Predmet, bez praktične primene, koji si kupio da bi pokazao da si bio u određenom mestu.
Ćale:I opet me nerviraš. Pare, pare, samo pare, pa jel ih ja serem možda a? Ajde da od tebe imam koristi neke, il barem da u školi uradiš nešto, pa da znam da ćeš jednom sam moći da se izdržavaš. Al kurac! Ti si sine, tatin suvenir.
Sin: Kakav suvenir ćale. šta pričaš
Ćale: Tako lepo. Od tebe nemam praktičnu primenu, koštaš ko farma nojeva bogtejebo, a uloga ti je da pokažeš da sam ti bio u kevi bez kondoma.
Kad je dete malo ono kaki u nošu, a kad poraste i krene da se pari sa jastukom, onda sere u šolju. Glavna razlika u ova dva procesa je u tome što kad dete kaki u nošu, njemu na pljusne voda po bulji i ono ne mora guzenim papirom da briše mokra muda. Stoga još malo dete, koga nije zapljusnula voda, naziva se nekrštena guzica. Izraz se može koristiti i za početnika u nečemu.
-Mićo, ganglijo moja, 'ćemo do kluba da zaripimo nešto.
-Ae, ko sve ide?
-Nas dvica i mali Mare.
-Auuu mali Mare je nekrštena guzica, koj će nam on.
-Treba neko i danas doveye kad se uneredimo. Uvek mislim 3 koraka unapred.
Pravdanje kapitena za lošu igru svog igrača.
Didijer Drogba: Pantela iz gud plejr. Hahahaha.
Stanković: Ma nisam ga ja birao, sam je ušao
Omiljena laž za samozavaravanje tebe i šite okoline. Nećemo svi postati centarfori Milana, karati najbolje bičarke, voziti avione i unajmiti Njujorkški ansambl da nam svira Il Padrion svakog jutra uz kafu i Rubin vinjak(jebiga, neke stvari se nikada ne menjaju). Mora i neko i da vozi turu Dortmund-Čačak i da popravlja veš mašinu. Što pre prihvatiš sudbinu koju ti je odredila majčica Srbija, shvatićeš da i nije tako strašno što su te najurili iz Sokola-Debeljača. Spašeće ti teret sa ramena. Osim 2% čitalaca vukajlije koji bi i mogli da budu neki kurac.
proćelava frizura, popularna međ starijom gardom. Ona se uobličava godinama do savršenog Savinog venca. Tada ti tek persiraju.
Mi Srbi i uopšteno balkanci nismo skloni prenošenju poruku. Umemo da napravimo dobru rakiju, svadbu, rat, a nekad se zajebemo pa napravimo i nobelovca, al' poruka je jebeni Gordijev čvor. Izvrtanje reči se najbolje vidi u našim prevodima filmova. Evo pre neki dan bio je film "Noting hil" koji je preveden sa "Ja u ljubav verujem". Niđe veze. Al' fešta koja nastaje nesporazumom usled naše društvene retardacija ume da bude gora od nadrogiranog Peđe D Boja koji šamara budalom žiri evrosonga dok Joksima vrišti u pozadini...
Žare:E brate ti se družiš sa burazerom moje Maje?
Mića:Da, evo sad ću da krenem kod njega.
Ž:Reci mu, da kaže Maji da ne možemo da se vidimo večeras. Spremaću ceo dan s Kaćom polne organe za onu rospiju s faksa koja je zaboravila kako kurac izgleda pa traži od svakog studenta da je podseća. Sjebo mi se fon pa ne mogu da joj javim.
M: Nema grke torima.
............................................................................................
M:E da ne zaboravim, reci seši da Žare neće doći, izučava sa Kaćom polne organe.
Dejan:Ok
............................................................................................
D: Alo, odo ja da kupim ćaleto pljuge. I baj d vej, poručio ti Žare, da otpada ono večeras. Proučava Kaćin polni organ.
Maja: ????!!!!
............................................................................................
SUTRADAN
Maja: Stoko muška, s Kaćom si me prevario, smrdljivi kretenu. Još si raskinuo samnom preko brata...
Žare:ŠKK?
Suprotno od njihovih istraživanja. Može se reći i da je 96.8 posto našig istraživanja, lošije od njihovih. Prema njihovim istraživanjima naravno. Oprostite, verujem da sam vas zbunio.
Njihovo istraživanje se obavlja u naučnim ustanovama Oksford, Kembridž ili neko drugo kurčevo ime, gde mladi studenti vrše razne opite na svojim, mnogobrojnim zamorcima.
Naše istraživanje se obavlja na neplaćenim, naroljanim, neretko i usranim/popišanim zamorcima koje zovemo ortacima, ili jednostavno "Ej ti, majmunčino jedna".
NJIHOVO istraživanje:
Sprovedeno na 100 muškaraca s varijacijam u godinama, staležu itd.
Rekviziti: poligraf
Tema: prosečan broj seksualnih odnosa u toku godine na područiju V. Britanije.
Osoblje: 14 studenata s Kembridža/Oksforda
Rezultati: 19.02 puta
NAŠA istraživanja
Sprovedeno na Milenku pre nego što se obeznanio ispod šanka, sebi i još dva lika koja se ne sećam.
Rekviziti: šest gajbi piva i tri flajke vodke
Tema: Kolko često pamprčiš u toku godine
Osoblje:Ja
Rezultat: Milenko: Ja sam bre jebo 289643209556 puta u toku godine. I jednom Sandru Afriku, što ti se računa ko triput. Al nemoj da je pitaš, lagaće kurva.
Obeznanjeni 1: Polomiću čaše od kristalaaaaa
Obeznanjeni 2: Ša, ša je bilo. Misliš da ja ne zanm za vas. Mafijooo
Ja: jedva 5, ako računam i ono drkanje.
Prosečno: 72410802390.25 (meni moje bolje zviči)
Manje više uraditi bilo šta. Slično kao i štrumfastično, štrumfasto, štrumfno.... Ideja je potekla od crtaća "Štrumfovi" za kojim sam čeznuo u mlađim danima, a na koji mi se sada obavezno prikenja kad god ga vidim. Mada nije loša ideja za podjebavanje.
A:E ae mi štrumfni jaja, molim te.
B: Koji ti je buljašu raspali. Šta me prozivaš!?
A:Brate, samo mi dodaj jaja, eno su pored jogurta. Ae molim te...
...............................................................................................
A:E Duco, znaš kako nam je tvoja devojka štrumfnula viršle!
B:Majku vam manijačku. Šta si ti radio s mojom Majom?
A: Alo iskuliraj torima. Spremila nam viršle iz Matijevića. Bili gladni posle tekme. Bilo i za tebe al si okasnio.
...............................................................................................
A:Dragi kako izgledam?
B: Štrumgastično (debela, jedeš k'o mećava u poslednje vreme)
A:Joooj, kako si dobaaar. Znala sam ja da ti nisi primetio da sam ti se ubucila.
Pandan majčinskom instinktu. Odnosi se na dobro sporazumevanje prilikom igranja oca i sina fudbala na ulici, školskom ili nekom drugom alternativnom terenu.
Dva čoveka ispred dragstora posmatraju allstar utakmicu na ulici, piju Jelenka iz limenke i komentarišu.
A: Evo Veljka, omatorelog šarca. Svojevremeno je taj buničio one bilmeze sa zvezdare. Al davno je to bilo. Dugačak pas ka svom starijem sinu, kako se beše zove....Nebitno. Ka Veljku mlađem, i lopta iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiideeee....
B:Krv ti jebem, koji gol!
A: Slažem se sa kolegom. Očinski instinkt u svojoj najčistijoj formi.
1 Uživalac prangijaidoidnih sredstava.
Osobe pred pubertetom ili u ranijoj fazi, mada ima i starijih. On novu godinu, Božić itd. vidi kao priliku za bacanje petardi, vatrometa, raketa i ostalih prangijaidoidnih sretstava. Vrhunac je kada bace burence na komčijinu terasu, a onda se brzo udalje iz vidikruga istog. Imaju običaj da guraju petarde, u : flaše, kanalizaciju, u saksiju, ispod staramajke, u kutiju cigara, u rezervoar jugića itd.
Okoreli uživalac prangijaidoidnih sredstava se prepoznaje po tome što ima manje od 10 prstiju na rukama.
2 Uživalac kućnih žurki.
Teško je uopšte prepoznati da li ste bili na nekoj kućnoj žurezim, da se tako duhovito izrazim. Ali ako ste se probudili: vezani za radijator krznenim lisicama, facom prilepljenom za ringlu, premazani kiselim mlekom, u tuš kabini u ženskim gaćicama, ispred stana pokriveni zavesom, na terasi sa povraćkom u saksijama, sva je prilika da jeste.
3 uživalac žurki u diskotekama
Vrlo verovatno da im je IQ manji od broja cipela jel niko normalan nebi bacio 35-50 jura na jedno veče. Često su gladni jel u olinkluziv spada samo omanja činiji žu-žua i mini pica. Ponekad neko i kresne nešto. najčešće jer dotični prilazni mortus pijanoj ribi i kreće da je žvalavi. I kada ga ona pita "Stefane ljubavi jesi to ti, manta mi se malo"
on odgovara "Jesam, maco, jesam", iako mu je ime zapravo Milorad.
Šamarčina koju dobija pijani muž od žene. Da se zna ko sprema kafu, a ko je čeka u krevetu.
Ovu nepovljašćenu manjinu možete prepoznati po šalovima umetničko/estradnog tipa, vodnjikavog pogleda, blogo telećeg šmeka i elegantno zapuštene prirode. Stalno neki kurac traže viši smisao, tamo gde ga nema, a gde ga ima, uglavnom ga promaše. Trude se da drugima izgledaju kao umetnici, ali u životu nisu dobili ni 5 iz pismenog. Kreću se sa sbe sličnima. Kada vidite da se neki vaš prijatelj/prijateljica kreće tim smerom dajte mu/joj tretman rakijom, pivom, domaćim sirom, junačkim pesmama, guslama, pršutom...
Sam izraz se koristi kad neki drug popičkani i seje komentare o kratkoći života, lepoti umetničkog dojma itd.
A: Pogledaj kako se rosa na travi previja se vlatima svetlosti, kao da naglašava kratkoću života i prolaznost ljubavi.
B: Đomla koji ti je kurac, Mare nam doneo sliku da vidimo kako je lepo izravno travnjak. Jel se tebi diže na ovu kulturu u poslednje vreme?
A:Šta je vreme uopšte do vir života.
B:Mare trk po burek. Reci Mitketu da donese rakiju i gusle.
