Kišnim ulicama korača i ide kući dok pošten narod jebe. Neki od njih će u toku večeri zaraditi picajzle. Neko će zaraditi triper. Neki će pokupiti nešto još gore. Neko će gadno da se uštine zakopčavajući šlic. A ako već ne jebeš, jel te peče dok piškiš?
Svi će oni sutra zakazati kod njega.
Mudogleda- doktora za penis i testis.
Mudogleda- Zaštitnika svih Zaštitnika i Svedoka ovoga sveta!
Mudogled- On kroti jednooke zmije koje bljuju!
Mudogled- Njegov pogled se gubi u tami Kondorovog Gnezda, dok trimuje Žbunje ispod Kurčeva putića.
Ako ste strejt, ovo je jedini čovek kome želite da pokažete svoga Stojka, a da nije zbog ajde da ga merimo. Ako ste gej, ovo je jedini čovek kome ne želite da izbijete oko kad vam se sagne.
Ne, ozbiljno, gejevi, uzdržite se dok vas doktor pregleda!
On je, za razliku od ginekologa, ostao željan pičke. I te kako! On nema komplekse zbog dužine. Nagledao se i kobasica i kikirikija i dobro zna da je njegov taman kako treba. Njegova žena je najsrećnija žena na svetu. Njegovi pacijenti su mu do neba zahvalni. Nezahvalan je njegov posao- hej, pa niko ne želi da gleda tuđa jaja, pogotovo muškarci. Ali on svoj posao radi, i zahvaljujući njemu, ljudi se i dalje troše ko mršavi prasići.
On je Mudogled. Ne želiš da završiš pod njegovim nožem. Ako si muško, to jest.

Prvobitni Ringo. Pit Best. Najveći gubitnik u istoriji rokenrola.

Prisustvovao sam rođenju izraza. Desilo se to sinoć, u praznoj Knez Mihajlovoj, u 3 sata uveče. Avetinjsko svetlo i odjeci koje smo pravili ortak Nadrkani golub i ja bili su nam jedini svedoci. Oni i neke pijane budale, na primer 100 metara iza nas.

Neću mnogo daviti sa pričom, pošto ni sam nisam siguran kakvoj upotrebi bi mogao koristiti ovaj izraz. Cenim da bi se mogao upotrebiti za čoveka koji deli pravdu kao bombone, kavgadžiju, najboljeg prijatelja svih budala, kojima uvek legne dobra, neobavezna šamarčina.
Mi smo to upotrebili u čistoj zajebanciji.

Postoji vrlo logično objašnjenje, koje polazi od sledećih premisa:
Sneg je hladan.
Tehnicki, sneg je lajtmotiv zime.
Dakle, sneg je zima.
Sneg je beo.
Ve-ce papir je beo.
Dakle, ve-ce papir je ladan.
Ako je beo i ladan, onda mora da je sneg.
Ali nije sneg, nego je ve-ce papir.
JEBENI VE-CE PAPIR!!!
Okej, razmisli, kako dalje?
Hmm...
Ako je ve-ce papir,
A beo je,
I iz toga izvodimo zaključak da je hladan,
mora biti da u njemu ima snega.
Ako u njemu ima snega,
u ve-ce papiru se krije zima.
Posto sneg, jelte, predstavlja zimu.
Dakle... Zima se krije na listu ve-ce papira.
...
A bre?
...

JEBEM TI LOGIKU TI JEBEM! DA TI JEBEM JA BAŠ!

Mudri ljudi kažu: Bolje voleti i izgubiti, nego nikad ne voleti. E, a onda doživiš neuzvraćenu ljubav i skontaš da su ti mudri ljudi u stvari verovatno imali ljubav prema piću, dobroj knjizi, kockanju, prostitutkama ili eventualno politici, pošto su to stvari koje ne mogu da omanu kad ih voliš.
Nema ništa dobro u neuzvraćenoj ljubavi: prekomerno se luči adrenalin, srčani problemi, gastritis, sužena svest. U stvari, jedina dobra stvar koja odatle može proizaći jeste poezija. Petrarkin Kanconijer i Kleptonova Lejla, meni najdraži i najprijemčiviji primeri.

Kada ovo čujete, znajte, pričate sa vrhunskim strejt menom, čovekom širokih shvatanja, ekspertom za psihologiju seksualnosti. Taj čovek, ili polubožanstvo makar, taj bodisatva, sigurno je raskrstio sa Edipovim kompleksom još u oralnoj fazi dečije seksualnosti. Posle čega je odmah postao šmeker. Ne, pogrešno je reći šmeker. Postao je čovek, sine. Čovek!
Cenim da je imao šanse da skine mrak još u vrtiću, i to sa vaspitačicom, ali da je to kulturno i džentlmenski odbio, iz samo njemu znanih, ali potpuno razumnih, razloga.

Ovo bi trebalo da bude jedna od onih izreka koje su u stvari zamena za "nikad". Mada ko zna, možda je nekoj i uspelo...
Jedno je sigurno: jadan onaj muškarac koji pokuša da siluje damu koja je postigla ovako nešto!

Kada jednostavno nije dovoljno za nekoga reći da poseduje koeficijent inteligencije jedne amebe, kaže se da poseduje koeficijent inteligencije jednog koacervata. Koacervati su složene kapljice lipida koje su se formirale u vodenoj sredini i za koje se predpostavlja da su bile prvi korak ka stvaranju života na majčici Zemlji.

Veselo je izjavio Milan Stanković kad mu je glavni Crnja Kserksov urliknuo: "Ovo je ludilo! Ovo je blasfemija!"

Gospodin iz naslova je jedan izrazito pičkast pevač, rodom iz Engleske, gde uostalom i tolerišu takve debile (ali opet, ko sam ja da to tvrdim, mislim, ovo je Balkan, come on, hop, hop, hop, ovde se tolerišu još veći debili). Elem, ima dotični gospodin Blant jednu mnogo slatku pesmicu koja se zove "You're beautiful" (u slobodnom prevodu- Ti si riba i po), u kojoj otprilike opisuje kako je video prelepu devojku u metrou, nije joj prišao i na kraju se nervirao zbog toga i napisao pesmu.
Dame i gospodo, pre svega gospodo, svaka propuštena prilika za muvanje rezultuje Dzejms Blant momentom. Različito se manifestuje od osobe do osobe: neko će da tiho pizdi u sebi i da se kune da mu se to više nikada neće desiti, neko će da piše pesme, neko će da udara u zid, neko će da radi sve to odjednom. Zajednički imenilac je Dzejms Blant momenat, zajednički zaključak je "DO OVOGA JEBENO NIJE TREBALO DA DOĐE!". Još jedna karakteristika Džejms Blant momenta je što se on uglavnom javlja kod neiskusnih muvača, ređe kod iskusnijih.
Zato dame i gospodo, a pre svega gospodo, zapamtite: jedan Džejms Blant momenat je stvarno dovoljan da se opametite, ne treba vam više od toga!

Znači da imaš neverovatno maštovitog sagovornika koji ti upravo objašnjava nešto što je on uočio kao arhetip određenog pojma, situacije, osobe ili bilo kojeg drugog entiteta. Neretko se koristi i određena intonacija, a po potrebi i gestikulacija.

Do sada isključivo tajno oružje žena protiv muškaraca. Od sada i u rukama muškaraca... protiv drugih muškaraca.

Jokozuna je najvisi rang u sumo rvanju. Poredjenja radi: ono sto je crni pojas u drugim borilackim vestinama, to je jokozuna u sumo rvanju.
Ne, to nije samo sumo rvac. To je JOKOZUNA, to je The Sumo Rvach. Kad Jokozuna jede skembice sa pirincem, u pozadini se cuje tema iz Rokija! Ono sto su sumo rvaci za neupucene, mrsave i nejake individue koji o sumo rvanju znaju koliko i Kristijan Golubovic o japanskoj hortikulturi, e to su Jokozune za sve ostale sitne i nejake sumo rvace! Kada bi Jokozuna bio golman, fudbal bi postao besmislen sport (mada sam misljenja da je i sada prilicno besmislen). Kada bi Jokozuna lebdeo u svemiru u sopstvenom gravitacionom polju, Obi Van Kenobi bi, posle krace vizuelne inspekcije, izjavio:"That's no moon, that's Yokozuna!".
Jokozuna moze biti saljiv nadimak za bucka iz drustva.

Sa dobrim ortacima si na "prst u dupe", a sa drugaricama na "prste k sebi".

Mnogo zanimljiva stvar: nisam siguran kako se tacno organizuje, ali jednom kad dodjes, neke Vukajlijaske legende se skroz demistifikuju.
Evo nekih stvari koje bi trebalo da znate pre nego sto se prvi put nadjete sa ovom grupom ludaka:

1. Mali prst nije toliko mali.
2. Surovi nije toliko surov, i nece se predstaviti kao Surovi.
3. Jtu je verovatno upravo onakav kakvim ga zamisljate, jedino sto ima duzu kosu i neobicnu facijalnu ekspresiju.
4. Kad se smestite gde god da se smestite, bice nekoliko serija minuta cutanja od po pola sata, koje ce ponekad prekidati Surovi krucijalnim pitanjima kao sto su: "Sta je za vas moc?" ili "Sta mislite o trecem danu slave?", a povremeno ce biti prekinuti i nekom od izjava Jtu-a koje se ticu baroka ili anticke filozofije.
5. Ukoliko ste u kineskom restoranu, necete upoznati Dzimija, jer je on izraziti sinofob, mozda cak i azijatofob.
6. Ako ste Jevrejin ili Jevrejka, Jtu ce se osetiti kao malo dete u prodavnici slatkisa i obavezno ce pokrenuti raspravu sa vama oko Talmuda, Kabale ili Knjige o Jovu.
7. Ostali uglavnom cute (vidi stavku 4.), pa ce ponekad Mali Prst da kaze:"Sve je okej, ovo je vec n-to okupljanje kako se isto desava". Ponekad ce on i Crying knife da gadjaju Jtu-a necim sto lici na zguzvane carape. Zasto, nemam pojma.
8. Sevast se ne pojavljuje na ovim okupljanjima, Jtu se pita zasto.
9. Ako odete u pivnicu, Jtu-u ce to biti najgori dan u zivotu, sem ako ne bude imao sa kim da raspravlja o filozofiji.
10. Ako moderatore pitate za MOGSHU, to ce biti fascinantan razgovor.
11. Predrazinjo ima neke cudne mindjuse.
12. Euglena pije pivo i ne place kad gleda tuzne filmove. Kaze da su muskarci koji placu kad gledaju tuzan film, citiram "placipicke", kraj citata.
13. Dajte nekome broj telefona, tako vam boga, bice vam lakse da ih nadjete na Trgu, pogotovo ako ih zamisljate nizim nego sto stvarno jesu!

Jedna od retkih narodnih poslovica koje nemaju ama bas nikakvog osnova u zdravom razumu.

Zestoki momci asfaltne dzungle ga koriste na mestu na kome bi trebalo da se koristi vokativ. Em sto zvuci zanimljivije i vise preteci, em sto je takav zahtev epohe.

Veciti derbi izmedju Dzedaja i Sitova, kao sto svi znamo, nije poceo prekjuce. Jos u pecinama Laskoa se vide crtezi pecinskih ljudi koji se medjusobno bore telekinetickim napadima oko zenke ili ulovljenog mamuta.
Prvobitna ideja je bila da je koren sukoba u stvari idejno-politicki: Dzedaji su za Republiku u kojoj bi oni povremeno i samo maaaalkice vodili glavnu rec ("voditi" je tako teska rec, bolje "savetovati"), dok su Sitovi za Imperiju, vodjenu gvozdenom pesnicom Mracnog Sit Lorda, koji drzi ultimativnu moc u svojim rukama (stono bi inglezi rekli- drama queen) No, kasnije je utvrdjeno da je koren problema mnogo dublji. Nas cuveni istoricar, Milan St. Protic, navodi da bi osnov svih Dzedajsko-Sitovskih sukoba mogao biti religijsko-filozofski: Dzedaji veruju (i koriste) Svetlu Stranu Sile, sto se u stvari postize nekom vrstom kombinacije kvazibudistickih meditacionih principa sa kvazihriscanskim moralnim nacelima (budi dobar, nemoj da besnis, sto si krao jogurt...), dok pak Sitovi veruju u Mracnu Stranu Sile, sto je u osnovi jedna "kako mali Hica zamislja ultimativnog Arijevskog ratnika-mistika" ideologija. Dzedaji za Sitove kazu da su Narkomani, a Sitovi za Dzedaje predstavljaju citiram -"Picke"- kraj citata.
Na kraju je dosao Darvin, sa vrlo jednostavnom teorijom- koren sukoba je u stvari evolucioni. Naime, u patrijarhalnim i primitivnijim drustvima, kao i u dalekoj proslosti, Dzedaji su cesto bili sposobni da se izbore za zenku, sto zbog njihove srcanosti, sto zbog reproduktivnih mogucnosti koje i dan-danas poseduju. Nazalost, cak i tada, Sitovi su i dalje bili pozeljniji seksualni partneri, pogotovo zbog toga sto su se, poput pripadnika Negroidne rase, cesto radjali sa povecim kopulacionim organom, koji je, jelte, za zenke pozeljniji od kraceg. Zbog toga su zenke cesto birale Dzedaje za svoje muzeve, a Sitove za svoje svalere.
Poseban kuriozitet predstavlja to sto je Darvinu ova ideja sinula kada je od dece na ulici cuo pesmicu:

baba sa elisom.

Čuli ste sve sto se može reći o Jetiju.
Pogledali ste sve navodno autentične fotografije Čudovišta iz Loh Nesa.
Čak ste nekad možda i razmišljali o zoni 51.
Da li ste ikada razmišljali o ljudima koji nikad nisu posetili Delta Siti ili Tržni Centar Ušće?

Istorijat:

Otvoren krajem septembra 2007. godine, Delta siti je za kratko vreme postao sinonim za kvalitetnu kupovinu osnovnih i drugih potrebština, zabavu i nadasve potrošačko društvo današnjice, objedinjujući na jednom mestu multipleks bioskop, šoping centar (eng. to shop-kupiti prim.aut.), bouling klubove(eng.bowling-kuglanje, igra u kojoj je cilj srušiti što više čunjeva poliuretanskom kuglom koja se kotrlja po za to predviđenoj površini), prostore za decu i razne druge zabavne sadržaje. Budući da ovaj kompleks (kao i njegov mlađi brat, Tržni centar Ušće) poseduje sve što je neophodno u životu današnjeg homo sapiensa sapiensa, nameće se pitanje postoji li individua koja baš nikad nije iskoristila mogućnosti ovih kompleksa, kročila nogom u njih ili barem prošla kolima kraj mesta na kome se ovi utemeljeni džinovi nalaze.
Analitičari Delta Holdinga i Balkan Ril Estejta su se bratski složili da je to nemoguće iz više razloga: marketinški su maksimalno pokriveni, nalaze se na atraktivnoj lokaciji, i uvek mogu da računaju na "faktor društva", to jest, pre ili kasnije javnost će početi da razmišlja na ovaj način: ko nije bio u Delta Sitiju ili na Ušću, taj ni ne zaslužuje da živi.
Analitičari su dobro odradili svoj posao, skidam im kape.
Ali oni jednostavno nisu znali da postoji jedna nepoznata više u sistemu.
Ja.