Notaroš
Ngsle za osobu od koje svi traže svesku. On ima zapisanu svaku lekciju i za njega ne postoje izostanci iz škole, jer bi slučajno mogao da propusti neko dragoceno predavanje.
Hitlerka
Frizura.Kosa u celosti zalizana na levu stranu, koja je obično praćena u vidu kockastih brkova koji se spajaju sa dlakama iz nosa, koji upotpunjuju celu figuru odredjene osobe, i naravno, daju joj dušu.
(Mićko ulazi u frizerki salon)
Mićko:"Zdravo majstore"
Frizer:"Dobar dan gospodine"
Mićko:"Dobar, nego šta nego je dobar" (Seda u fotelju)
Frizer:"Kakvu frizuru želite gospodine?"
Mićko:"Mićko, ne gospodin"
Frizer:"Uredu, gospodine"
Mićko:"MIĆKO BRE, SI GLUV TI?!"
Frizer:"Uredu, MIĆKO.Kakvu frizuru želiŠ?"
Mićko:"Hitlerku."
Frizer:"Znaš šta? šupičku materinu lepu, fašističku, sad si ga prekardašio!Izlaz' napolje bre!"
Ali,ja sam trudna
Ultimatikus odjebatikus.Boli me miško za sve.Mogu da radim šta hoću,tj. ne moram ništa da radim.Sve što poželim,stigne k'o brzom poštom,jer ipak,ja nosim jedan život u sebi.
Trudnulja:(U 3 ujutru):"Dragiii...Oo dragii...Ks,ks...Aloo bre lenčugo neradnička (udara ga po leđima),po ceo dan lenčariš,samo se premeštaš iz fotelje u fotelju i gledaš one fudbalerčiće kako trčkaraju po onom terenčiću.Oni igraju za sebe,da sebi zarade milione,a mi jedva za 'leba skupimo.Jel slušaš ti mene?Ajdee,ustajanje"
Muž-puž:"Ajd' reci šta ti sad treba"
Zahtevna trudnica:"Ljubavii jel ti mene voliš?"
Muž-puž:"Ma naravno"
Trudnulja:"E pa onda,znaš li ti koliko se meni jedu tufahije?Evo baš su mi se sad prijele,ne znam šta mi je"
Muž-puž:"Ma i meni se sad konj jede.Pa 'de bre u 3 ujutru da ti nadjem tufahije,jes' ti normalna?"
Trudnulja:"Ali kako ne shvataš?To ne tražim ja,već tvoje dete!Šta si ga pravio kad nećeš da mu kupiš ni da jede...Sram te bre bilo!"
Muž-puž:"Ma pa'z da nije...Jedeš k'o krava"
Trudnulja:"Ajde ne lupetaj molim te više,kad nemaš pojma.Pa ja moram da jedem za dvoje.E,nemoj da me nema kad se probudiš ujutru"
Muž-puž:"Ajde,ajde,ustajem.Nego,'de su mi gaće?
Trudnulja:"Ma ti ne znaš 'de ti je dupe,a 'de ti je glava"
Multitasking
Kad prdneš i podrigneš u isto vreme.
Baba:"Ju,sinko,šta sam ja to čula? Sramota je Pustiti goluba u javnosti,a kamoli ono drugo"
Unuk:"Ma šta ti je baba,vežbam multitasking" (Opet 'opali')
Baba:"A,ako je tako,uredu onda,samo ti vežbaj to 'multitaskoviranje',uči,uči,da završiš više tu školu,pa da ti baka na kraju školovanja nešto lepo kupi"
K'o prstom u govno
Nečiji loš izbor,loša kombinacija.Uradio si,a Bolje da nisi uradio.Samo si dzabe potrošio vreme.
Osoba1:"Brate,gle sad kad upašem trešu u čarape kako full izgleda.Ne vidi se čak ni da su prljave od šljake kad smo juče igrali.Ša misiš?"
Osoba2:"Ma extra matori,ubo si kombinaciju K'o prstom u govno
--------------------------------------------
Osoba1:"Brate,sinoć sam sanjao onu malu Zorku iz 4-2"
Osoba2:"Onu brkatu?"
Osoba1:"Da,baš nju"
Osoba2:"Al si je ubo, K'o prstom u govno"
Autobus
Glavna stvar koje se deca secaju kada dodju sa izleta/ekskurzije.
-Sine,kako ti je bilo?
-Super...Znas kako je bilo ekstra u autobusu.
Rođendanska faca
Faca koja se koristi kada za rođendan dobijete poklon-sranje.Izbulje se oči,napravi blagi smešak i kaže:"Jaoo,što je lepoo",iako se naravno,to ne misli.
Osoba1:"Ajde otvori moj poklon"
Osoba2:"Ajde.....Jaoo,što je lepoo"
Osoba2 (U sebi) Jao,koje sranje,jebem li ti pero garavo...
Kasno je
Rečenica koja se koristi kada si negde u gostima,a želiš što pre da izađeš na vrata.Lep i efikasan način da pobegneš.Koristi se obično u hitnim situacijama kada si se već usrao/la od dosade.
Osoba1:"Hajde da popijete još po jednu"
Osoba2:"Jao,mi bismo rado,al kasno je...Drugi put...Doviđenja!"
Jel hoće neko?
Rečenica koja se koristi da bi ponudio nekoga sa nečim.U 90% slučajeva se govori radi reda,iako se u sebi nadaš da će reći:"Ne,hvala..."
Sagovornik1 (Ždere k'o stoka):"Jel hoćeš?"
Sagovornik2:"Ne,hvala..."
Sagovornik1 (U sebi govori) Hvala bogu!