Limes
Кад ти знање тежи у минус бесконачно, а оцјена ка јединици.
- Брате, како стојиш са Хемијом?
- Никако, брате. Нисам учио ништа од почетка године.
- Значи, лимес...
- Лимес, брате...
Strukturno vrijeđanje
Најчешће се користи током праћења спортских догађаја, посебно наших клубова/репрезентације.
- Миха, ј*бем ти сунце твоје, гдје си ти учио тренерску школу, да те *ебо Шћепа-њ, дрво једно обично. Шта дрво? Дрво је покретљивије у односу на њега!
- Миле Илић!? Покретљив је к'о конструкција од коша! Он да буде на ширем списку!? На шта смо ми спали, да нам репрезентацију чини 15 балвана!?
300 kila, bez glave i džigerice
Крупан човјек, грдосија, маца људска... Толико је крупан, јак и деб'о да изгледа к'о да је од стијене одваљен.
- А, колики је, жалосна ти мајка, и деб'о. Има 300 кила у себи, без главе и џигерице.
Predmeti na linije i na "kockice"
Начин на који се карактеришу предмети у Средњим школама, тј. према врсти свеске која се користи за тај предмет. Најчешће се ови изрази користе када средњошколац или "академски грађанин" објашњава основцу који су му предмети битни.
На линије: Језици и неки од "бубаћих" предмета, нпр. Биологија, Логика...
На "коцкице": Математика, Хемија, Физика, Информатика
- У другом ћеш добити Психологију. То ти је предмет на линије. Читаве године ти она сере о неким мозговима, хормонима и осталим зајебанцијама. Ти сједеш 2 дана и научиш то и Бог те веселио.
Luksuz
Различити облици богатства.
Балкан:
Клинци:
- Види какву сам лопту купио!
- Аааа, о'кле луЗГуз?
Млади:
- Види, тебра, телефона! Најновији што је Нокија направила, 42 меге камере...
- Фино, фино... Луксуза мало ваља.
Старији:
- Види, куме, аута испред куће. Реци ми, је ли ко змај?
- А, куме, нека нека, луксуза се мало! Ваља се, ваља!
Африка:
Клинци, Млади, Старији:
- Види хљеб што сам купио!
- Ооо, о'кле луксуз?
Prod'o vjeru za obrok
Обично се дешава за вријеме поста, када, ненавикнути на другачији режим исхране, погазимо ријеч да ћемо постити и узмемо нешто љепше из фрижидера.
Прије пола сата у мојој кући:
Ја: Не знам шта ћу доручковати?!
Тата: Па, узми сланине, кајмака и сл.
Ја: Постимо ли данас?
Тата: Ја Бога ми, не. Постио сам јуче, постићу сутра и прекосутра и доста. Данас не могу.
Ја: Аха, продао вјеру за доручак!
Тата: А тако некако...
Koma
Тежи облик успаваности.
:звони телефон:
- Хало.
- Добар дан тета Миро, да ли је Марко кући?
- Јесте.
- Можете ли ми га дати на телефон?
- Марко спава...
- Али једа...
- Знам, али ипак спава.
- Можете ли га пробудити, договорили смо се да се нађемо?
- Сине, закључ'о се у собу, немам начина да га пробудим. Спав'о је и кад' су нас бомбардовали, а камоли да га пробуди лупање на врата. Пробудиће се ваљда до 3-4.
- Значи комиран? ОК, кажите му да се спреми за вечерас, биће неких сокова.
- Даћу ја вама сокова, багро пијанска! Треба да ми ујутру дође поново комиран? Банован је до даљнег.
- Ал...
:Ту ту, ту ту:
Đeneral Janković
Рудник на југу Косова. Иначе, једини Ђенерал који се још налази у Србији. Сви остали су у Хагу.
Brži mi Enter od pameti
"Чатерска" верзија од "Бржи ми језик од памети".
- Хоћемо ли фудбала?
- Па, не знам.
Вјероватно хоћемо.
Уствари нећемо.
Нема нас.
Или има, дођи ти.
Ипак, не долази. Киша ће.
- Дај, друже, скапирај се, па ми напиши.
- Извини, тебра, бржи ми Ентер од памети. Нећемо фуца, киша ће.
Bunker taktika
Популарно названа "Ко пређе центар, умре му мама". Користе је, рекао бих лошији, али пошто нема бољих онда тимови из доњег дијела табеле ЈСЛ (Металац, БСК Борча, Смедерево, Јавор...). Када се игра у гостима обавезна је употреба ове тактике, док код куће је примјена у 99% случајева. Формацијски је то тактика 6-4-0 са 4 штопера, 2 бека и 4 задња везна.
- С ким играмо идућу?
- Против Смедерева на Маракани!
- Пффф, играћу 7+. Даће им сам Борха 4 комада
- С'луд ти? Настави ти гледат' Барсу, боље ти је... Играју строги бункер, а ми иначе стандардно добијамо те бункераше са 5 голова. Од 0-2 строго!
Gostovanje
Када ти за сто у кафићу (дискотеци или некој другој образовној установи) дођу потпуно непознати људи, који пију на твој рачун.
- Како би синоћ? Претпостављам да сте се олешили, ниси излазио 3 викенда?
- Олешио? За читаву ноћ попио 2 пива. Довео ми Миле неке кастигуље на гостовање, попише Бога-оца, читаву сам их ноћ морао чашћавати.
Nema ga na ni na menadžeru
Тотални анонимус од фудбалера. Обично долази из Африке и друге пичке материне . Среће се у клубовима ЈСЛ и околним ливадарским лигама. Мало њих успије да уради нешто, већина их се врати тамо одакле су и дошли, раде напорно док их поново не "скаутирају" неки левати. Они који успију, обично оду послије максимално 2 године у неки бољи клуб(тренутно у Кину одлазе).
А: Јеси ли чуо да нам долази неки Асамоа, кажу нападач?
Б: Чуо јесам да ће доћи, али ко је, ја не вежем. 'ај баш да видим на ФМ-у.
...
:отвара ФМ(обично је "минимизиран"), куца у "search"-у:
...
А: Нема га... Ко зна из које лијепе је тај.
Б: 'ај пробај учитати више лига.
...
:штиклира све лиге, додаје специјалне опције за неке тамо земље, креира игру, преузима Барсу(јер имају најбоље скауте), куца у "search"-у"
А: А у пизду материну. Поново ми доводе Чамије. Како се зове тај лик, ај нађи негдје у новинама. Стани, ја ћу на фејсу. То је сад модерно да се праве странице "Welcome in our club". Аха... Ево га. Nathaniel Asamoah.
...
:копи-пејст:
...
А: 'ај поново ћу пробати.
:поново отвара ФМ, куца у "search"-у:
А: Ни овако...
Б: Гдје ли га нађоше, мајке им га... Па њега ни на менаџеру нема колико је познат!
Narodnjak
Све оно што добијемо за џ, умјесто да плаћамо. Обично се користи у свијету компјутера, тј. када нешто скинемо са интернета.
- Гдје си купио овај ФМ и пошто је?
- 'си луд? Народњак. 2 ноћи га скидо.
- Аха
K'o crnogorski policajci na graničnim prelazima
Крајњи степен неактивности.
- Што сам уморан нешто!
- А Бога ми, радио си напорно данас, прешалтао си се са двосједа на тросјед, подигао 10 пута кашику да би супу појео и отишао до ВЦ-а, тек када сам те ја напоменуо! Шупичкуматерину, ето те к'о црногорски полицајац на граничним прелазима. Иди ради нешто, прошетај, је*и, само ми се мичи из куће. Џабе ми трошиш кисеоник!
Teške noge
Главни разлог неријешеног/изгубљеног меча наших фудбалера против нижеразредних екипа.
Биле су нам тешке ноге, радимо напорно на припремама, јутрос смо отрчали 3 круга, умјесто стандардних 2 и то нас је уморило.