Nužda zakon menja !
Odgovor devojke na ulazu u muški WC diskoteke na pitanje zašto ne čeka u predugom redu za ženski WC.
Uz dužno poštovanje
Ovu opasku koriste iskusni govornici kad primete da je sagovornik greškom uleteo u njihov prostor gde su superiorni, ali ga neće odmah razbiti nego malo po malo, na kvarnjaka.
Sagovornik: Uostalom, ko kaže da ne sme šećer u rakiju ?
Iskusni govornik (u sebi): "Ajaoooo derane... pa gde me nađe na rakiji... sad ću malo izokola da te gazim, pa do kraja nećeš znati gde ti dupe a gde glava..."
IG (naglas): Da vam kažem mladi gospodine - nadam se da se ne ljutite, vidim da ste mlađi - uz dužno poštovanje, ne bih se složio sa vašim stavom. Naime, to vam je, ako dozvolite, kao da se ja sad na primer iserem ovde pa sipam govno u tu vašu kremu protiv akni, ne bi li se one pre osušile.
"Neće se ovo dobro završiti!"
Kad kenjaš, pa skontaš da neće ispasti celo, nego ćeš morati da ga sečeš.
Jel znaš ti tu priču ?
Uvod u polusatno tovarenje o nekom događaju, o kom znaš ama baš sve jer si od iste osobe slušao milion puta, a neretko ste bili zajedno u glavnim ulogama.
Obrati bostan
Nagrabusiti, najebati...
Izraz vuče korene iz starih vremena i pripisuje se Sremcima, koji nikako nisu mogli izaći na kraj sa svojim čuvenim sremačkim nimfomankama. Oni bi, pritisnuti uza zid, objašnjavali kako "baš sad" moraju da idu da beru bostan.
Neretko bi ove napaljenice pratile mlade Sremce, čekale da ovi završe svoje obaveze, i zatim iskakale iz žbunja uz povik "E, sad si obrao bostan" !
Muzikolog
Muzikolog je osoba koja ne veruje u odgovaranje na pitanja. Muzikolog, naime, veruje u izgovaranje stihova koji su, po njegovoj logici, adekvatni datoj situaciji.
Svako poznaje ponekog muzikologa, makar to bio i on sam.
- Čoveče, vozimo se već pola sata... gde je ovde uključenje na autoput ?
- "On a highway to hell, baby, I'm on a highway to heeeeeeeelllllllllllllll !"
- Ej, jel zna neko u koji smo kofer spakovali šampon i regenerator ?
- "NI - KONEZNA, NI - KONEZNA !"
- Šta kažeš na odbojkaše, evropsko zlato, u onakvoj situaciji ?
- "Imo sam strašnog petla, bio je prvak sveta..."
- Već dva sata ne staje ! Imaš kišobran u kolima ?
- "Under my um-b-rella ela ela e e !"
- Treba nešto da donesem, idem po pivo ?
- "They tried to make me go into rehab, but I said..." ČEKAJ ! Uzmi i meni jedno, neće da se baci...
VMA
Vojno medicinska akademija.
Nesporno jedna od najboljih zdravstvenih ustanova kod nas.
Ono što je, međutim, najzanimljivije kod nje, je činjenica da je svi, od predsednika države do noćnog čuvara zovu "ve me a", umesto "ve em a".
Ko prizna da je i sam, čitajući naslov definicije, u sebi pročitao "ve me a", neka lupi pe-le-u-es.
Ima slika, nema ton
Posledica svađe supružnika ili bilo koga ko živi u istoj kući. Traje u proseku 48 h.
Kadrovska služba
Sretneš tako nekog lika od pre sto godina, vidiš: pun sebe, sav bitan, stalno u nekom poslu...
Zanima te, naravno, šta se desilo u međuvremenu, pamtiš ga kao lika koji je sortirao sinalco sokove u rafovima "kola, orange, tonic". Pa ga pitaš gde radi sad.
- Ma, tu sam u ejdžaru.
- Gde ?
- (iz pogleda mu čitaš da te sažaljeva), U EJDŽ ARU SAM !
- Aaaaaa, prešao si u kadrovsku službu ? Tako reci... čestitam !
Lik odlazi, briše tvoj broj iz imenika.
Par
Priloška odredba za količinu, po definiciji veća od dva.
Lik: Uuuuuuh, šta to nosiš: medeno srce ?!?
Ti: Aha, hoćeš ?
Lik: Aj može, daj par komada... Čekaj, šta je ovo ? ... DVA KOMADA ? STIPSO !!!
Nova dimenzija pojma kreten
Voditelj na RTS-u koji daje informacije o sajtu:
"Više na našem sajtu dubl ve dubl ve dubl ve er te es er es".
Kapljice ispred WC šolje
Bez obzira koliko opkoračili WC šolju i priljubili se kotliću, nakon pišanja ispred WC šolje uvek osvanu kapljice.
Koliko god mrzeli da ih vidimo pri ulasku u WC, toliko nas i mrzi da ih brišemo makar i đonom.
Nešto se mora i raditi
Kad na poslu pročitate novine, popijete čaj, pregledate sve moguće sajtove, pročitate nove definicije, čestitate rođendane preko FB-a, i već ne znate šta biste radili, onda, puni elana i entuzijazma, sami sebi izjavite "e, nešto se mora i raditi !"
Obično umesto toga skontate neki sajt što ste preskočili ili vam padne na pamet neka dobra definicija... nema veze, jedno vreme ste baš bili u fazonu posla...
Trojka
Stara gradska buska linija koja spaja Petrovaradin i Novi Sad.
Trči baba na busku stanicu i za dlaku omaši bus. Pita lika pored:
"Sine, jel to bila trojka ?"
"Nije, baba, čepala si !"
Evropsko prvenstvo u šahu
Samo se u Srbiji ovaj mirni i neatraktivni sport pretvara u festival !
U toku je triler završnica šampionata !!!
Ljudi na spensu na nogama prate mečeve putem video bima !
Skandiranje "Srbija, Srbija !" ometa igrače ali teško je i organizatorima da se izbore sa većom grupom navijača u srpskim trobojkama.
Primer:
Pogledajte link pa zaključite sami:
Dobar si ti, samo...
Ko od nas nije stajao oči u oči sa ovom konstrukcijom, koja dobar početak pretvara u sunovrat:
"... si malo lenj!"
"... smrdiš u pičku materinu !"
"... si ružan ko ker!"
"... ja nisam spremna za ozbiljnu vezu."
"... upaši taj duks u pantalone..."
"... kad bi se lagali..."
"... kad bi sredio malo te karijese !"
"... (upiši sam - može u komentar)"
Okoš bokoš
Deca, kojoj je "ras-piz-diš" bilo nedovoljno neizvesno, odlučivala su o malom milionu stvari pomoću ove igre:
Svi stave obe pesnice u krug i onda onaj koji je zakuvao kreće da izbacuje jednu po jednu dok ostane pobednik (gubitnik).
Okoš-bokoš prdne kokoš
Pita Baja kolko tebi treba jaja !