- Milanee!!! Dođi na instagram!! Jel ovo tvoja majica na ovoj, na ovoj, prostitutki od komšinice!?!?!
- Ha, vidi moja majica. Ona, ona, što sam je nosio na utakmicu pre neko veče kad sam posle svratio... Ma, bre, ukrala mi drolja dok sam igrao basket u školskom. Sad se sećam. Znaš da sam došao kući samo u šorcu. Vidi, kurva se hvali da me jebala. Ee, paa, nećemo tako da se promovišemo. Preko mog kurca 'oće u poželjne. Ne dam!

- Jao, dušo, pa ko te je tako izlomio? Gips do jaja, gips do ramena, jel te to šleper potkačio?
- Mala, sedam dana, S E D A M dana, ležim ovde na ortopediji vezan, a sve sestre i doktorke izbacile sise kao da su na plaži, jebote. Nego, sad su svi na nekoj proslavi, pa pomeri malo ćebe i sedi mi na đoku da ti ne crknem. I samo bez naglih pokreta, kad te molim.

- Ko? Mirko!?!? Onaj visoki Mirko? Malo neobrijan, crna kosa, oči zelenkaste, jel taj? Ma, neee, nije mi čak ni simpatičan.

- Sve je to lepo, al' ja drugih opcija nemam. Ili da umrem ili da poginem. Ne znam šta da radim, veruj mi ne znam.
- Dečače, dragi, da ti kažem. Poznato ti je da sva živa bića na ovoj planeti, a i šire, dišu, rastu, razvijaju se i seru. Dakle, sere slon, sere golub, sere jelte, vrabac. Kad je situcija takva, a ti nosiš nove, bele patike, da l' isto bude kad zgaziš u slonovo govno, kao kad zgaziš u govno nevinog vrapca? Ne bude. Otvori onda oči i pazi u čije češ govno da ugaziš. Eto, sve sam ti, brate, rekao.

- A šta je s Marjanom? Dve godine je ne viđam, znači, nigde je nema. Ni u gradu ni u pekarama.
- Marjana? Marjana čeka Boleta da izađe iz ćorke. Boletu napakovali, deset godina je dobio. Luda žena. Osedeće joj mindža dok ga dočeka.

- Brate, ne znam šta mi je s drugaricom. Pazi kad je danas išla od "euforično" do "šizofreno" sa kratkotrajnim padavinama u nesvest. Znači, nije, bre, to ona.
- Marko, ti znaš da je tvoj brat zamalo završio srednju medicinsku? Znaš. Znaš i da smo tamo imali anatomiju ljudske duše, pa i taj jebeni latinski? I to znaš. Dakle, sa svim tim znanjem koje posedujem, a to znanje nije malo, reći ću ovo. Nije to ništa što dobar kurac ne mož' da popravi. Daj joj moj broj telefona i neka mi se javi u četvrtak.

- Brate, uskurčili me na prednjim vratima, jebote, tačno sam osetio kako se onom levo diže.

- A da im priđemo i pitamo odakle su? Jooj, ova pegava mi liči na Šveđanku.
- Šone, care, ne brže od pilota. Donesi još dva piva i pusti mene. Ja ću da smislim strategiju.

- Si vido Branka juče na Adi? Jebote, malo je falilo da ga ne kači gravitacija.

- Dušoo, da vidiš samo kako sam lep šešir videla za 30 evra. Jesi l' budan? Ajde, molim te, podigni glavu s dušeka da uzmem novčanik.
- Ženo, otpapučaj.

- Mile, hladi se bitumen, brzo dodaj četku da ga razmažem.
- Koju četku?
- Sereš da nemamo četku? Ijaoo, sad ponovo nosi pred zgradu, loži vatru, razgrevaj bitumen, nosi na sedmi sprat, ubij me, ne mogu, ubij me!
- (Đole gleda sa vrata i predlaže) Probajte ovom metlom.
- Pazi kako dobro ide metlom? I brže. I ne saginjem se. Ojhaa, Đoleee, lažeš da si toliko pametan!!

- Bole, pridrži mi ovaj ekser dok ne nađem čekić. Auu, Bolee, vreme je da promeniš znoj. Evo, ja ću sapun da ti kupim, ti samo dobru volju odnekud iščupaj.

- Simo, Simo! A što ja uvek branim, uvek sam ja golman, a ti stalno stojiš napred i samo podmećeš nogu kad lopta već ide u gol!?!?
- Đuro, paceru stari. Mora, bre, da se zna ko duva u frulu, a ko mekeće! Šta misliš da je Pančev branio u Bariju, da bi Zvezda odnela pehar!?!? Kurac bi odnela. Ajde, stoj tu i pazi da ti opet ne prođe kroz noge.

- Jebote, ovaj Dule nije normalan. 'Ladno mi sažvakao novu hemijsku i pljunuo je u korpu.
- A što mućkaš gazirano? Znaš da ga je Sanja juče ostavila. Pusti ga, brate, neka crkne. Preživeće.

- Gleda me, a?
- Gleda i onog debelog desno, aj ne loži se, vi'š da ima iks faktor.

- (Otvara prozor na kolima i obraća se visokom prolazniku) Alo, Zlatibore, okreni tu tablu prema Smederevu, odoše svi u Kovin!!
- (Zlatibor okreće tablu ka Beogradu) Jebomater, ovi vetar sve ljude u Kovin otero.

- Gde ste papani!?!? Šta je, bre, ovo? Niko pijan, niko naduvan, ste bolesni?
- Ee, što nema u brlogu, ima u svinjcu. Odnesi Đoletu lavor u kuhinju, kad si već na nogama, i pazi da ne nagaziš na Mišu. I reci Dekiju da ustane s Goksija!

Alo, bre, cepeline. Ne jedi govna i ne leti visoko, jer ako te žvajznem, ostaće samo crna kutija.