Komutativnost srpskih psovki
Ако је дат глагол јебати у првом лицу једнине било које речи које иду после њега могу се наћи и испред њега.
Пр. 1 јебем те уста = уста те јебем
Пр. 2јебем ти матер = матер ти јебем
Пр. 3 јебем ти крв газирану = крв газирану ти јебем
За домаћи: 1. Јебем ти врцу безобразну
2. Јебем ти сорту накалемљену
ko Real Lion
Знам те пушко још кад си пиштољ била, знам те и кад ниси била јер те виђам јебено сваке године и трудиш се да ми загорчаш живот ајде марш у курац!
(Комшика на слави из свег гласа)
- Комшо јао јадничко, је л ти недостаје жена пошто сте се развели а то нико не зна?
- Комшика дођи часком овамо...
(у некој празној соби)
- Је ли бре шта ме брукаш пред свима? На славу си ми дошла пичка ти материна!
- Слава ти... Па комшија ја нисам намерно ја то само онако...
- Тишина док ја причам бре, сереш к'о трудна фока знам те к'о Реал Лион, смучила ми се твоја њушка...АЈДЕ УМРИ!
- Ма пусти то комшија ај се изјебемо ко људи?
- Ае
ЗАВЕСА
Maloletnica
Медицински феномен који је у стању да има менстурацију 400 дана у години и 8 дана у недељи.
Што не радиш физичко?
Avione slomiću ti krila
Оно што су певала свеснија деца у обданишту док су остала певала авионе баци нам бомбоне. Наравно да им је бацио бомбоне, али без ,он' у тој речи.
Јој ако ти ухватим пилота, лишићу га његовог живота!
Ko šta radi
Префикс од три речи којим се наглашава да је неко урадио нешто више пута него што је Фидел Кастро јеб'о.
Ко шта ради ти само на секс мислиш. Первезнији си од Дизнија и Чолине мангупске заједно...
____________
Ко шта ради ти се за те игрице ваташ, јебале те те куглице да те јебале. У моје време није то било тако...
___________
Ко шта ради, ти једеш говна. Полако, загрцнућеш се...
Stojka Pušić
Назив који се користи за особу (девојку) толико ниску да може да вам пуши стојећи. Савршени је пар са Гимлијем, пошто је једино са кепецима сличне висине (или нижине). Понекад има добро дупе, али је много бољи трип да вам пуши него да покушавате било шта друго у виду секса с њом. Ретка особа која привлачи пажњу својом нискошћу.
-Еј, зипај ову малу, чуј мене малу, најмању!
- Ау брате, још се и погрбила као Смигл...
- Стојка Пушић.
- Буди машту...
Matejevačka čarapa™
Епидемија са Југа Србије која изазива лудост. Зашто је баш из Матејевца, нико још није утврдио, али зна се да је онај који је ударен мокром воњавом Матејевачком чарапом™ побрљавео, а да са даскама из главе може само паркет да прави.
Овај Пантела џмије у оПсајд ко да је ударен с Матејевачку чарапу™.
___________________________________________________________
А бе си ударен с Матејевачку чарапу™ не га рчкај, а га дираш а те апи.
___________________________________________________________
А: Брате чуо ли си ону ЗАЗ? Пева рацепује, а тек текст...
Б: Дечко си ударен ти с Матејевачку чарапу™ ?
А: А?
Б: Викам, је л си луд ил ти ноге смрде?
Svrnuti
Глагол који се користи на Југу и значи свратити, навратити код некога.
- Е 'ајде сврни код мене на кавицу некад.
- Оћу како нећу.
:сврће на кафу;
-И 'де је та кафа бе, што сам свртао кој' мој?
- Шупичку материну глупу бре, а ја почела да се скидам...
Skuckanje
Папучарска молба за опроштај преко нета. Карактеристична за врсту алфа папучара који су у извињавању конкуренти Борису Тадићу.
Он: Љубави извини много што сам попио оно једно пиво синоћ, је л' ми опрашташ?
Она: Какво пиво какви курци? Ја тебе никад нисам видела ни са хладном кока-колом у руци...
Он: Па приметила си да сам јуче био мало опуштенији, докачио сам ти сису својим грудима док смо се љубили, е јес' ме мало ударило сад кад се присетим. У сваком случају извини!
Она: ...
Он: Је л' ми опрашташ?
Она: 'Олади бре!
Он: Знао сам! Увек се љутиш за такве ствари...
Mast za oči
Поред ракије, ајвара и лесковачког роштиља један од првих српских брендова. Патентирали су га политичари од кад знају за себе, а сврха истих је да обичном човеку замажу очи тако да не зна ко ће пре да га (пре)јебе. До смене власти долази када опозиција састави бољу маст за очи од тренутне власти. Постоји више издања горе наведених.
Маст за очи у издању птичији грип (направљено у Кини, састављено у Србији)
Маст за очи у издању СЕКА.
Маст за очи у издању чича Дражин гроб.
Маст за очи у издању свињски грип (направљено у Мексику, састављено у Србији)
Маст за очи у издању Ђенова.
Залихе су неисцрпне.
Prva servis greška
Грешка смотаног новог конобара који послужавник уместо на сто, сервира на патос.
У локалу настаје непријатна ситуација и сви гледају у конобара као да је гласно прднуо.
Izvini, mislio sam da si jelen
Изговор ловца који овим оправдањем има право да убије сваког ко му засмета. Користан је као изговор и код других убица.
- Дакле Освалде, зашто сте убили председника Кенедија?
- Па оно... Ја мислио да је јелен и омаче ми се...
Otpišani
Сви иоле вукојебни ћошкови у граду. Места на којим се осушило више мокраће него воде у Аралском језеру.
Prodavac lovačkih priča
Лик који од малих ногу постаје патолошки лажов у жељи са пажњом.Одликује га измишљање изговора за сваку лаж за коју се тражи потврда. Почиње са малим лажима у које неко може и да поверује, а затим, пошто му нико није рек'о да зајебе да лаже помишља да је схваћен озбиљно и креће с причама да чува диносауруса и слично. Једно време бива атракција свим балавим лаковерницима. Први започиње сексуалне теме и то са свега десет година тврдећи да му је опуштен двадесет центиметара. После изјава да је срео Памелу Андерсон у Буљарицама док је крстарила Јадраном постаје спрдња и добија надимак Истина. Када више није ни смешан људи почињу да се брину за њега, многи су му већ рекли да их зајебе зато што је говно и куне се у своје лажи. Онда лагано свако прекида контакт са њим, нема стално друштво, појавља се понекад на журкама када су сви у фазону ,,кућо стара'' али га касније опет сви заобилазе. За даљи живот нико не зна како је прош'о, сумња се да је постао клошар или нешто томе слично. Неки типују да се одвикао од лагања, а неки да се навукао на доп. Ту и тамо се јавља носталгија за њим и исмејавање његових највећих лажи из прошлости.
Са 5 година:
Продавац ловачких прича: Еј другари, родитељи су ми купили диносуперултрасауруса!
Б: Не сери, благо теби, покажи нам га покажи нам га покажи нам га!!!
Продавац ловачких прича: Не могу сад, није ми сређена соба.
Са 8 година:
Продавац ловачких прича: Еј Маре, је л' излазиш?
Маре: Не, једем сад.
Продавац ловачких прича: Добро, кад једеш дођи код мене ископао сам ћуп са дедом иза куће.
Маре: Важи, важи.
Са 10 година:
Продавац ловачких прича: Еј колико вам је паче? Мени је двадесет спуштен.
Сви: Ајде не сери, извади га баш да видимо.
Продавац ловачких прича: Не могу, стеже ме каиш.
Са 15 година:
Продавац ловачких прича: Еј срео сам Памелу у Буљарицама, добро га је облајвила.
Б: Е, ајде не кењај, пун ми курац и тебе и твојих лажи. Не зову те за џабе Жиле истина.
Продавац ловачких прича: Деде ми мртвог јесте!
Б: Ајде бежи бре љиго, кунеш се у мртве и лажеш...
Са 20 година:
А: Еј брате, се сећаш онај пут кад је Жиле истина одвалио да је дувао са Здравком Чолићем.
Б: Хахаха! Сећам се, како је луд тај лик био, шта је уопште с њим, где је сада?
А: Чуо сам причу да је пајдоман, али га нико 2-3 године није вид'о.
Šlog in
Опција на рачунару Косача који је иначе администратор Света. Дакле, на насловној му сваког дана излазе животни налози оних којима је дошло време, а он бира пар опција од којих му је најдража горе наведена.
УБР користи рачунар зато што га је коса сморила.
Gledanje u tablice
Најновија разонода од када су нове регистрације изашле у промет. Када се искључе три броја у средини креће зајебанција (и давање шабанских коментара у себи).
PR *** DI Значи кола не иду на гориво, него на гас...
PR *** CA Прцао бих ја ову сувозачицу баш...
PI *** ŠA А пишу тражиш? Оди дедер овамо срећице.
ĐA *** NA Ове би ишле одлично у комбинацији са оним KI *** TA које видех малопре...
Такође је занимљиво и пишање по колимa чије се регистрације завршавају са WC
итд.
Povratni poklon
Вино које дате домаћину на слави као знак пажње, а које касније попијете уочи славе.
Еј куме, дај отвори оно вино што сам ти купио. Пише да је од пре три века, не ваља да се не окуси...
Ale ti globu
Фраза коју користе бабе на Југу Србије. Синоним за марш у пичку материну, терај се итд.
(Деда копа и замахује мотиком ка баби)
Баба: О, але ти глобу! Теше ме омандаш с' тој матиче.
Деда: Будимке, куј се од млеко опеко тај и јогурт дува, шћеш у нериљано кад те тедо омандам и ономад?
Баба: Па виш да не знаш да копаш, але те издигле, сваки свакцијати пут ми машеш пред главу.
Деда: Па де ћеш с меко дупе на тврд курац? А за копање ти могу дајем џема, ће учиш ти пијандуру како се пузи...
Mali Đokovići
Ispred svake zgrade vidis klince kako igraju tenis, utripovali njihovi roditelji da će klinac da uspe kao Đoković, a dete videlo na tv u kako Đokovića svi obožavaju pa hoće i ono da privuče pažnju kao Nole.
-Mamaaaa hoću da igram tenis kao Nole?!
Ne znam sine to je mnogo skup sport, nemamo para da finansiramo to.
--Ajde bre Suzano, gledaj kako Nole uspeo, mlati pare ko nenormalan, a i on počeo u ovim godinama kao naš sin. Kupi mu rekete pa nek vežba ispred zgrade sa Miretovim klincem.
Biće kako otac kaže sine.