onomad posle statiranja kod Olivere Kovačević u Klopci. Prirodno stanište je Studentski park, uz obaveznu dvojku Apatinskog, pljuge savijače i kenjanje bez granica. Omiljena reč im je establišment. Domoroci. Ne jebu.
Iracionalni histerični strah od najmizernije i najbezazlenije informacije o sadržaju nekog video zapisa. Pojava nastala usled ekspanzije interneta i dostupnosti svega i svačega. Nekad se brale znalo: preskočiš epizodu Hi Mena, i ako ti je sutradan ne prepriča ortak iz vrtića, mogao si da se slikaš. Naravno figurativno, jer svojko (selfi) nije bio izmišljen.
Ortak: "Tebra, si gledao novu epizodu Državnog posla? Reci kakvi ludaci, Dragan se posvađao sa Smilji, ova mu sve pobacala kroz prozor: i ličku kapu, i ploče Milića Vukašinovića, i RAP....." Spojlopaćenik: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....puši kurac, pederčino jedna! Što si mi to uradio?! Kakav si ti to ortak! Pa bolje da si mi karao Vesnu na moje oči! Završili smo za ceo život.....a šta je to RAP?"
Dečko spojlopaćenice: "Ljubavi, srećna ti godišnjica! Kupio sam ti knjigu Hobit, jer znam da voliš....." Spojlopaćenica: "UUUUUUUUUUUUUUAAAAAAA, majmuneeee! Kupuješ mi knjigu, a ja još nisam odgledala ni produženu verziju drugog dela! Jebala te tvoja knjiga, nabij je sebi u bulju! Gotovo je! Počinjem opet da se jebem sa Canetom!"
Ortak: " Joj, matori, kako bila dobra epizoda Igre prijestolja! Sersej se šetala gola po Stradunu, a svi je pljuvali i vikali ŠEJM, ŠEJM...." Spojlopaćenik: " NjUUUIIIIIIIIIIIIIII......crko dabogda majci Slavici! Sad neće moći da mi se digne dok budem gledao, a baš sam mogao fino izonanisati! Odoh da se ubijem!"
Direktorska slepoočnica-teme-slepoočnica frizura. Rastegnuti polusedi pramen preko ćelave glave, karakterističan za komunističke drmatore, mada ga i danas neki furaju.
- Ukop partijskog kolege. Drži govor. Dune vetar na groblju, i zastava se zavijori.
- Jebe zatupastu pripravnicu. Dok debela telesina stenje u ekstazi, zastava pada preko izbečenih i od vijagre zakrvavljenih očiju.
Izgovori za nestrpljivost, halapljivost i neumeće u pečenju roštilja.
"Brate, šta misliš jesu li pečene ove kremenadle? Meni ovo ne izgleda...." "Ma, nego šta su! Ko ga jebe, dobro je to! Skidaj i daj da jedemo, kako Eskimi jedu živo!"
"Matori, nešto ti živkurasta ova pastrmka! A rekao sam da treba da je stavimo u tiganj! Jebala te ta tvoja tanjirača!" "E, daj ne seri, nego jedi to! Japanci jedu skroz živu, pa ništa!"
Visokoškolska ustanova koja apsolutno nije besmislena, ukoliko imaš jedno dve neudate tetke iz Njemačke koje će da iskeširaju privatnu ordinaciju kad završiš.
Ako završiš sociologiju, ne pomaže ni dajdža iz Hjustona!
Vozilo na čijem pragu sav zamišljen i odsutan sedi glavni jebač na kraju filma. Preživeo tuštu i tmu sranja, pobio sve plaćene ubice i korumpirane policajce, ubio i Šona Bina, pa sad seo, ogrnut FBI jaknom, da razmišlja o prolaznosti života.
Razmišlja o svojoj voljeoj Dženi i psu Badiju (koje su koknuli još na početku filma), njihovoj kući pored obale, šetnjama u zalazak. Prekida ga muškobanjasta crnkinja iz FBI-ja koja ga drma po ramenu i pita:
"Sr, Sr, SRRR...ar ju okej? Ken ju tel mi vat hepend hir?"
On se samo zagonetno osmehne, i pošto je u međuvremenu postao jako zajeban, izvaljuje neku žešće zajebanu foru tipa:
"Natn, hi vanet tu mač..."
Kadar se širi. Gomila pandurskih i bolničkih vozila sa rotacijom, piče nosila na sve strane, sevaju blicevi. Kraj.
