Suvenir
Predmet, bez praktične primene, koji si kupio da bi pokazao da si bio u određenom mestu.
Ćale:I opet me nerviraš. Pare, pare, samo pare, pa jel ih ja serem možda a? Ajde da od tebe imam koristi neke, il barem da u školi uradiš nešto, pa da znam da ćeš jednom sam moći da se izdržavaš. Al kurac! Ti si sine, tatin suvenir.
Sin: Kakav suvenir ćale. šta pričaš
Ćale: Tako lepo. Od tebe nemam praktičnu primenu, koštaš ko farma nojeva bogtejebo, a uloga ti je da pokažeš da sam ti bio u kevi bez kondoma.
Nekrštena guzica
Kad je dete malo ono kaki u nošu, a kad poraste i krene da se pari sa jastukom, onda sere u šolju. Glavna razlika u ova dva procesa je u tome što kad dete kaki u nošu, njemu na pljusne voda po bulji i ono ne mora guzenim papirom da briše mokra muda. Stoga još malo dete, koga nije zapljusnula voda, naziva se nekrštena guzica. Izraz se može koristiti i za početnika u nečemu.
-Mićo, ganglijo moja, 'ćemo do kluba da zaripimo nešto.
-Ae, ko sve ide?
-Nas dvica i mali Mare.
-Auuu mali Mare je nekrštena guzica, koj će nam on.
-Treba neko i danas doveye kad se uneredimo. Uvek mislim 3 koraka unapred.
Nisam ga ja birao, sam je ušao
Правдање капитена за лошу игру свог играча.
Дидијер Дрогба: Пантела из гуд плејр. Хахахаха.
Станковић: Ма нисам га ја бирао, сам је ушао
Krenuće i nama jednom
Омиљена лаж за самозаваравање тебе и шите околине. Нећемо сви постати центарфори Милана, карати најбоље бичарке, возити авионе и унајмити Њујоркшки ансамбл да нам свира Ил Падрион сваког јутра уз кафу и Рубин вињак(јебига, неке ствари се никада не мењају). Мора и неко и да вози туру Дортмунд-Чачак и да поправља веш машину. Што пре прихватиш судбину коју ти је одредила мајчица Србија, схватићеш да и није тако страшно што су те најурили из Сокола-Дебељача. Спашеће ти терет са рамена. Осим 2% читалаца вукајлије који би и могли да буду неки курац.
Igumanka
проћелава фризура, популарна међ старијом гардом. Она се уобличава годинама до савршеног Савиног венца. Тада ти тек персирају.
Gluvi telefoni
Ми Срби и уопштено балканци нисмо склони преношењу поруку. Умемо да направимо добру ракију, свадбу, рат, а некад се зајебемо па направимо и нобеловца, ал' порука је јебени Гордијев чвор. Извртање речи се најбоље види у нашим преводима филмова. Ево пре неки дан био је филм "Нотинг хил" који је преведен са "Ја у љубав верујем". Ниђе везе. Ал' фешта која настаје неспоразумом услед наше друштвене ретардација уме да буде гора од надрогираног Пеђе Д Боја који шамара будалом жири евросонга док Јоксима вришти у позадини...
Жаре:Е брате ти се дружиш са буразером моје Маје?
Мића:Да, ево сад ћу да кренем код њега.
Ж:Реци му, да каже Маји да не можемо да се видимо вечерас. Спремаћу цео дан с Каћом полне органе за ону роспију с факса која је заборавила како курац изгледа па тражи од сваког студента да је подсећа. Сјебо ми се фон па не могу да јој јавим.
М: Нема грке торима.
............................................................................................
М:Е да не заборавим, реци сеши да Жаре неће доћи, изучава са Каћом полне органе.
Дејан:Ок
............................................................................................
Д: Ало, одо ја да купим ћалето пљуге. И бај д веј, поручио ти Жаре, да отпада оно вечерас. Проучава Каћин полни орган.
Маја: ????!!!!
............................................................................................
СУТРАДАН
Маја: Стоко мушка, с Каћом си ме преварио, смрдљиви кретену. Још си раскинуо самном преко брата...
Жаре:ШКК?
Naša istraživanja
Suprotno od njihovih istraživanja. Može se reći i da je 96.8 posto našig istraživanja, lošije od njihovih. Prema njihovim istraživanjima naravno. Oprostite, verujem da sam vas zbunio.
Njihovo istraživanje se obavlja u naučnim ustanovama Oksford, Kembridž ili neko drugo kurčevo ime, gde mladi studenti vrše razne opite na svojim, mnogobrojnim zamorcima.
Naše istraživanje se obavlja na neplaćenim, naroljanim, neretko i usranim/popišanim zamorcima koje zovemo ortacima, ili jednostavno "Ej ti, majmunčino jedna".
NJIHOVO istraživanje:
Sprovedeno na 100 muškaraca s varijacijam u godinama, staležu itd.
Rekviziti: poligraf
Tema: prosečan broj seksualnih odnosa u toku godine na područiju V. Britanije.
Osoblje: 14 studenata s Kembridža/Oksforda
Rezultati: 19.02 puta
NAŠA istraživanja
Sprovedeno na Milenku pre nego što se obeznanio ispod šanka, sebi i još dva lika koja se ne sećam.
Rekviziti: šest gajbi piva i tri flajke vodke
Tema: Kolko često pamprčiš u toku godine
Osoblje:Ja
Rezultat: Milenko: Ja sam bre jebo 289643209556 puta u toku godine. I jednom Sandru Afriku, što ti se računa ko triput. Al nemoj da je pitaš, lagaće kurva.
Obeznanjeni 1: Polomiću čaše od kristalaaaaa
Obeznanjeni 2: Ša, ša je bilo. Misliš da ja ne zanm za vas. Mafijooo
Ja: jedva 5, ako računam i ono drkanje.
Prosečno: 72410802390.25 (meni moje bolje zviči)
Štrumfnuti
Мање више урадити било шта. Слично као и штрумфастично, штрумфасто, штрумфно.... Идеја је потекла од цртаћа "Штрумфови" за којим сам чезнуо у млађим данима, а на који ми се сада обавезно прикења кад год га видим. Мада није лоша идеја за подјебавање.
А:Е ае ми штрумфни јаја, молим те.
Б: Који ти је буљашу распали. Шта ме прозиваш!?
А:Брате, само ми додај јаја, ено су поред јогурта. Ае молим те...
...............................................................................................
А:Е Дуцо, знаш како нам је твоја девојка штрумфнула виршле!
Б:Мајку вам манијачку. Шта си ти радио с мојом Мајом?
А: Ало искулирај торима. Спремила нам виршле из Матијевића. Били гладни после текме. Било и за тебе ал си окаснио.
...............................................................................................
А:Драги како изгледам?
Б: Штрумгастично (дебела, једеш к'о мећава у последње време)
А:Јооој, како си добааар. Знала сам ја да ти ниси приметио да сам ти се убуцила.
Očinski instiknkt
Pandan majčinskom instinktu. Odnosi se na dobro sporazumevanje prilikom igranja oca i sina fudbala na ulici, školskom ili nekom drugom alternativnom terenu.
Dva čoveka ispred dragstora posmatraju allstar utakmicu na ulici, piju Jelenka iz limenke i komentarišu.
A: Evo Veljka, omatorelog šarca. Svojevremeno je taj buničio one bilmeze sa zvezdare. Al davno je to bilo. Dugačak pas ka svom starijem sinu, kako se beše zove....Nebitno. Ka Veljku mlađem, i lopta iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiideeee....
B:Krv ti jebem, koji gol!
A: Slažem se sa kolegom. Očinski instinkt u svojoj najčistijoj formi.
Kategorisanje Uživaoca Nove Godine (K.U.N.G.)
1 Uživalac prangijaidoidnih sredstava.
Osobe pred pubertetom ili u ranijoj fazi, mada ima i starijih. On novu godinu, Božić itd. vidi kao priliku za bacanje petardi, vatrometa, raketa i ostalih prangijaidoidnih sretstava. Vrhunac je kada bace burence na komčijinu terasu, a onda se brzo udalje iz vidikruga istog. Imaju običaj da guraju petarde, u : flaše, kanalizaciju, u saksiju, ispod staramajke, u kutiju cigara, u rezervoar jugića itd.
Okoreli uživalac prangijaidoidnih sredstava se prepoznaje po tome što ima manje od 10 prstiju na rukama.
2 Uživalac kućnih žurki.
Teško je uopšte prepoznati da li ste bili na nekoj kućnoj žurezim, da se tako duhovito izrazim. Ali ako ste se probudili: vezani za radijator krznenim lisicama, facom prilepljenom za ringlu, premazani kiselim mlekom, u tuš kabini u ženskim gaćicama, ispred stana pokriveni zavesom, na terasi sa povraćkom u saksijama, sva je prilika da jeste.
3 uživalac žurki u diskotekama
Vrlo verovatno da im je IQ manji od broja cipela jel niko normalan nebi bacio 35-50 jura na jedno veče. Često su gladni jel u olinkluziv spada samo omanja činiji žu-žua i mini pica. Ponekad neko i kresne nešto. najčešće jer dotični prilazni mortus pijanoj ribi i kreće da je žvalavi. I kada ga ona pita "Stefane ljubavi jesi to ti, manta mi se malo"
on odgovara "Jesam, maco, jesam", iako mu je ime zapravo Milorad.
Bitchslap
Šamarčina koju dobija pijani muž od žene. Da se zna ko sprema kafu, a ko je čeka u krevetu.
Onaj kome se diže na kulturu
Ovu nepovljašćenu manjinu možete prepoznati po šalovima umetničko/estradnog tipa, vodnjikavog pogleda, blogo telećeg šmeka i elegantno zapuštene prirode. Stalno neki kurac traže viši smisao, tamo gde ga nema, a gde ga ima, uglavnom ga promaše. Trude se da drugima izgledaju kao umetnici, ali u životu nisu dobili ni 5 iz pismenog. Kreću se sa sbe sličnima. Kada vidite da se neki vaš prijatelj/prijateljica kreće tim smerom dajte mu/joj tretman rakijom, pivom, domaćim sirom, junačkim pesmama, guslama, pršutom...
Sam izraz se koristi kad neki drug popičkani i seje komentare o kratkoći života, lepoti umetničkog dojma itd.
A: Pogledaj kako se rosa na travi previja se vlatima svetlosti, kao da naglašava kratkoću života i prolaznost ljubavi.
B: Đomla koji ti je kurac, Mare nam doneo sliku da vidimo kako je lepo izravno travnjak. Jel se tebi diže na ovu kulturu u poslednje vreme?
A:Šta je vreme uopšte do vir života.
B:Mare trk po burek. Reci Mitketu da donese rakiju i gusle.
Pretplaćen na bajate fore
Korisnik je često otac, deda, komčija ili neki drugi član šire/uže porodice kome je omiljena doskočica da se tako "duhovito izrazim." Ima jednu foru koju vrti na svim familijarnim okupljanjima, a ne susdržava se ni na sahranama. Izaziva čir, potkožna oboljenja i tumor na mozgu ili neka izmišljena oboljenja, ukoliko ste previše izloženi jednoj te istoj fori.
Sveti Nikola 2006(majčina devojačka slava)
Baba: Stani Milorade, znaš da imaš problema sa želucem.
Deda: Ajde Milunka, ne baljezgaj nego dodaj to meso vamo.
Tata: Hihihih, tašta izgleda da je Mile na kivi dijeti. Jede sve sem kivija
baba i teča:Hihihih zete zete, kakav si vragolan (smeškaju se štuckavim smehom)
Sveti Nikola 2007
Baba: Zorane, pa ti si se malo popravio.
Teča:Pa mora malo, eto slava je.
Tata: One je na kivi dijeti, jede sve osim kivija
Prisutni: (Kiselo se smeju)
Sveti Nikola 2008
Tata: Gde je teča Zoran
Baba: Dobio je čir na želudac
Tata:Joooj. Pa barem nije više na kivi dijete. A znate šta je kivi dijeta?
Baba: Znamo zete znamo..
Tata: To je kad jedeš sve sem kivija.
Prisutni:( Pokazuju zube ali se ne smeju)
Sveti Nikola 2009
*Nismo pozvani*
*Naglo pogoršanje zdravlja kod rodbine koja je prisustvovala prethodnim slavam*
Razmislićemo
Ili ti razmisliću, u zavisnosti da li je tatko ili matorci u globalu. Sinonimi su videćemo i otom-potom. Skrivena poruka je ne (ne može, neću, ne dam, oš, al kurac moj, si lud ti sinko)
A: E tata može novi mob.
B: Videčemo.
A(zna za jadac): Ali tata bre, imam ga od šestog osnovne, a sad sam na faksu!
B: Šut. Sikter. Sam reko ne.
Ne drka on na tebe, nego na nju
Rečenica kojom se prosvetljuje ortak koji se nadrko na nekog drugog ortaka jer ga je ispalio zbog ribe.
A: Brate Mare, koja si zdapi. Što mi nisi pomogo na pismenom nego Milkici, jebala te ona. Baš si ispo govance.
B:Ne drka on na tebe, nego na nju
Bosiljčić
Frajer koji muva ribu dobrih 5-6 meseci, da bi je jednom kresno. Pun je ljigavih fora, a romansa mu curi kroz nos. U nekom drugom vremenu bi bio Don Žuan, ali je sada i ovde samo Bosiljčić. O poduhvatima njegovih predaka su se pravile serija sa Slobodom Mićalović.
-đe ste momci. Pogodite ko je smuvao Milenu.
-Ćomi?
-hahah, vrlo smešno. Ja balvani jedni.
-Bravo Bosiljčiću, trebalo ti je samo 20 epizoda.
Gitovana
ili okrečena, devojka sa prevelikom količinom šminke da bi se moglo reći da se šminkala. Sve gitovke liče jedna na drugu.
D: eee sam se lepo našminkala.
M:Super si se nagitovala. Kolko košta moler ovih dana.
Šah-Mat
Poznatiji i kao mat, finish him, headshoot, glavolomac,steram ti ga majci i Hoojha. Jedini udarac koji može da onesposbi bilo kojeg muškarca na ovom svetu. Sastoji se od snažnog izdizanja noge i njenog završanja u protivnikovim testisima, ili Šutomud, ako vam draže. Za ovaj zahvat se kaže da je pičkarski i tako to, al odrađuje posao. Nekoliko olakšavajućih okolnosti su martinke sa ojačanim vrhom ili radničke/vojničke čizme sa ekserom i prilazak sa leđa. Posledice su cvrčenej i pucanje jaja, skupljanje i otpadanje penisa i tarzanski zvuk iz čeljusti vašeg momentalno onesposobljenog protivnika.
A:e jel Voja DonŽuan fasovao od dečka one ribe kojoj se nabacivao.
B:Šču ti njega fasovo. Zavuko Voja cokulu nesrtniku tolko da je jadnik ispljuno levi testis.
.......................................
U mali kafić u nekom selu ulazi nadrkani balvan, polu čovek polu svinjokolj. Ima 2 i po metara kubnih, sav nabildovan sa čirokezom i naočarima za sunce na zadebljanju(glavi valjda) i kreće nešto da krmljade u fazonu "Ajmo seljacfi prafni lokal, da ne bi faafovali batifne i orghammmmmmmm.....fgh...ghghf".
Iz pozadine se čuje glas "Ako MIćko, ako si ga matiro. Nek prebrojava malo testise jednjakom, pa će da razmisli drugi put"
Muški razgovori
Jedini provereni način da se distanciraju ženske osobe iz vašeg društva. Kad vas smore razgovori o najnovijoj jesenjoj pradinoj kolekciji, a zakinu ostali prostacluci tu stupa proverena tehnika.
nekatamo1:Jesi videle šta je obukla mala brankica. Mislim šta ona umišlja da je Jeniger Lopez?
nekatamo2:Ma znam. A tek torbica. OMG.
ortak1:Znaš ti kume kakvu sam slinu iskopo danas?
ortak2:Kakvu?
ortak1:Pa onakvu zelenošmućmurastu. Pola nosnih bruca sam iščupo krv ti jebem.
ortak2:Je li bila onako skorela i tvrda ili mlohava ko babina sisa.
ortak1:Kruta, a velika ko govno.
nekatamo1:E ajmo, ne mogu više da slušam ove muške razgovore. Svinje jedne.
ortak2:Manevar izbegavanja, uspešno sproveden.
Čičina domaća radža
Ko preživi pričaće.
-U jebote usta mi se skupila. Kakva je ovo brlja jebote?
-Čičina, dobro je da si je preživeo. Da si imo šum na srcu sad bi ti pravili raku.