Рачунар који је одавно изашао из употребе, јер за наше потребе више није довољно 8 мегабајта рама, графичка од 4 мегабајта и процесор од неколико мегахерца. Али, поред свега тога, тај рачунар још увек није изашао из кабинета за информатику наших основних школа. Уз велике мислиоце у надлежности школе, којима је рачунар у ауту јачи од оног у кабинету за информатику, такав рачунар је сасвим добар за рад. (ако под рад подразумевамо само зујање вентилатора за напајање, мада и оно не ради како ваља.)

Четвороугаона лименка минималне потрошње, створена за Србина са просечном платом за руту кућа-пос'о.

Реч настала од речи ''хумориста''. Користи се за оног ко има веома примитивне и досадне шале. То су обично наше бабе, ујаци, ујне па све до примитивних другова. Најбоља шала коју знају да кажу буде обично ''Реци осам-на курцу те носам'' или ''Шта је то мало црвено и иде горе-доле?''.

Водити љубав са носиоцем трипера.

Импровизовани кревет у парку, који се најчешће користи петком увече.

Када сазнате да имате пантљичару, а ваша пантљичара има глисте.

Омиљено преноћиште локалних алкохоличара.

1) Искрени алкохоличари-Екипа од пар другара који су дошли да се урољају пред прави провод који почиње око 12. Обично изазову какву тучу са другом екипом, или се потуку између себе. Пију док не падну, а ако доживе сутра правдају се како више никад неће пити.
2) Патетичари-Ликови који су дошли да се напију или да би се сетили, или да би заборавили. Разлог је најчешће то што су попили педалу код рибе. Склони су великим количинама алкохола, ако су при парама. Не дирају никога, не желе да их ико дира, док год су у могућности да размишљају.
3)Фенсери-Екипа коју је у граду немогуће заобићи. Окупе се за једним столом, наруче Јегер, или неко најблаже могуће алкохолно пиће, напију се од две туре, и каткад мало јаче. При изласку се насмеју рибама, упашу кошуље у фармерке и обавезно избаце своје Долче и Габана каишеве са копчом полупречника 15цм и изађу из кафане задовољни и срећни јер су показали своје фегетске способности.
4)Бизнисмени- Људи у сакоу, са зализаном косом и уредно истримованом брадом. Ретко залазе по кафанама, но и кад уђу, нису без својих актенташни. Седну за сто, наруче најскупљи виски који кафана нуди, по могућству Џек, и разматрају пословне понуде пуни самопоуздања.
5)Ортаци- И најзад неко нормалан дође на репертоар. Екипе које садрже око 4,5 момака. Улазе у кафану сасвим нормално, не курче се, нису стиснути к'о пичкице. Обично наруче по кафу, кока-колу или по 2-3 пива, мада, њима и није битно шта пију, битно им је да је добро зезање. Седе, пију, збијају шале, никога не вређају и гледају своја посла. Из кафане такође изађу сасвим нормални. Не праве се пијани, а и када јесу, праве се да нису.

Место где се окупе маторци у пензији, спремни да максимално искористе своје истрошене јетре и нашљокају се, а онда тако нашљокани да приповедају о својој младости, гуше се у диму и играју домине.

Учестала порука која нам стигне од сваког незрелог пубертетлије на фејсбуку, јер се толико ''разуме'' у рачунаре, да је успео да набаци вирус преко линка чије име говори шта је то.

Многима познато као неуспешна ерекција, тј. ''дизање''. Мада, може се и рећи да је импотенција период када мозак полуди, а курац филозофира.

Некад исмевање неког појединца или друштва уз хиперболу, док данас хипербола није потребна.

Једина српска телевизија за коју је потребно знање турског.

Оно што нам сваког првог у месецу отму Телеком, Теленор, Вип, ЕПС...

Свог другара Србина најчешће можете видети док се враћа из продавнице са кесом у којој најчешће има око 5 флајки Лава или Јелена у стакленој амбалажи, пошто му се она највише исплати. И обично када видите тако свог пријатеља, питате га шта се ради. Наравно, одговор ће садржати неко јадање, да л' због кризе, да л' због посла, да л' због жене, или сина пијандуре...Наравно, разговор неће проћи, а да се не помену лекови и здравствени проблеми. Ево како разговор најчешће тече.