Жаргон који се користи за две дијаметрално супротне појаве, екстреман смех или експлицитно показану тугу.

У првом случају, громогласан смех је често праћен тапшањем о сто, пљувањем садржаја из уста у процесу конзумирања, вербалног крунисања особе која је изобјашњавала, бацања коске и чашћења пивом. Други случај најчешће подразумева патетику, нарикање, кукање на судбину, апокалиптичне речи и неретко се дешава објашњавања поприличне количине алкохолчине.

Оплакати коренски значи пустити сузу, плакати, али је еволуирало и помножило се са собом неколико пута.

Оплакивање може да се деси на било ком месту и у било које време, али је загарантовано да се деси у мрачној соби где дувачи гледају Рик ен Морти, на дефиницијама аутора СтрајаКГ, у кафанама пред затварање када певају Синана, када убију Зорана и по патријаршким сахранама.

Настале највероватније захваљујући нафраканим партимејнијек студенткињама пореклом са Шар-планине, које су у другом семестру прве дине напустиле факултет због тога што су закевиле у Голфу са тридесетпетогодишњим Ћомијем Штанглом из Крњаче, јужнофронтовским ветераном лупања воћкица из Меридијана, па се у четрдесетим вратиле на факс у виду кафе куварица, свој базд настављају да шире путем њушки које су радним данима у Шипражју или на дабстеп журкама, када нису заузети протестима против ноћне прохибиције и кликтањем на елитном интернет сајту играјмо.се. Циљна група оваквих дојава махом су љубитељи препричаних лектира, будући радници ЈКП Градско зеленило и играчи Лотоа који су заинтересовани искључиво за часопис Скандал и скрипте до педесет страна ретко куцаног текста, прошараних колор сликама.

Алкохоличарски сленг. Све што је геј, срање, оба или на било који други начин не задовољава критеријуме, што му се опет сведе на ова два ал' небитно.

Jeftin izgovor za sve šabansko na tebi, ukoliko se osobi sa kojom razgovaraš očigledno ne dopada. Izbor ljudi koji su ti poklonili je ogroman, a jedino isključuje očigledno nepostojeća bića poput letećeg špageti čudovišta, hali-gali bureta za kupus ili džinovske hobotnice koja priča madjarski.

Баја зајебано обучен, ћелав. У шуљи је са раскопчаних од 2-3 do шурнаест дугмића, сомотним панталонама и сакоу или кожној јаши. Пуши на муштиклу и пије пиво из чаше. Кад баца спику, наглашава речи успорено и подиже обрву, леву. Користи изразе жешће и женске. Хода полако, шмека рибе и намигује.
Фаца.

Simbolična titula nositeljke šuplje lepote. Lep omot jeftine bombone. Predodredjena je za svet iz bajke. Ona je druga na polici, levo.

Skupa garderoba na igrački za skidanje i oblačenje. Nespremna na sivu budućnost, uzdignute glave stremi ka roku trajanja koji samo što nije istekao.

Dobar marketinški trik prodavca koji nema puno toga da ponudi.

Vrh vrhčine. Jebeno objašnjavanje pobede. Pandan jebanju tri crvenokoso-plave melezijske polutamnopute emo cave sa pirsom na pupku, jeziku i sisama i tetovažom zmaja na levom guzu, dok azerbejdžanski kamiondžija tarzan indijanac pornićar amater na džungli snima amaterskom porno verzijom nubarske Sony kamere for dummes za studente arheologije sa Vidikovca ili Žarkova, dok mu blajvi palamaru gotik fuksa sa Jogurtovog ili Mrmunovog izvračanog skrinsejvera sa Deviant Arta prokletog, taj rad.

Koristi Windows i Mozilu bez bagova, virusa i sklerozičnog kočenja. Cepa sa Trojanom. Arči.

Pivo iz plastikanera. Bomba, krmača. Dobilo naziv po tome što srpski zidari cepaju staklenac - zidarac, a Rumuni dvolitru - jer su, jebiga, Rumuni. Dokaz koliko su oni generalno onako retardirana nacija. Još malo pa su ko Bugari. Cepaju daleko manje kvalitetno pivo, a cena četiri staklenca, dakle ista količina je možda veća za 20 kinti. Brzo izlapi, izadje mu fors, pa pičke odustaju već na pola, a samo trve kvlt face cepaju pljucu sa dna. Ako si pak car i cepaš Merak pivo, onda mu staklenci dodju i jeftinije nego rumuni, a i bolji je šljak, taj fazon.

Popularno i medju klincima sa Manježa i Kalemegdana.

Anatomski gledano, kurac je do jaja. Sad, ja bih rekao da je i u slengovskom smislu do jaja, jer, on jebe. Prostom dedukcijom sledi da je, ako je kurac do jaja, "kurac" = "do jaja". Dalje, kada je nešto "mnogo kurac", uskladivši sintaksu da bude leksički korektna, umesto toga se koristi augmentativ "kurčina".

Čitaonica. Javni WC. Autobusi GSP-a. Bilo koja tekovina čovečanstva koja dismr za medalju.

Stil života kojim se ubrzano krećeš ka vremenu kada nećeš biti ni jedno ni drugo.

Pali. Ni najmanje mi nisi zanimljiv, smaraš. Mršći.

Pesma kojom romantični izvodjač blago sugeriše svojoj dragoj da ima poveliku, odvratnu, špicastu nosurdu, trup ko bure, pileće noge, da ne bira vreme i mesto kada će da sere, makar to bilo i po nečijoj glavi, da je treba hraniti zrnevljem i da dok hoda klima glavom napred-nazad ko kreten, a da je on faca što je i uprkos tome voli.

Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.

Eksplicitno iskazivanje verovatno najtežeg stanja smora nečijim prolivom.

Svaki kraj ima jednog. Ukoliko ne znaš Rahmana lično, onda tvoj drug zna Rahmana. Ako ni on ne zna, onda njegov drug zna jednog Rahmana sigurno. Rahman je zajeban, nosi majice na bretele i cepa pola litre votke na eks. Ne postoji ništa nenormalno, suludo, a originalno što možeš da uradiš, jer je Rahman merilo nenormalnosti i suludosti. Postavio je standarde za vek vekova.

Ako ti kojim slučajem padne na pamet da obiješ trafiku ispred gajbe zbog dva pakovanja Orbita, znaj da je Rahman u drugom osnovne obio istu trafiku zbog dve Šok-žvake. On kupuje Drinu sa filterom da bi filter odgrizao i bacio. Ako ti padne na pamet da pobegneš iz lokalne kafane ne plativši kiselu vodu od dvadeset dinara, Rahman je pobegao ne plativši običnu vodu koju je popio njegov proćelavi komšija. Ako kojim slučajem planiraš da ukradeš kola, mojne. To su sada Rahmanova kola, već ih je 100% ukrao. Ako misliš da si jedini u kraju koji navija za Sandžak Novi Pazar ili Kornjače Kuršumlija, nisi. Rahman je bio na svim tekmama i ima njihovu himnu istetoviranu na dupetu. Ako si dobio sto hiljada na kladži, pa se napio i zaboravio da podigneš, znaj da se Rahmanu to dešava jednom mesečno. Ako kao kućnog ljubimca imaš muvu zunzaru i planiraš da sa njom igraš šah, on ima leglo i svakoj je dao ime nekog lika iz Pokemona i igraju se žmurke i arjačkinje barjačkinje.

Ako misliš da si kul, nisi. Rahman je bogotac.

Nekako gej.

Navijač protivničkog tima kojem ne znaš ime. Osmo svetsko čudo.

Ultimativna ispala. Bumerang efekat udeljenog komplimenta. Kada ovo čujete ne preostaje vam ništa osim da se debilski iskezite i blenete kao tele, klimajući glavom.

Tehnodrom, pa ispod.

Kilometar i po ispod dna. Kada bi bilo gore, obrnulo bi krug i ponovo bilo dobro.