Izraz koji poslodavac koristi kako bi pljunuo u lice osobu koja trazi kod istog posao.
Za cilj ima da se resi konkurencije, odbije kandidaturu da bi ujka Perino dete preko veze zaposlio ili da pribavi hordu volontera.
Advokat i sveze peceni pravnik:
Pravnik:Ja bi, gospodine, ako mi ukazete priliku i volontirao kod Vas. Znate ako radim za advokata dve godine ne moram da placam one silne takse tako da je ovo dobro i korisno kako za Vas pa tako i za mene.
Advokat: Naravno da znam. Vidim ja imao si sve desetke, bio si i na takmicenjima i ucestvovao u raznim aktivnostima. Ali reci ti meni, imas li ti iskustva ?
Pravnik: Gospodine ja sam pre 6 meseci zavrsio fakultet i od tad trazim posao. Na zalost nemam iskustva ali to nadoknadjujem sa velikom upornoscu, voljim i entuzijazmom.
Advokat: E pa sine, sve to mozes da okacis macku o rep. Ja nemam vremena tebe da ucim zanatu niti hrabrosti da pustam nekog kao sto si ti da radi sa klijentima. |A pored toga i sebi da pravim konkurenciju|-(kaze tise)
Pravnik: Izvinite sta je bilo ovo poslednje ?
Advokat: Ma rekao sam da izadjes iz moje kancelarije i pokupis svoje prnje, ovde te ne ceka posao.
Preturanje po prasnjavim definicijama i mozganje za osmisljanje novih i originalnih u nadi da ce te postovana zajednica prepoznati i nagraditi za trud.
Mnogi su odustali od ovoga izgubivsi svoj um zbog obrisanog stiva sa ovog postojanja ali i zbog nekih odabranih, koji po njihovom skromnom i laickom misljenju je dospelo tu samo zato sto je autor kupio adminima zimnicu.
-Sta radis ?
-Ma mani me, gledam odabrane defke i trazim na googlu nesto zanimljivo da turim na vuku.
-Sto ne bi napisao onu provalu sto si smislio juce?
-Au pm, dobro si mi rekao. Aj samo kako je ono islo ?
-Nemam pojma, samo se secam da sam umro od smeha i onda to zalio smirnofom.
Pakovanje glanc novo, proizvedeno u Nemačkoj gde su švabe u kolaboraciji sa Šveđanima u čokoladu strpali šampanjac, čokoladu, sir, jabuke, kravu i sve što im je na pamet palo.
Po tradiciji, bombonjera je u obliku poklona najprisutnija na Balkanu gde se razmenjuje obično između porodice i bliskih porodičnih prijatelja.
Ta bombonjera, u svom sjaju i kvalitetu, ima jednu manu. A to je da je tu istu bombonjeru vaš deda uvezao iz Nemačke dok su se vaši roditelji još nisu bili ni u planu te se to isto pakovanje prenosilo kao HIV na žurkama/konvencijama popularnih porno proizvođača.
Po pravilu, pakovanje se ne otvara jer ako bi se ciklus prekinuo omladina ne bi naučila ništa o svom poreklu i svojim precima.
Bracni krevet u stilu dormeo duseka, sa ugradjenim masazerima koji pruzaju dobru stabilnost, laku pokretljivost i dobru amortizaciju.
Uglavnom prisutan kod članova raznoraznih teretana.
Osobe koje boluju od popaj sindroma imaju veoma razvijenu podlakticu, nadlaktnicu, biceps, triceps, konus, grudi i leđa. Ali zbog već pomenutog sindroma, noge su im izašle iz upotrebe, u prodavnicu po cigare idu hodajući rukama.
Kada poznanica zove na kafu.
A: "Hajde dođi na kafu, ako imaš sat ili dva?"
B: "Ali ja ne pijem kafu."
A: "Ni ja."
Vode u koje vas uvuče iskusna ribetina kada namiriše zelenilo.
"Brate gde je Steva, nisam ga video od kad se spanđao sa onom ribetinom pre 6 meseci?"
"Taj ti je utonuo u bračne vode, povukla ga težina novčanika"
Nosferatu šalterskih rovova.
Biće sposobno da vas jednom rečenicom izbaci iz blažene stvarnosti u najgoru noćnu moru. Strah i trepet svakog smrtnika.
Šalteruša: "Gospodine, ova dokumenta se predaju na šalteru B koji trenutno ne radi.
A ova dokumenta niste ni trebali donositi dok Vam po članu 3.s fali još jedna slika koja je napravljena "Daguerreotype" aparatom."
Posle par sati čovek se vraća: " Draga gospođo doneo sam Vam tražena dokumenta sa dodatnim kopijama, od viška valjda ne boli glava"
Šalteruša:"E glava, joj glava... Vesna ajmo na pauzu, dosta smo radili za danas."