Elastičan himen
Glavni izgovor kod riba koje su dečku sve vreme prodavale priču da su nevine, a kad je došao trenutak istine, odjednom imaju elastičan himen.
(Nakon seksa)
Dečko? Jel te bolelo?
Devojka: Pa nije mnogo, bio si dobar.
Dečko: Znaš, nije mi jasno kako to da znaš sve te stvari u krevetu a nevina si bila do sada?
Devojka: Hehe pa gledala sam porniće, edukacija.
Dečko: Ahaa, a gde je krv?
Devojka: Jaoo mislim da imam elastičan himen...
Znaš već
Najčešći sinonim za eksplicitne delove tela kao što su... Znate već. Upotrebljava se u slučajevima kada pokušavate da stvorite pristojnu i kulturnu sliku o sebi pred devojkom/dečkom koja/i vam se svidja i još se muvate ili ste u ranoj fazi veze, pred doktorom, starijim, odnosno odraslim ljudima, roditeljima, osobama koje ne poznajete dovoljno itd.
Ćerka: Mama, imam neki problem al' mi glupo da ti kažem.
Mama: Kaži ćeri slobodno.
Ćerka: Već čet'ri dana me jako svrbi... Znaš već.
Mama: Ma mrš na kupanje i brijač u ruke!
-Doktore,jako me peče... Znate već, kad imam odnos.
Dečko: Već 5 dana smo u vezi, kad ćeš da mi daš?
Devojka: ŠTA BRE?!
Dečko: Znaš već, ajde, ne mogu višee.
Milica: E Mile, aj kaži Stoletu da mi kupi one štikle što smo gledali, na rasprodaji su.
Mile: Ma boli njega, znaš već, i za tebe i za tvoje štikle.
Ne sećam se ničega.
Једна од првих ствари коју изговарамо или чујемо од саговорника (најчешће ортака) у поподневном разговору на тему прошле бурне ноћи, без обзира да ли је лаж или истина. Мада је чешће ово прво.
Крца: Ево га Миле.
Ђоле: Ооо па де си краљу хаоса, како нос?
Миле: Никако брате, јебе па растура! А тек глава... Како сам успео овако нос да сјебем?
Крца: Шта, не сећаш се?
Миле: Не сећам се ничега...
Ђоле: Хаха, па закачио си се са ликом до нас због јебене цигаре... Могао је да те пребије.
Миле: Који курац ми тражи цигару а на столу је имао читаво пакло!
Ђоле: А тога се сећаш, а?
Миле: Амм... хмм... Овај, па рекао ми Славко јутрос.
Vizit karta
Обичан комад папира, од осталих се разликује по разним штампарским шкработинама, почевши од цветића, белих, сјајних линија на црној позадини и joш многих баљезгарија у зависности од посла за који вам је визит карта потребна. Могу да је поседују особе са било каквим послом, од радника комуналног предузећа, преко баштована, зидара, пчелара, такстиста... На њој се, осим врло ''креативних'' сликовитих штампарских идеја, обавезно налази и број телефона дотичног радника, ето, за не дај Боже, и ако у већини случајева визит карта служи за скупљање прашине у фиоци (особи која је имала част да је добије од истог), или једноставно - заврши у контејнеру.
Neću više nikad!
Recenica koju smo kao klinci cesto izgovarali svojim roditeljima kad napravimo neko sranje u nadi da ce nam se oni smilovati i postedeti nas one stare "Sad cu da ubijem Boga u tebi".
Vracas se iz skole,tog dana je bio roditeljski. Pred ulaznim vratima se obavezno prekstis,ulazis i pravis se da je sve okej.
Ti: Cao mama, cao tata... Sta ima da se jede?
Tata: Sedi ovde da porazgovaramo malo.
Ti: O cemu? (vec se nazire strah na licu)
Mama: Da te podsetimo, bio ti je roditeljski danas!
Tata: Kakve su ti ono jedinice iz matematike?! I gde ti je cetvorka iz engleskog koju si dobio neki dan?!
Ti: Ali tata,nis...
Tata: Eee pa necemo mi vise tako! (Ustaje i vadi kais iz pantalona) Sad cu da ubijem Boga u tebi!
Ti: Nemoj tata molim te, necu vise nikad... Places i pocinjes da bezis.
Tata: Je li bre, sto si dirao malog Ivketa? Jebalo te biciklo,sad ja imam problema sa njegovim ocem zbog tebe!
Ti: Ali tata,nije hteo da mi ga vrati...
Tata: Stojanka, idi donesi prut! Naucicu ja tebe pameti!
Ti: Nemoj tatice, necu vise nikaaad...
Sutao si loptu po sobi i slucajno razbio skupocenu porculansku vazu.
Mama: Jaoo ne! Vidi sta si uradio,koliko puta sam ti rekla da ne sutas loptu u kuci?!
Ti: Izvini mama,nisam namerno...
Mama: Ma sta nisi namerno,dodji ovamo! (Keva ti sama pridje, uhvati za ruku i fljas,fljas po guzi)
Ti: nemoj vise mamaa,necu vise nikad!
Sto si tako bled?
Pitanje koje nam postavljaju nase bake, za vreme boravka na selu, pod ubedjenjem da nas roditelji u gradu ne hrane dovoljno dobro.
Nakon budjenja odlazis u dnevnu sobu i zatices babu kako hekla.
-Dobro jutro, baba.
-Dobro jutro, sine. Jao, sine, pa sto si mi tako bled? Ko da nista ne jedes, jel tebe ovi tvoji uopste hrane? Da nisi bolestan? Nesto ruzno si sanjao?
-Babaaa pusti me zeno, vidis da sam tek ustao! Nije mi nista!
-Sine,pa ti si jos i nervozan, ko zna sta tebi ovi tvoji rade. Sad ce tebi tvoja baka da spremi zeljanicu, da mi se dobro najedes, zelje je mnogo zdravo.
-Nemoj molim te, nisam gladan!
-Zna baka da jesi, sve ces ti to da porucas, blago baki.
Pustis uzdah i ne progovaras...(E do kurca!)
Dezodorans
Preparat za koji 80% populacije (narocito one 40+) u autobusima nije culo, ili jednostavno ne razumeju nacin upotrebe... A i tus je za njih, izgleda, tehnologija 22. veka.
Stojis u basu, jer nema slobodnog sedista, napolju je 40 stepeni. Bas staje, ulazi baba, parkira se pored tebe, podigne ruku i ti izlazis na sledecoj stanici...