Sin (Student) - Ćale, daj neku kintu, vratiću ti od prve plate.
Ćale - E, sad zato što lažeš, evo ti 100 dinara, i meni da kupiš limenku piva.
Sin - Ali, ćale, limenka je 98 din.
Ćale - Trollface
------------------------------------------
Baba - E, sine, kad bi mi mogli od penzije da uplatimo neku banju, da se odmorimo dok smo još živi.
Unuk - Uplatiću vam ja od prve plate, ništa ne brinite. Samo da odem u Las Vegas i to je to.

- Драги, идем у теретану већ дуже време и могу да се похвалим да сам себе довела у топ форму.
- Јесте, драга, апсолутно се слажем. Просто не постоји разлика између тебе и топа.

Веља: `де си бураз, нема те к`о гаћа у порнићима. Како је на факсу?
Деки: Ево, тебра, учим и пијем кафу да не могу да спавам. Не волим да спавам.
Веља: Ааа, добро. Негооо, је л` уплати ти школарину?
Деки: Ма јесам. Јеб`о им отац матер, траже 45.000 одма` да се уплати, чим упишеш годину, а ја наравно, жиро рачун к`о из пичке пишем на налогу за уплату.
Веља: Не сери да си га већ запамтио?
Деки: Па како да га не запамтим кад усред броја жиро рачуна стоје три шестице? Ај ти мени реци како ја да заборавим. Трипујем да имају они неке везе с ђаволом. Нису то чиста посла, ја да ти кажем. Идем у "Карибик" да поједем нешто, па да обилазим "Грађанско". Не исплати се зајебавати се.

- Ћале, размишљао сам нешто. Иде ми ова гитара, а факс нешто тешко, баш тешко.
- Добро, и?
- Па, ако бих морао да држим тезге по граду требаће ми опрема, која није јефтина.
- Колико пара?
- Око 1000 евра.
- (Креће прича о томе како је он пропао док је свирао хармонику, и како никад није хтео да свира за паре, па му се на крају то смучило и почео је да их узима где год стигне).
- Али, ћале, није исто свирати хармонику и гитару! Ја не могу са гитаром да одем на свадбу, да одсвирам форшпил и да добијем тих сома евра!
- И на плоту пише сладолед, па не можеш да га лижеш.
- (У том тренутку одмахујем главом, и размишљам о врло сличној експресији)
- Знам ја на шта си ти мислио. Сунце ти јебем калаисано!
- Нећеш ти добити од мене ни ту пичку на плоту, а камоли што ћеш добити да је јебеш. Вуци се у собу на учење и да ми не излазиш без вечерњег рапорта!

Dolazi dečko kući, s žurke.
Majka: Kako je bilo?
Sin: Pa, dobro je bilo, nije loše.
U tom trenutku prolazi kraj nje.
Majka: Jes' ti to pušio?
Sin: Ne, zašto?
Majka: Sav smrdiš na cigare sunce li ti jebem! Bolje mi reci sad odmah ti nego da saznam od nekog sutra.
Sin: 'Ajde bre, šta ti je, nisam pušio.
Majka: Jooooj, budem li te uhvatila da pušiš, ubiću te! Ja sam te rodila, ja ću i da te ubijem!

Blejimo ortak i ja, kad naiđe Peca.
- 'de si Peco brate, ima neka nova fabula, neka baronija?
- 'de ste momci? Pa nemoj tako, ne lažem keve mi. Evo sad ću da ti ispričam nešto. Videćeš je da je istina.

- Seo ja na moped, iš'o po 'leb i jogurt, sišao do Sopota dole, ušao u pekaru "Leo", pozdravili me oni šiptari, jesu šiptari, al' prave dobar 'ljeb. Krenem ja gajbi kad mi onako, bezveze dune da se odvezem do Đurinaca, da vidim šta ima tamo. Idem ja tako, naiđem na prugu, e znaš onu zajebanu krivinu od 90 stepeni kod pruge?
- Znam.
- E, pa sine, ušao u nju kao Rossi, oko stotke.
- Daj, ne seri Peco.
- Majke mi brate, evo srušio se ovde ako nije tako.
- Dobro, i šta je dalje bilo?
- Pa, ništa, ja posle krivine na prugu, kad vidim voz 'oće da me udari. Vidim ja nema mi spasa, al' vidim tu rampu što se spušta, i ja skočim sa mopeda i uhvatim se. Vidim ja moped će da mi strada. Ništa, ja se ispružim još malo i do'vatim ga nogama i podignem uvis. I u tom trenutku, nećeš mi verovati brate, nailazi ona mala Marija, jebo te, uvek mi se noge zatresu kad je vidim. I ja šta ću, krenem da radim zgibove.
(Smeh, neverica)

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ooooo, Peconi lafe, aj dođi da nam ispričaš neku svoju "priču".
- Eeee, ćao ljudi, evo baš sad pričao Banetu i Arsi za voz i rampu. Al' aj neću da vas smaram s tim, pa ću da vam ispričam jednu bolju. U pitanju je moj ćale.

Otišao on jednog dana u letu da kosi livadu. Kosi on tako, tri, čet'ri sata i umori se. Sedne on tako, shvati da je zaboravio da ponese vodu i krene on tako kući. Kad ustade, pojavi se neki helikopter brate, ubio me grom ako lažem. Spušta se on tako na livadu i u tom trenutku izlaze neki ljudi u crnom, sa nekim brzim cvikerima, sve na mestu. Tako mi rek'o ćale, majke mi. Priđu oni ćaletu i pitaju ga:
- Alo seljanine, je l' ti treba pomoć štogod?
- Vala, samo ako biste imali koju bocu vode, da se malo napijem pa da nastavim posao, drugo ništa ne treba.
- Donesite mu vodu, a ti seljanine, dok piješ vodu, mi ćemo ti završiti posao helikopterom.
Začudi se moj ćale, al' popusti.
- Dobro, aj i to da vidim.
Okrete se helikopter naglavačke a ima dva propelera. Jedan seče, drugi pakuje na redove. Da ne veruješ.
- I to ti rek'o ćale?
- Da brate, a jebite se svi, niko mi ne veruje.
- Ja mislim da tebi ni Bog ne veruje više.

(sam sa sobom) Uh što je danas bio dobar dan. Jutros sam jeo svoj omiljeni doručak (jaja i slanina) sa "Granice" jogurtom, ne ovim beogradjanskim. Bila mi danas riba, čak tri puta smo se... ček jbt, pa ja sam to bez kondoma? Auuuuu, pa šta sad da radim. A dobro, nisam ejakulirao unutra. Al sam čuo kad mi je Ludi Peca rekao da može da zatrudni ako ne nosim kondom, kao male su šanse al ako zabalavi previše dole... u jebo teeeeeee, najebao sam. Šta ako ostane trudna? Ma na abortus. Ma 'de na abortus jebo te, odakle mi 250 evra? A i ne mogu da nosim to ceo život na duši. Al' u državnim ustanovama je ja mislim 100 evra. Auuu, pa opet, dok ja skupim te pare ode ona u nepovratnu trudnoću. Eeeee, sine, 5 minuta slatko, ceo život tatko. E ko te jebe sad. Al' dobro, aj da sačekam, možda će sve da bude u redu. Ipak to nije dovoljna količina sperme da bi ona zatrudnela, ali šta ako? Ma nema šta ako, nije trudna i gotovo. Aj spavaj...

Pištolj napunjen opakim virusom nazvanim "Himera" (vredi 37 miliona dolara) leži na delićima stakla koji su se rasuli pod uticajem borbe između Toma Kuza i zlikovca (ne znam mu ime). Pištolj se naravno, nalazi na pola između njih dvojice (kao da su merili lenjirom) i nijedan ne sme da izađe iz zaklona jer im preti sigurna smrt. U tom trenutku, nemajući više izbora zlikovac izvodi nekakav čudesni trik i predstavlja Tomu njegovu voljenu, uperujući pištolj na njeno čelo bez bubuljica.

Zlikovac: "Čini mi se da ovde imam nešto što ti želiš"
Tom: "PUSTI JE! Ona ne pripada ovde! Ona nema ništa s tim!

Uzaludan napor Toma misleći da će je ovaj stvarno osloboditi.

Ko je gledao "Mission impossible", znaće šta se posle desilo.

- Đes Milivoje? Još si živ? Pa kol'ko bre godina ti imaš? Jedno 60? I jače?

Pomaže Bog, Milunka! Je l ti treba štogod?
- Ne treba, hvala Milorade. Jedino što meni treba je moj muž, evo ima 10 i jače godina otkako se prestavio. Bog da mu dušu prosti, a ja ostade sama kukavica. JOOOOOOJ Dragoradeeeeeeee...

Ortak: Je l' si se kucao skoro na aparatu za predavanja?
Ja: Ma jok, ne treba više, ja sam već preš'o cenzus.

Vidi ga onaj ćelavi što prelazi na crveno. Upale mu šiške u oči pa ne vidi izgleda.

Ćelav čovek sedi i jede. Prilazi mu drug:
- Gde si care? Pazi jbt, upadoše ti šiške u tanjir.

A sada prelazimo na lokalne vesti.
Ćelav čovek izazvao saobraćajnu nesreću jer zbog šišaka nije video automobil koji se kretao velikom brzinom u suprotnom pravcu.

Ћале: Je л' си сликао кола за огласе ?
Син: Нисам још, заборавио сам.
Ћале: А ја могу да се сетим свих твојих ствари?
Син: Па, изгледа да имаш боље памћење од мене. Вечерас ћу сликати.
Ћале: Ма, јебаћу ја теби матер вечерас.
Син: о.О