Počivati u miru.
Umro je Majkl Džekson, nadam se da ripuje, kao što mu napisah onomad na fejsu.
Rečnik / autori
LO
Lois
na Vukajliji od jun 2011.viđena 13. jul 2012.
13 definicija0 odabranih129 poena
Flaša skupocenog viskija koja se obično dobije za slavu ili sličnu priliku i koja se prenosi, iz ruke u ruku, po potrebi.
Žena: Milane, treba da kupimo nešto Petrovićima, znaš da sutra idemo na slavu kod njih.
Muž: Ma k***c ću ja da kupujem, baš imam para na bacanje. De uzmi onaj viski što smo ga dobili za Svetog Jovana.
Nakon nekog vremena, kod Petrovića...
Muž Petrović: Nado, aj imam zakazano kod ortopeda u sredu, daj da ponesem nešto da ih počastim, možda mi brže srede ovo.
Nada: Evo ima onaj viski što su Milan i Draga doneli za slavu, pa ponesi doktoru.
I tako, dok je sveta veka i Srba...
Sufiks koji prosečan građanin Srbije u apoteci često koristi kada se snabdeva supstancama za neophodno funkcionisanje.
Apotekarka: Dobar dan, izvolite.
Mušterija: Daćete mi jedne od onih na PAM.
Apotekarka: Želite nešto posebno? DiazePAM, bromazePAM, lorazePAM. Imamo i bensedine, ako menjate rutinu.
....
Posebna vrsta stanja, takozvano "treće stanje" u koje dolaze osobe posle nekoliko čaša žestine.
- studentska pijanka -
Likovi:
Miloš (još uvek trezan lik)
Petar (mortus pijan)
Miloš: "Šta se to pobogu desilo sa vratima od kupatila, ne mogu da ih otvorim?"
Petar: "Vidiš, drago mi je što si pokrenuo pitanje religije. Zaista, neke stvari samo Bog može znati. Zar ne misliš tako?"
Miloš: "Brate, mislim da si ti previše popio."
Petar: "Misliš? MIsliti, znači postojati."
Miloš: "Majmune, ostavi taj vinjak, zvaću ti taksi da ideš kući."
Petar: "A da li majmuni misle? Imaju li božanstva? Sve su to pitanja na koja nikad nećemo saznati odgovor. To samo Bog zna. Ako Bog postoji. A ko onda zna, ako mi znamo da ne znamo, da ne možemo da znamo...................."
I tako dok ne dođe u bliski kontakt sa wc šoljom ili parketom.
Devojka koja "gazi tridesete" želi da se uda i rodi bar jedno dete, i u svakom muškarcu vidi priliku za donatora sperme.
Još gora kombinacije je devojka tačnije devojčica koja u svojoj petnaestoj godini želi tako nešto.
Standardni odgovor nakon smaranja roditelja koji ti govori da ti je izgužvan neki komad odeće pre izlaska iz kuće.
Mama: Ajde ispeglaj tu majicu, izgledaš k'o da te krava žvakala!
Ja: Mamaaaa, žurim, ispeglaće se na meni.
Barmen u lokalu u kom se opijaš posle emotivnog kraha ili poslovnog neuspeha.
Taksista koji te opijenog vozi kući posle opijanja zbog emotivnog kraha ili poslovnog neuspeha.
U paket "barmen psihijatar" uključeno je i piće po izboru, a seansa u zavisnosti od ozbiljnosti problema i od broja pića po izboru košta od 200 dinara sve do 15 000.
U paket "taksista psihijatar" uključena je i vožnja do mesta prebivališta i seansa košta od 150 din do 5000 u zavisnosti od udaljenosti mesta prebivališta.
Pitanje koje obično postavljaju pripadnici obezbeđenja iz državnih institucija i većih firmi ako se predugo zadržite ispred zgrade gde su zaposleni.
A: E ćao Pero, nađemo se kod zgrade NIS-a.
B: Važi, čekaj me tamo.
...................................
-Nekoliko sati kasnije-
A: E, stigao sam, čekam te.
B: Brate, kasniću pola sata, sačekaj. Izvini.
................................
-20 minuta kasnije-
C: Izvinite, imate li neki problem?
A: Ja ne mogu da verujem. Eto, potpuno nepoznat čovek, a zanima ga kakve probleme imam. A onaj kreten Pera kasni pola sata, umesto da žuri da me vidi. Eto, da ja tebi ispričam. Pre neki dan sam sreo bivšu devojku, ne mogu da verujem kako dobro izgleda. I to nije sve postala je manekenka, ima nekog budžu dečka..............
(Osoba C vadi omamljivač)
___________________________________________
Ispijanje votke na eks kako bi se zagrejao. Ovakav vid grejanja se obično naplaćuje oduzimanjem motoričkih funkcija i padom na površinu ispod nogu osobe koja ga primenjuje, dakle pod.
U svetu: Vreme kada su svi srećni jer kupuju poklone za svoje najdraže i kada od istih i dobijaju poklone.
U Srbiji: Vreme emotivnog rastrojstva cele porodice. Mama pizdi jer mora da pravi kolače. Tata pizdi jer mora da daje pare za sastojke za kolače. Deca pizde jer im roditelji umesto cool igračaka za poklon daju duboke gaće i štrikane džempere. Sve u svemu, prava porodična idila.
Ogovaranje osobe koja se nalazi u tvojoj neposrednoj blizini i može svakog trenutka da shvati da pričaš o njoj.
Izgovor da studentu roditelji iz provincije pošalju koji dinar koji bi on iskoristio na izlaske, alkohol i ostale stvari svojstvene jednom prosečnom studentu.
Telefonski razgovor:
Student: E ćao mama, nismo se čuli dugo. Baš mi nedostajete svi kod kuće. Kako su baka i deka?
Mama: Svi smo dobro, i ti nama nedostaješ. Kad dolaziš?
Student: Ma nemam pojma imam baš sad mnogo obaveza. E da, onako usput, treba da mi pošaljete pare za knjigu.
Mama: Kakvu?
Student: Ma sećaš se onu, pričao sam ti jednom o njoj "Nuklearna magnetna rezonancija" iz predmeta "Neoplazme , genetski poremećaji i bolesti imunološkog sistema".
Mama: Šta će tebi to, ti studiraš ekonomiju?
Student: Ma izborni predmet. Samo vi meni pošaljite pare. E da, profesor traži da bude original knjiga, ne kopirana, đubre jedno korumpirano!
Mama: A koliko to košta?
Student: Ma 2300 din.
Mama: Dobro šaljemo ti. Znaš šta ima novo?
Student: Tututututututut______________________