Autor čije su definicije najčistije forme. Toliko su puta reči prolazile kroz proces filtriranja u cilju da definicija bude maksimalno formalna, da ne postoji ni trunčica neozbiljnosti koja bi mogla čitaoca da zaintrigira, a kamoli da nasmeje. Njegove definicije ne smeju da sadrže tendenciju ka vicevima, aforizmima ili (ne daj Bože) vulgarizmima jer ipak, definicija služi samo da definiše određen pojam i bespotrebno je ubacivati bilo kakvu šalu. Ako si razbio ogledalo, prošao ispod merdevina, stavio hleb naopako ili ti je crna mačka prešla put na petak 13, pa si pitao eko-vukajlijaša zašto mu je definicija toliko "posna", automatski ti vadi jedno oko (drugo ostavlja kako bi video kako nastavlja torturu), odseca pola uva, lomi dve noge (levu ostavlja), uzima skalp i to sve preko komentara svoje definicije.
Kulirant_007
Glasovna promena koju karakteriše proces eliminacije slova J u cilju eufemizacije vulgarnih reči.
`ebi ga
`bem ti
Postoji i jedno odstupanje od pravila koje nazivamo ekstremno jotovanje. U njemu se eliminiše još i slovo A:
- A be bate, ne me z'ebavaj.
Proces alavog unošenja enormne količine eurokrema (ili bilo kog drugog) u cilju nesvesnog dobijanja dijabetesa.
Mrežaste hulahopke.
Prosečan nikogović. Niko ga nikada ništa ne pita jer nikada ništa i ne zna, a pravi se da zna. A i ako zna, on ne zna da zna, pa će u svakom slučaju reći da zna. Popravljanje auta, rešavanje algebarskih zadataka, štelovanje žiroskopa na tenku - sve je to njemu poznato. Profesor mediokritetstva.
Apsolutna nokaut fraza. Ultimativna uvreda. Nema gore.
Privođenje niskomoralne sponzoruše. Jednostavno i efikasno.
Prilaziš samouverenim muževnim hodom u kombinaciji sa temperamentnim izazovno-strendžerskim "pun sam para" pogledom.
1. potez:
-Imam dobar auto.
- Koji?
2. potez (imajući u vidu da ništa nije preskupo):
-Porše kajen sa full opremom.
- Imaš full opremu? Vodi me da ga vidim (jebozovan osmeh)...
Dogovarati dugo očekivani seks sa "finom" ribom koja se prenemaže.
- Lutko, ti znaš da ja tebe mnogo volim i da bih za tebe sve uradio.
- Znam dragi, i ja bih za tebe isto.
- E ako je tako, mislim da je vreme da uradimo ono, znaš... Zajedno smo već 2 nedelje, bio bi red, ni ja nisam od kamena.
- Znam dragi, tvoje farmerke sve govore, ali znaš, nisam ja takva. Mene je moj bivši čekao 6 meseci.
- Ma znam ja to mače, ali ipak, ti i ja smo mnogo bliži nego što ćete vas dvoje ikada biti i mislim da se već dovoljno poznajemo bi smo to uradili. Mislim, čemu obuzdavati strasti, to je sasvim prirodno i prelepo...
- Jeste, ali ne znam. Nisam ja takva.
- E ajde zajebi, ne mogu više da se drkam s' tobom. 'oćeš da se jebeš ili nećeš?
- Dobro de, hoću. Šta si navalio...
- To bre! Ae skidaj se, sad ću da ti pokažem put do 3 metra iznad neba...
Izgovor onih koji sporo kuckaju na tastaturi tj. "nabadaju" slova.
Spomenik je veliki i zaobljen stomak, vidi se da je u njega investirano duže vreme, kao da je vlasnik progutao bojler. Borac je kurac.
Dva druga koja se nisu videla više od 6 meseci:
- Ooo Deki, pa gde si ti, šta radiš, kako si jbt? Nismo se videli 100 godina.
- Evo me brate, izašao malo do grada, i tako...
- A lepo, lepo... Vidim ugojio si se k'o krmak, postao si prava nekretnina, uopšte se ne krećeš.
- Znaš kako kažu: muškarac bez stomaka k'o mercedes bez znaka.
- Idi bre. Ja mislim da je to spomenik tvom palom borcu, hahaha.
Staviti nekome do znanja uz onomatopeju jazavca da ste vi bili u pravu i da je ta osoba trebala da posluša vaš savet. Čisto naslađivanje.
Dva druga:
- 'de si matori, kako si prošao u kladionici, si dobio nešto?
- Kurac sam dobio, kiksnuo sam na Real Madridu.
- Akoćeeeee! Tako ti i treba kad nisi hteo da staviš iz X u keca...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve drugarice:
- Iiiiiiii? Pričaj, kako je bilo, jeste li spavali? Hoću sve, sve, sve, ama baš sve detalje, od detalja do detaljčića.
- Ma nismo...
- Štaaa? Kako? Pa zašto?
- Ma dobila sam, jbg...
- Akoćeeeee! Lepo sam ti rekla: "Računaj kada ceš da dobiješ, šta je sigurno - sigurno je", al' jok, ne slušaš me! E sad čekaj nedelju dana kad nisi htela da slušaš...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve babe:
- Jeee, kako si ondak skuvala pasulj? El je bio dobar mom prijatelju Miloradu?
- Nije mu se svideo, kaže da mu je mlogo vodnjikav.
- Što? Da nisi biće loše skuvala?
- Jesam, prvo sam napravila zapršku i odmah sam je metnula u vodu, nisam čekala da pasulj provri, zaboravila sam...
- Akoćeeeeee! El sam ti lepo kazala da prvo treba pasulj da nabubri u one vode, pa da metneš zapršku, a ne obrnuto. Ijuuu, jadan moj prijatelj Milorad, šta sve on mora da jee...
Velika, punjena i pohovana kobasica koja aktivira perverznu stranu mozga čim se pogleda. Inače, u narodu je poznatija kao "devojačka radost".
- Dečko, daj 'vamo jednu devojačku radost da izedem.
- Izvinite, nisam vas dobro razumeo...
- Kažem daj 'vamo jednu Karađorđevu kobaju.
- Mislite Karađorđevu šniclu?
- Ne, mislim na rolovanu mudetinu. Pa na to mislim jeb'o ga ti!