Novac koji student unapred obećava. Novac kojim ćeš babi da platiš banju, devojci da kupiš kola ili kućnog ljubimca, ćaletu da kupiš otvarač za pivo, platiti sebi put u Las Vegas i potrošiti sve što si zaradio.
Sin (Student) - Ćale, daj neku kintu, vratiću ti od prve plate.
Ćale - E, sad zato što lažeš, evo ti 100 dinara, i meni da kupiš limenku piva.
Sin - Ali, ćale, limenka je 98 din.
Ćale - Trollface
------------------------------------------
Baba - E, sine, kad bi mi mogli od penzije da uplatimo neku banju, da se odmorimo dok smo još živi.
Unuk - Uplatiću vam ja od prve plate, ništa ne brinite. Samo da odem u Las Vegas i to je to.
Ličiš na top.
- Dragi, idem u teretanu već duže vreme i mogu da se pohvalim da sam sebe dovela u top formu.
- Jeste, draga, apsolutno se slažem. Prosto ne postoji razlika između tebe i topa.
Po definiciji ovaj magičan broj češće pamte oni koji nisu imali sreće na lutriji, tj. oni koji nisu upisali fakultet na pleća države (hiperbola ol d vej). Naravno, tu se redovno uplaćuju i ispiti koji se 4. put polažu od strane studenata čije se face pri uplaćivanju mogu uporediti sa Tarzana kad je izgubio mamumajmunku. Sa suznim očima, bez nade da će položiti ispit i otpozdravom pošti, banci: "Videćemo se mi opet!".
Velja: `de si buraz, nema te k`o gaća u pornićima. Kako je na faksu?
Deki: Evo, tebra, učim i pijem kafu da ne mogu da spavam. Ne volim da spavam.
Velja: Aaa, dobro. Negooo, je l` uplati ti školarinu?
Deki: Ma jesam. Jeb`o im otac mater, traže 45.000 odma` da se uplati, čim upišeš godinu, a ja naravno, žiro račun k`o iz pičke pišem na nalogu za uplatu.
Velja: Ne seri da si ga već zapamtio?
Deki: Pa kako da ga ne zapamtim kad usred broja žiro računa stoje tri šestice? Aj ti meni reci kako ja da zaboravim. Tripujem da imaju oni neke veze s đavolom. Nisu to čista posla, ja da ti kažem. Idem u "Karibik" da pojedem nešto, pa da obilazim "Građansko". Ne isplati se zajebavati se.
Čovek koji, kad na slavi traže da pokupe kašike, uvali viljušku umesto toga.
Izraz koji se koristi u slučajevima kada ostanete bez argumenata, ali hoćete da stavite nekom nešto do znanja i da napokon sve dovedete pred svršen čin, odnosno da odnesete pobedu u konverzacijskom duelu.
- Ćale, razmišljao sam nešto. Ide mi ova gitara, a faks nešto teško, baš teško.
- Dobro, i?
- Pa, ako bih morao da držim tezge po gradu trebaće mi oprema, koja nije jeftina.
- Koliko para?
- Oko 1000 evra.
- (Kreće priča o tome kako je on propao dok je svirao harmoniku, i kako nikad nije hteo da svira za pare, pa mu se na kraju to smučilo i počeo je da ih uzima gde god stigne).
- Ali, ćale, nije isto svirati harmoniku i gitaru! Ja ne mogu sa gitarom da odem na svadbu, da odsviram foršpil i da dobijem tih soma evra!
- I na plotu piše sladoled, pa ne možeš da ga ližeš.
- (U tom trenutku odmahujem glavom, i razmišljam o vrlo sličnoj ekspresiji)
- Znam ja na šta si ti mislio. Sunce ti jebem kalaisano!
- Nećeš ti dobiti od mene ni tu pičku na plotu, a kamoli što ćeš dobiti da je jebeš. Vuci se u sobu na učenje i da mi ne izlaziš bez večernjeg raporta!
Česta opaska skoro svačije majke kada primeti da nešto muljate pre nego što mu je vreme. Pod "muljanjem" se podrazumeva: drogiranje, pušenje i najčešće alkohol.
Dolazi dečko kući, s žurke.
Majka: Kako je bilo?
Sin: Pa, dobro je bilo, nije loše.
U tom trenutku prolazi kraj nje.
Majka: Jes' ti to pušio?
Sin: Ne, zašto?
Majka: Sav smrdiš na cigare sunce li ti jebem! Bolje mi reci sad odmah ti nego da saznam od nekog sutra.
Sin: 'Ajde bre, šta ti je, nisam pušio.
Majka: Jooooj, budem li te uhvatila da pušiš, ubiću te! Ja sam te rodila, ja ću i da te ubijem!
Svaki kraj ga ima. To je jedno lice koje postoji samo da bi pričalo neke priče koje se obično graniče sa legendama počev od njegovih pra pra pra pra x 20 predaka pa sve do danas. Po Baronu, svaki taj predak ima svoju priču, odnosno priče. Nikada nećemo saznati da li laže ili priča istinu jer se čovek stalno unese u priču kao da je to već doživeo.
Blejimo ortak i ja, kad naiđe Peca.
- 'de si Peco brate, ima neka nova fabula, neka baronija?
- 'de ste momci? Pa nemoj tako, ne lažem keve mi. Evo sad ću da ti ispričam nešto. Videćeš je da je istina.
- Seo ja na moped, iš'o po 'leb i jogurt, sišao do Sopota dole, ušao u pekaru "Leo", pozdravili me oni šiptari, jesu šiptari, al' prave dobar 'ljeb. Krenem ja gajbi kad mi onako, bezveze dune da se odvezem do Đurinaca, da vidim šta ima tamo. Idem ja tako, naiđem na prugu, e znaš onu zajebanu krivinu od 90 stepeni kod pruge?
- Znam.
- E, pa sine, ušao u nju kao Rossi, oko stotke.
- Daj, ne seri Peco.
- Majke mi brate, evo srušio se ovde ako nije tako.
- Dobro, i šta je dalje bilo?
- Pa, ništa, ja posle krivine na prugu, kad vidim voz 'oće da me udari. Vidim ja nema mi spasa, al' vidim tu rampu što se spušta, i ja skočim sa mopeda i uhvatim se. Vidim ja moped će da mi strada. Ništa, ja se ispružim još malo i do'vatim ga nogama i podignem uvis. I u tom trenutku, nećeš mi verovati brate, nailazi ona mala Marija, jebo te, uvek mi se noge zatresu kad je vidim. I ja šta ću, krenem da radim zgibove.
(Smeh, neverica)
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ooooo, Peconi lafe, aj dođi da nam ispričaš neku svoju "priču".
- Eeee, ćao ljudi, evo baš sad pričao Banetu i Arsi za voz i rampu. Al' aj neću da vas smaram s tim, pa ću da vam ispričam jednu bolju. U pitanju je moj ćale.
Otišao on jednog dana u letu da kosi livadu. Kosi on tako, tri, čet'ri sata i umori se. Sedne on tako, shvati da je zaboravio da ponese vodu i krene on tako kući. Kad ustade, pojavi se neki helikopter brate, ubio me grom ako lažem. Spušta se on tako na livadu i u tom trenutku izlaze neki ljudi u crnom, sa nekim brzim cvikerima, sve na mestu. Tako mi rek'o ćale, majke mi. Priđu oni ćaletu i pitaju ga:
- Alo seljanine, je l' ti treba pomoć štogod?
- Vala, samo ako biste imali koju bocu vode, da se malo napijem pa da nastavim posao, drugo ništa ne treba.
- Donesite mu vodu, a ti seljanine, dok piješ vodu, mi ćemo ti završiti posao helikopterom.
Začudi se moj ćale, al' popusti.
- Dobro, aj i to da vidim.
Okrete se helikopter naglavačke a ima dva propelera. Jedan seče, drugi pakuje na redove. Da ne veruješ.
- I to ti rek'o ćale?
- Da brate, a jebite se svi, niko mi ne veruje.
- Ja mislim da tebi ni Bog ne veruje više.
Organ koji celog dana radi ono što mu ti kažeš, a uveče kad legneš da spavaš ti sve to naplati time što te tera da misliš na temu "šta ako", "zašto ovo", "kako bi bilo kad", čime ti automatski otklanja mogućnost mirnog počinka.
(sam sa sobom) Uh što je danas bio dobar dan. Jutros sam jeo svoj omiljeni doručak (jaja i slanina) sa "Granice" jogurtom, ne ovim beogradjanskim. Bila mi danas riba, čak tri puta smo se... ček jbt, pa ja sam to bez kondoma? Auuuuu, pa šta sad da radim. A dobro, nisam ejakulirao unutra. Al sam čuo kad mi je Ludi Peca rekao da može da zatrudni ako ne nosim kondom, kao male su šanse al ako zabalavi previše dole... u jebo teeeeeee, najebao sam. Šta ako ostane trudna? Ma na abortus. Ma 'de na abortus jebo te, odakle mi 250 evra? A i ne mogu da nosim to ceo život na duši. Al' u državnim ustanovama je ja mislim 100 evra. Auuu, pa opet, dok ja skupim te pare ode ona u nepovratnu trudnoću. Eeeee, sine, 5 minuta slatko, ceo život tatko. E ko te jebe sad. Al' dobro, aj da sačekam, možda će sve da bude u redu. Ipak to nije dovoljna količina sperme da bi ona zatrudnela, ali šta ako? Ma nema šta ako, nije trudna i gotovo. Aj spavaj...
Pare koje zaradiš dok radiš u klubu kao obezbeđenje.
Ovaj izraz može biti i u obliku "Ona ne pripada ovde" ili "Pusti je".
Ovaj izraz koriste obično glavni likovi u filmovima (vrlo često u američkim) da bi stavili do znanja zlikovcu da puste njihovu voljenu jer je ovaj nju iskoristio da bi, naravno, ucenio našeg glavnog junaka. Iako na kraju, zlikovac nikada ne pusti pomenutu već se ona obično sama natprirodnim pokretima oslobađa od zlikovca i čini poslednji napor da spase našeg glavnog junaka od smrti, nesreće itd.
Pištolj napunjen opakim virusom nazvanim "Himera" (vredi 37 miliona dolara) leži na delićima stakla koji su se rasuli pod uticajem borbe između Toma Kuza i zlikovca (ne znam mu ime). Pištolj se naravno, nalazi na pola između njih dvojice (kao da su merili lenjirom) i nijedan ne sme da izađe iz zaklona jer im preti sigurna smrt. U tom trenutku, nemajući više izbora zlikovac izvodi nekakav čudesni trik i predstavlja Tomu njegovu voljenu, uperujući pištolj na njeno čelo bez bubuljica.
Zlikovac: "Čini mi se da ovde imam nešto što ti želiš"
Tom: "PUSTI JE! Ona ne pripada ovde! Ona nema ništa s tim!
Uzaludan napor Toma misleći da će je ovaj stvarno osloboditi.
Ko je gledao "Mission impossible", znaće šta se posle desilo.
I više.
Naši stari obično koriste ovaj izraz da bi još više dočarali koliko je godina prošlo od nekog zbivanja.
- Đes Milivoje? Još si živ? Pa kol'ko bre godina ti imaš? Jedno 60? I jače?
Pomaže Bog, Milunka! Je l ti treba štogod?
- Ne treba, hvala Milorade. Jedino što meni treba je moj muž, evo ima 10 i jače godina otkako se prestavio. Bog da mu dušu prosti, a ja ostade sama kukavica. JOOOOOOJ Dragoradeeeeeeee...
Određeni broj predavanja kojima je student na univerzitetima obavezan da prisustvuje da bi ostvario određeni broj bodova iz određenog predmeta.
Ortak: Je l' si se kucao skoro na aparatu za predavanja?
Ja: Ma jok, ne treba više, ja sam već preš'o cenzus.
