Jedan od mnogobrojnih eufemizama za muški polni organ. Ali, nije svako sa Y hromozomom i nosilac miška. Izraz bolje objašnjava samog čoveka, a ne karakteristike i performanse njegovog penisa. Miška imaš u onom slučaju ako si mamin sin, poslušan, dobar, lako se postidiš, nosiš svilene maramice u džepu, fudbal ti je nasilan...Termin često koriste i devojke kojima je gadno da kažu kurčetina.
-Mama mi je rekla da kad močkim ne gledam u miška...To je sramota.
Ponovljeni, automatski glasni prdeži. Akcenat je na decibelima, dok je sam smrad sekundaran. Nasuprot ovom tipu prdeža je 'tihi ubica'. Opravdavanje poslovice 'Dobar pasulj daleko se čuje'.
-Ne ulazi u sobu , Žare se prejeo, šenluči.
Na bapskoj skali duhovitosti ovo je 'NEMA DALJE'. Skroz je lud, otkačen, presmešan. Da, ali kada je ličnost koja ocenjuje navodnu 'duhovitost' mladja od 50 godina, ne koristi reč 'korzo' i nema afinitet prema goblenima, onaj koji je 'blesav' je samo bedni pokušaj humora. Smešan koliko i kuc-kuc vicevi Tome Nikolića. Smešan koliko Kejhilov gol protiv Orlova. Smešan koliko i nestanak struje dok skidaš igricu od 5 giga.
-Dakle sve je blesav ovaj Ivanović....Ahahahah! Čekaj da uđu ustaše u EU pa onda rokaj, Osamin naslediče! Sve su ludi.
-Na ekskurziji kad smo bili, stavljali smo Bobiju pastu za zube dok je spavao. Nema, sve smo izludeli i poblesaveli.
-Sve je otkačio ovaj Kesić! Promeni kanal i bradavica će da ti izadje ahahahahha! Mnogo je lud.
-Kupio Deki majicu 'Seks instruktor, prva lekcija besplatna'. Ludak eheheh.
Ovako je generacija odrasla na nintendu igrajući Super-Maria mislila da se na engleskom kaže život.
-Lovi pečurkicu, toooo! 1UP!
-Šta li mu to znači, UP.
-Glupane, pa život.
kasnije u školi, klinac piše sastav iz engleskog:
-I have never been in Greece in my UP.
Odmah cim krene leto i grend-slemovi, novine se utrkuju koja ce imati veci specijal o njima. I naravno, na 2 strane, detaljna mapa Vimbldonovog kompleksa. Tu cete videti lokaciju svih terena, mesto gde mozete da kupite jagode i slag, cuvene zeleno-ljubicaste peskire, ulaz na Centar court, fensi klonjare gde vas baba-Sera zove 'SER' (i gospoda mora da ide sprocu sebe kad se izduje od jagoda), i ostale nobles stvari. Jedan detaljan prirucnik kako da se ponasate na mestu gde nikada necete otici...ako niste Vuk Jeremic.
-Joj Miki, vidi ovaj Vimbldon covece...odmah pored terena 10 imas i stand sa hamburgerima i sa jagodama. Kako prakticno! Ma na sve mislili...kakva tradicija.
-Reko' ti da lepo drzis tu libelu i da ne seres!
Kažemo liku koji u društvu glumi alfa-mužjaka,a koji se, kada se pojave ženke iz čopora načisto pogubi i ukenja. Strah od klitorisa, latentni homoseksualizam? Ko će znati...
-More, vojska je pakao. Meni nije bilo teško, lovac sam od malena, evo prošle nedelje sam odstrelio u Malošištu tri divlja vepra.
-Srbo, bravo...Nego, ljudi, najavile se Srna i drugarice...dolaze za 5 minuta.
-Ćao , Srbice...Čula sam da si lovac...A ja Srna! Koja slučajnost!
-Khm, da! Ja sam lovdžija, ja lov...Moram kući ranije, sutra se dižem rano...
-Šta je,Srbo...Vuna klićo???