To nije raspalo/polu - raspalo mesto gde ljudi sumnjive fizionomije i još sumnjivijih karaktera dolaze da raspravljaju o tome da li je Mesi ili Ronaldo, da li je Amerika ili Rusija, da li je Vatikan ili Masoni... ili oboje!
To nije mesto gde se svaki pridošlica sumnjivo gleda budući da narušava homogeni mulj stvoren nakon stotina sati pijančenja i pušenja. To nije mesto uflekanih kariranih stolnjaka, aluminijumskih pepeljara tirkizne boje i rakije koja neodoljivo podseća na benzin.
To nije mesto trojice tamburaša, promuklih glasova, čađavih, polu - raštimovanih instrumenata kojima fali po koja žica, koji nečujno šetaju od stola do stola i pevaju, tiho ranjavajući goste, namrčene tipove osetljivih duša koji sadomazohistički tugu izazvanu pesmama koje sami naručuju gase u gorespomenutim rakijama.
To nije mesto riblje čorbe i kriški hleba kakvih nema ni u jednoj pekari.
To nije mesto besmislenih tuča ljudi agresivnih ali ne i krvoločnih, niti je stecište ponovnog mirenja nakon iste.
Fensi kafana nije ništa od toga. Ogoljeno mesto omalterisano ve - ce pločicama nije mesto fudbala, zavere ili belosvetskih zanimanja jer ljude fensi kafane ne zanima fudbal, već kladionica; njih ne interesuju zavere, već huliganske tuče; ne opterećuju se svetskim zanimanjima jer im je pogled na ista širok koliko i podrum u kome se nalaze.
To nije mesto sumnjivih pogleda na pridošlice, jer njih nema ko da baci, budući da su pridošlice - svi. Tamo stalnih i starih gostiju nema. Tu ne obitavaju mračni i neshvaćeni, odbačeni i nesrećni, već obrijani, namirisani, po jednom te istom obrascu doterani mladići i devojke.
Nema tu tamburaša, već tezga - bend klavijatura i mikrofona koji brzim ritmom kroz strofu - dve i po koji refren prelaze za par sati ono što se normalno vari danima.
To nije mesto ranjenog srca, već umrtvljene glave i dignutog kurca usmerenog ka devojkama kratkih haljina, ispeglanih kosa i u štiklama koje ukočeno igraju na stolicama budući da im svaki pokret više garantuje strmoglav, ali one su ipak gore jer se to u kafani radi. Videle su na TV - u.
Nije to mesto sumnjivih radža, SFRJ vinjaka i ukusnih čorbi. To je mesto fensi piva, fensi vina i fensi viskija.
To nije mesto benignih tuča i novih prijateljstava, već okrvavljenih glava i kasnijih sačekuša.
To je nju ejdž instant boemizam. Mali prostor velike otuđenosti.
DorianGraySRB
Termin se koristi za osobu za koju ne znaš kada će da dođe, a kada dođe ne znaš kada će otići. Jedino znaš da će te, kada bude došao, usrati!
1. Ma neće valjda: koristi se prilikom skidanja zlih čini ili malera. Odnosi se na neke sitnije stvari koje se tiču pojedinca ili sveta usko povezanog sa njim.
2. Boli me kurac: ovo je već dublji stadijum zaštite. Glavno oruže ovog rešenja je negiranje; ukoliko se pravimo da nam nije stalo do problema, on se jednostavno neće ni desiti.
3. Ko mu jebe mater: vrh! Kraj! U gejmerskom žargonu, ulti! Prizvali ste jebenog Dambldora pored sebe i sada možete opušteno da se uhvatite u koštac sa svime što će život ikada baciti na vas! Ilija Gromovnik vam je na golu a Sveti Đorđe u napadu. Shodno intezitetu ove zaštite, logično je da se koristi za neke događaje svetskih razmera.
Pr. 1: Matori, nemoj sada da ideš liftom, treba majstori da gase struju, rade se neke opravke u zgradi.
-Ma samo da se spustim od trafike da kupim cigare...
Ali zašto jednostavno ne ideš liftom, u pitanju su samo 3 sprata a ovako rizikuješ da se zaglaviš i...
-Ma neće valjda odmah da je gase čim uđu u zgradu.
...(2 sata kasnije, vrata stana se otvaraju uz tresak)...
-Jebem im mater, da im jebem mater! I majstorima i liftu i ovoj zgradi i državi i sve u kurac!!!
Pr. 2: Kimi, ajde nemoj večeras na tekmu, važi? Ajde, rekao je Ćofi da se sprema neko sranje, ajmo do njega, biće tu i ona mala Maja što joj se sviđaš, pa možemo da napravimo neku bleju tamo, a?
-Ma boli me kurac.
...(Nakon 2 sata Ćofiju zvoni mobilni)...
E, Ćofi, ne dolazimo Kimi i ja kod tebe, on je na urgentnom sada, ušivaju ga, ništa strašno ali ono...
Pr. 3: Brate, biće sranje teško ako Izrael napadne Iran.
-Što?
Pa ono... Ovi su ludi sa atmoskim bombama a ovi su ludi sami od sebe i onda...
-Ma ko im jebe mater!
Sistem prisvajanja tuđih stvari i predmeta koji se zasniva na potpunom odsustvu bilo kakvih, ili makar realnih, objašnjenja koja se tiču odbijanja da se ukradenom vrati oduzeta imovina, sa tvrdnjom da ukradeni predmet zapravo nikada i nije pripadao oštećenoj strani.
Napomena: Može se primeniti jedino u dva slučaja: ukoliko je žrtva slabija od otimača ili ukoliko žrtvu jednostavno boli kurac pa se i ne trudi toliko da povrati izgubljeni predmet.
Sreću se dva ortaka, ortak 2 nosi duks ortaka 1 koji je ovaj, jednom prilikom, zaboravio kod njega, ili mu dao kada je ortaku 2 bilo hladno.
Ortak 1: Matori, kad ćeš da mi vratiš taj moj duks?
Ortak 2: To nije tvoj duks.
Pouzdana, efikasna i sposobna osoba.
PR 1:
Matori, gde da nađem vutru u ova doba?
-Zovi Ćofija, on ti je Nemac za tako nešto...
PR 2:
Evo brale, kopirao sam ti kompletno obligaciono pravo sa rodoslovima pisaca, koja su im omiljena jela i šta im je majka donela kao miraz prilikom udaje...
-Šta? Sve to za samo 45 minuta?! Matori, ti si Nemac!!!
Pesme koje u kafani mogu izazvati samopovređivanje pijanih gostiju (razbijanje flaše ili čaše o glavu, čupanje kose, udaranje glavom o sto ili zid, udaranje rukama po glavi i slično) kada ih čuju.
''Polomiću čaše od kristala''
''Dajte vina, hoću lom''
''A ja sam negde rujno vino pio''
''Case lomim''
''Jesu l' dunje procvale''
''Kafana je moja sudbina''
...
Vrhunska kazna za fudbalere, izrečena od strane podivljalog navijača, nakon što je njegov tim, tačnije jedan određeni igrač, propoustio kolosalnu šansu da postigne pogodak.
(Kamara uzima loptu, šalje je do Tomića na bok, ovaj prolazi po desnoj strani, nabacuje u šesnaesterac, protivnički igrač izbija glavom, Saša Ilić naleće, prima, prelazi driblingom jednog, drugog, a zatim traljavo puca po zemlji, tako da golman, koji je bio na drugoj strani, ima vremena da se vrati i najopuštenije je pokupi)
Podivljali navijač Partizana: Ilićuuuuuuuuu!!! Jebem li ti dete traljavo Ilićuuuu!!! Aaaaaaa ne verujem, pa ovaj DHL-om šalje loptu ka golu, Sunce ti jebem!!! Iliću, ide bre lepo da ti seku noge, nije ovo više za tebe, neka daju onoj keruši Mili, njoj više trebaju nego tebi!
Kao što reče Duško Radović: Nije lako, ali je uvek lepo biti navijač Partizana. ;)
Bolesti koje gube svaku draž kada se prestane ići u školu.
Omiljeni lik za maskiranje svih devojaka sa dobrim sisama i dupetom.
Izraz koji koristimo kada se neko u tolikoj meri, posle pada, opružio po podu, da podseća na slavnog reprezentativca Nemačke prilikom slavlja posle datog gola. Za detaljnije objašnjenje pogledati klip: http://www.youtube.com/watch?v=t8Bx8Jc2HrQ
Dva ortaka:
Ortak 1: Koji blam, čoveče, šetam pa parku i vidim onu malu Natašu iz kraja...
Ortak 2: I?!
O1: Ma šta ''I?!'', taman krenem ka njoj, ona sama, šeta onog jebenog pekinezera, kad se okliznem o nešto i smandrljam se njoj pred noge!
O2: Au, pa jel si baš pao ili...?
O1: Ma Jirgen Klinsman.
O2: Auuuuu...
Kamenje toliko oštro da, ukoliko se pojedinac nađe u divljini i mora da obavi veliku nuždu, jednostavno mora to da uradi stojeci ili u veoma blago čučnutom položaju, kako ne bi izgrebao ili izbo pozadinu. Nalaze se najčešće u Crnoj Gori, Hercegovini i na jugu Srbije.
p.s. Isti termin se nekada može koristiti i za sneg koji je toliko dubok da je pojedinac prinuđen da stoji sve vreme prilikom ''radnje''.