Kišnim ulicama korača i ide kući dok pošten narod jebe. Neki od njih će u toku večeri zaraditi picajzle. Neko će zaraditi triper. Neki će pokupiti nešto još gore. Neko će gadno da se uštine zakopčavajući šlic. A ako već ne jebeš, jel te peče dok piškiš?
Svi će oni sutra zakazati kod njega.
Mudogleda- doktora za penis i testis.
Mudogleda- Zaštitnika svih Zaštitnika i Svedoka ovoga sveta!
Mudogled- On kroti jednooke zmije koje bljuju!
Mudogled- Njegov pogled se gubi u tami Kondorovog Gnezda, dok trimuje Žbunje ispod Kurčeva putića.
Ako ste strejt, ovo je jedini čovek kome želite da pokažete svoga Stojka, a da nije zbog ajde da ga merimo. Ako ste gej, ovo je jedini čovek kome ne želite da izbijete oko kad vam se sagne.
Ne, ozbiljno, gejevi, uzdržite se dok vas doktor pregleda!
On je, za razliku od ginekologa, ostao željan pičke. I te kako! On nema komplekse zbog dužine. Nagledao se i kobasica i kikirikija i dobro zna da je njegov taman kako treba. Njegova žena je najsrećnija žena na svetu. Njegovi pacijenti su mu do neba zahvalni. Nezahvalan je njegov posao- hej, pa niko ne želi da gleda tuđa jaja, pogotovo muškarci. Ali on svoj posao radi, i zahvaljujući njemu, ljudi se i dalje troše ko mršavi prasići.
On je Mudogled. Ne želiš da završiš pod njegovim nožem. Ako si muško, to jest.
- Šta ti radi ćale?
-On je urolog.
- Haha, mudogled!
-Aj ne seri, jednog dana kad ti bude trebao...
-Šta, moliću ga da mi gleda muda? Hahahahahah, Ej Mudogled, aj molim te pogledaj mi jaja, ovo mi malo ide nadole, jel nije opasno? Hahahahaha...
-Aj goni se u tri pizde materine, Šauliću jedan!
Prvobitni Ringo. Pit Best. Najveći gubitnik u istoriji rokenrola.
Pol: Čuj Pite...
Pit: Daaa?
Pol: Ja i ekipa smo nešto razmišljali...
Pit (u sebi): Jao najzad su skontali koliko sam bitan za ekipu! Šta su mi kupili? Auto? Nove bubnjeve? A da nije možda... Grupi devojka??? (uzdiše)
Pol: I došli smo do zaključka...
Džon(iz druge prostorije): OĆE LI TO VIŠE POLE! TREBAO SI DA ZAVRŠIŠ SA NJIM JOŠ JESTRDEJ!
Pol: SKINI MI SE S KURCA, TI NADUVANI BOLIDU!
Pit: I šta si hteo da kažeš Pole?
Džon: BOLID TI MAMA, KRETENU MRTVI!
Pol: TO NIJE SMEŠNO!!!
Pit: Ovaj... Pole? Šta ste mi kupili?
Pol: ŠTA ŠTA SMO TI KUPILI? KUPILI SMO TI ŠUT KARTU! MRŠ IZ BENDA PIZDA TI MATERINA!
Pit (počinje da plače): Ali, ali, ali zašto Pole?
Džordž(iskače iza ugla): Let it bi, Pite, let it bi...
Prisustvovao sam rođenju izraza. Desilo se to sinoć, u praznoj Knez Mihajlovoj, u 3 sata uveče. Avetinjsko svetlo i odjeci koje smo pravili ortak Nadrkani golub i ja bili su nam jedini svedoci. Oni i neke pijane budale, na primer 100 metara iza nas.
Neću mnogo daviti sa pričom, pošto ni sam nisam siguran kakvoj upotrebi bi mogao koristiti ovaj izraz. Cenim da bi se mogao upotrebiti za čoveka koji deli pravdu kao bombone, kavgadžiju, najboljeg prijatelja svih budala, kojima uvek legne dobra, neobavezna šamarčina.
Mi smo to upotrebili u čistoj zajebanciji.
Znate onu situaciju, šetate se i odjednom čujete povike nekih pijanih mamlaza jedno 100 metara iza vas...
I odjednom, poželite da se zajebavate.
Nadrkani_golub: Jel on to meni?
Otaku: Pusti ga batice, pijan je.
Ng: More jel on to meni? Sad ću da mu...
I počne da kobajagi besno kidiše na imaginarnog protivnika ispred sebe, dok ga ja kobajagi držim da ne sahrani tog imaginarnog protivnika...
Otaku: Pusti bre, pusti, mir! Nemoj da robijaš zbog budale!
Nadrkani golub: E, ti si mi svedok, da nisi bio tu, sad bi leteli šamari!
Otaku: Prijatelju, ti deliš šamare ko... ko... hmm...
Nadrkani golub: Ko drolja picajzle?
Otaku:... Jel ti ne smeta da te citiram na Vukajliji?
Nadrkani golub: Naravno da mi ne smeta matori!
Otaku: Baš bi bilo do jaja da se primi kao sleng!
Nadrkani golub: Misliš da će se primiti?
Otaku: Ma jok, nismo mi dovoljno kul da se primi... Mada, ono, nikad se ne zna...
Postoji vrlo logično objašnjenje, koje polazi od sledećih premisa:
Sneg je hladan.
Tehnicki, sneg je lajtmotiv zime.
Dakle, sneg je zima.
Sneg je beo.
Ve-ce papir je beo.
Dakle, ve-ce papir je ladan.
Ako je beo i ladan, onda mora da je sneg.
Ali nije sneg, nego je ve-ce papir.
JEBENI VE-CE PAPIR!!!
Okej, razmisli, kako dalje?
Hmm...
Ako je ve-ce papir,
A beo je,
I iz toga izvodimo zaključak da je hladan,
mora biti da u njemu ima snega.
Ako u njemu ima snega,
u ve-ce papiru se krije zima.
Posto sneg, jelte, predstavlja zimu.
Dakle... Zima se krije na listu ve-ce papira.
...
A bre?
...
JEBEM TI LOGIKU TI JEBEM! DA TI JEBEM JA BAŠ!
Aristotel- :prevrće se u grobu:
Platon- Ha ha, pičko seljačka, tako ti i treba kad sereš po teoriji ideja!
Mudri ljudi kažu: Bolje voleti i izgubiti, nego nikad ne voleti. E, a onda doživiš neuzvraćenu ljubav i skontaš da su ti mudri ljudi u stvari verovatno imali ljubav prema piću, dobroj knjizi, kockanju, prostitutkama ili eventualno politici, pošto su to stvari koje ne mogu da omanu kad ih voliš.
Nema ništa dobro u neuzvraćenoj ljubavi: prekomerno se luči adrenalin, srčani problemi, gastritis, sužena svest. U stvari, jedina dobra stvar koja odatle može proizaći jeste poezija. Petrarkin Kanconijer i Kleptonova Lejla, meni najdraži i najprijemčiviji primeri.
Mića: Brate, nemoj si takav sad. Znaš kako se kaže: Bolje voleti i iz...
Cvrle: Brate, oćeš da ti SAD JEBEM MATER NENORMALNU!?!
Kada ovo čujete, znajte, pričate sa vrhunskim strejt menom, čovekom širokih shvatanja, ekspertom za psihologiju seksualnosti. Taj čovek, ili polubožanstvo makar, taj bodisatva, sigurno je raskrstio sa Edipovim kompleksom još u oralnoj fazi dečije seksualnosti. Posle čega je odmah postao šmeker. Ne, pogrešno je reći šmeker. Postao je čovek, sine. Čovek!
Cenim da je imao šanse da skine mrak još u vrtiću, i to sa vaspitačicom, ali da je to kulturno i džentlmenski odbio, iz samo njemu znanih, ali potpuno razumnih, razloga.
Pričam ja tako sa ortakom, i on će odjednom:
Gari: Daj brate ozbiljno, ja sam toliko strejt da mogu da popušim crncu i da i dalje budem strejt. Pa mislim se...
Otaku: Šta bre crnac, šta... Šta pričaš bre ti!?!
Gari: Kako šta? Pa pazi...
Otaku: Gari...
Gari: Molim?
Otaku:...
Gari: Štaaa? Šta me gledaš tako sad?
Otaku: Brate...
Gari: Molim...
Otaku: To što si sad rek'o...
Gari: Da?
Otaku: Brate... to je genijalno...
Gari: ...
Otaku: Jel smem da te citiram na Vukajliji?
Ovo bi trebalo da bude jedna od onih izreka koje su u stvari zamena za "nikad". Mada ko zna, možda je nekoj i uspelo...
Jedno je sigurno: jadan onaj muškarac koji pokuša da siluje damu koja je postigla ovako nešto!
Kada jednostavno nije dovoljno za nekoga reći da poseduje koeficijent inteligencije jedne amebe, kaže se da poseduje koeficijent inteligencije jednog koacervata. Koacervati su složene kapljice lipida koje su se formirale u vodenoj sredini i za koje se predpostavlja da su bile prvi korak ka stvaranju života na majčici Zemlji.
Nadrkani_golub:Jesi video ovu seksi Sandru? Ima aj kju amebe, ali ne da bih je posedovao...
Otaku: Čuj amebe, to je uvreda za amebe. Devojka je na nivou koacervata jebo te! Njenog ćaleta je neko tako jako klepio po mudima, da i dan danas vidimo posledice! Ej bre, kod koga ti tražiš snošaj, kako te nije sramota...
Nadrkani_golub:A bre koj' ti kurac, to se samo tako kaže...
(ćutimo jedno 5 minuta)
Nadrkani_golub: Gori si od moje keve...
Veselo je izjavio Milan Stanković kad mu je glavni Crnja Kserksov urliknuo: "Ovo je ludilo! Ovo je blasfemija!"
Setaju se glavni Crnja i Milan Stanković drevnim Beogradom koji pomalo liči na onaj polis sa Peloponeza i tako to, krave okolo, ženske u togama i vojnici a la antička Sparta (na čelu sa generalom Bregovićem) ih prate zajedno sa Crnjinim pratiocima, mudžahedinima valjda, Milanče obučen kao gej hoplit kome mač o pojasu visi. Dijalog koji se vodi između njih dvojice izgleda otprilike ovako:
Glavni Crnja: I tako ti kazem brate Milane, Kserks od tebe samo traži da na Evroviziju ideš sa nekom kvalitetnom pesmom.
Milan ga pogleda, onako kako samo isfeminizirani fini mladić može uputiti "sad ću ti jebem kevu" pogled, i reče: Molim bre?
Glavni Crnja nastavi: Brate, glupa ti je pesma. Šta Ljubica, šta haubice, šta Balkan, šta Beograd, šta koji kurac ne jednom, ne dvaput? Mislim stvarno...
Milan isuče mač i uperi ga ka Crnji. To uradiše ostali vojnici pratiocima glavnog Crnje. Brega je bio posebno besan i umalo nije odrubio glavu prvom mudžahedinu koji mu je pao šaka.
Milan reče, onako besnim i zajebanim glasom: Usuđuješ se da dođeš ovde i eksploatišeš našu drevnu tradiciju pružanja gostoprimstva Crnjama, vređaš naše žene svojim komentarima o mojoj Ljubici, i povrh svega vređaš mene svojim komentarima o mojom pobedničkoj numeri za Evroviziju! NE MOŽE TO TAKO!!!
Glavni Crnja, uplašen za svoj život, uzviknu: Ovo je ludilo! Ovo je blasfemija! Vi se usuđujete da idete protiv dobrog ukusa, iako je Evrovizija kao takva duboko ogrezla u kiču! Svetogrđe!
Milan, oslušnu vetar i zagleda se u oči najbliže ziljavuše u togi. Nije osećao strah, samo vetar u bujnoj kosi i one leptiriće u stomaku, kad je veselo uzviknuo: OVO JE BALKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!
A onda je veselo šutnuo glavnog Crnju u septičku jamu, koja je, eto tako, bila tu blizu.
Gospodin iz naslova je jedan izrazito pičkast pevač, rodom iz Engleske, gde uostalom i tolerišu takve debile (ali opet, ko sam ja da to tvrdim, mislim, ovo je Balkan, come on, hop, hop, hop, ovde se tolerišu još veći debili). Elem, ima dotični gospodin Blant jednu mnogo slatku pesmicu koja se zove "You're beautiful" (u slobodnom prevodu- Ti si riba i po), u kojoj otprilike opisuje kako je video prelepu devojku u metrou, nije joj prišao i na kraju se nervirao zbog toga i napisao pesmu.
Dame i gospodo, pre svega gospodo, svaka propuštena prilika za muvanje rezultuje Dzejms Blant momentom. Različito se manifestuje od osobe do osobe: neko će da tiho pizdi u sebi i da se kune da mu se to više nikada neće desiti, neko će da piše pesme, neko će da udara u zid, neko će da radi sve to odjednom. Zajednički imenilac je Dzejms Blant momenat, zajednički zaključak je "DO OVOGA JEBENO NIJE TREBALO DA DOĐE!". Još jedna karakteristika Džejms Blant momenta je što se on uglavnom javlja kod neiskusnih muvača, ređe kod iskusnijih.
Zato dame i gospodo, a pre svega gospodo, zapamtite: jedan Džejms Blant momenat je stvarno dovoljan da se opametite, ne treba vam više od toga!
-"You're beatifull, you're beautifull..."
-PIČKICEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Znači da imaš neverovatno maštovitog sagovornika koji ti upravo objašnjava nešto što je on uočio kao arhetip određenog pojma, situacije, osobe ili bilo kojeg drugog entiteta. Neretko se koristi i određena intonacija, a po potrebi i gestikulacija.
1.
Bili sinoć ja i Žare kod Mareta, i Kare reko:"Aj da popijemo po jednu", a Sare će na to:"Ajde!" i mi brate popili, i bratee, ZNAŠ LI TI ŠTA ZNAČI da smo se olešili!?!
2.
Brate, znaš šta znači gumica, brate? Gumica znači život! Život, care, koji možeš da upropastiš sebi, meni, mami, svojima, njenima! ALO BRE, NA ŠTA SI MISLIO KAD SI ME PRAVIO??? (sin ocu, slede šamari)
3.
I kad smo ušli u klonju, sine, znaš šta znAčI smrad? Ono nije bilo normalno, nešto je umrlo, pa se usralo, pa se raspalo, a onda je to nešto neko pojeo i usro se i umro...
4.
Kuki:Jel znaš ti šta znači triskaidekafobija, sine?
Tuki:... A bre?
Kuki:... nema veze...
Do sada isključivo tajno oružje žena protiv muškaraca. Od sada i u rukama muškaraca... protiv drugih muškaraca.
Pera: Zašto su sve devojke u tvom redu?
Đura: Zato što imam veću kitu, šta ti misliš zašto?
