Baksuzni sportski TV komentatori
Ljudi koji su na nepoznat način postali sportski TV komentatori imaju tri funkcije:
1. da samim svojim komentarisanjem baksuziraju našim sportistima koji po pravilu gube kada ovi likovi komentarišu mečeve i
2. da potpuno nerealno hvale naše sportiste bez obzira kako igraju i da im nadju gomilu opravdanja za neuspeh koji će svojim baksuzlukom da prouzrokuju(sudije,protivničke navijače koji su iznervirali naše igrače, plimu i oseku, ničim izazvane i nepravedne sankcije,teren, atmosferske prilike,lošu hranu...)
3.da se momentalno utiša ton na TV-u.
Predrag Strajnić-za bilo koji sport,
Petar Denda-košarka
Duško Korać-vaterpolo,rukomet
biciklista
Mlađi brat Slavka Štimca u "Sjećaš li se Doli Bel" koji toliko želi bicikl da i u snu vrti pedale, a kada ga dobije na dan smrti svog oca samo gleda kako će da ga zajaše pa da s' voza!
Scena:U krevetu leže najstariji brat,mali biciklista i Slavko Štimac(Dino).
Mali spava i okreće pedale u snu a najstariji brat ga lupi po glavi i kaže:"Biciklista oladi malo!"
Možemo li da se dogovorimo?
Rečenica koja se najčešće upotrebljava kao uvod u nuđenje mita.
Policajac sa radarom i vašom saobraćajnom i vozačkom u ruci, obraća vam se prisno imenom i kaže: Zašto Vladimire 92(km/h)?Znate li kolika je kazna za ovo?
vi:Nisam išao toliko brzo,sigurno je neka greška, možemo li da se dogovorimo?
Spust
Obavljanje velike nužde u čučavcu
Vojnik1:Ajmo u kantinu na napolitanke i pivo.
Vojnik2:Ne mogu, nešto me boli stomak idem na jedan spust!
Alija Sirotanović
Čuveni rudar, negde iz Bosne, udarnik mali milion puta, proživeo život u skladu sa svojim prezimenom, jedino što je ikada dobio je svoj rođeni lik na novčanici od 10 dinara u SFRJ.
A:Ajmo na koncert,bioskop, u kafić etc...
B:Nemam ni filera!
A: Koji si Alija Sirotanović!
ići golim guzom međ pijaneTurke
Vrlo opasan manevar koji označava sinonim za "ići mečki na rupu" i označava neki postupak koji se može podvesti pod ludost za onoga koji ga radi.
Gologuzi iz izreke je najebao 100%!
Vinjak
Alkoholno piće koje je deo tzv."kompleta" koji čine vinjak, kafa (turska) i kisela voda(2 dcl).
Piju ga iskusni konzumenti alkohola koji su poznatiji kao "Rubinovi manekeni".
Kelner u bircuzu: Šta ćemo jutros komšo?
Rubinov maneken:"Daj komplet bez vinjaka sinoć sam olešilo gajbu Banatskog rizlinga!"
torba a la kurir Jovica
U narodu poznata i kao komesarka, obavezno od kože,pravougaonog oblika, taman da u nju stane A4 format.
Ima dugačak remen da može da se nosi preko ramena.
Za vreme WWII a i posle nosili su je partizanski komesari, društveno politički radnici i razni drugi tipovi.
Bila je znak raspoznavanja i moći u Titovoj Yu.
Osamdesetih je nosili još samo studenti i inženjeri jer je njima funkcija ispred estetike.
Oni što su je nekad nosili prešli u biznis i od 90-tih furaju samo Samsonite.
Lotar Mateus
Poznat kao još jedan od ljudi koje je preveslala (slatka?mala?)Marijana exKostić i uzela im sve što je mogla.
Nekad bio i kao neki fuzbaler.
ćumurisati
Znači muvati,varati,muljati nekog/nešto po bilo kom osnovu.
Osoba A: Ka' će mi vratiš onih 200 evrića?
Osoba B: E, sutra, prekosutra, treba da primim platu, ako ne okasne opet, pa dok legne u banku...
Osoba A: Daj bre nemoj da me ćumurišeš!
jugoslovenka
Pod ovim imenom je u zapadnoj Evropi i na Bliskom istoku poznata reflektorska svetiljka koja je tako okrenuta da baca svetlost ka plafonu a ne ka podu ili zidu.Termin važi za sve narode i narodnosti bivše nam domovine.
Scena:Osobe A i B traže svog ortaka na adresi u Dubaiju.Noć je.
Našli su blok ali ne znaju koja zgrada je njihova.
Osoba A: Brate jesi li siguran da smo na pravoj adresi?
Osoba B: Iskusno(gleda u zgradu)...Fala Bogu, vidiš jugoslovenke na III spratu!
sa-sa
Verovatno skraćenica od opsa-sa.Koriste je svi od najpopularnijih narodnjaka do ovih pevaljki i pevaca sa Ibarske za vreme sola na harmonici, koji traje 15 minuta dok kolce cepa oko stolova.Glas pevača obavezno mora da bude obojen veeelikom dozom eha i delaya na mikrofonu.Bez toga ne vredi ništa!
Ide solo.
Pevaljka:Ајмо, sa, sa!
Naginje se ka mix pultu:Ej majstore, stavi malo prostora na glas!
taksisti
Dvostruke ličnosti u zavisnosti od situacije u kojoj se nalaze, pate od sindroma Dr. Džekil i Mr. Hajd.
Mr.Hajd-besan što već dva sata kruži i nema mušteriju,gazi pešake na njihovo zeleno,pravi polukružno preko duple pune, vozi po tramvajskim šinama i pominje svim učesnicima u saobraćaju užu i širu familiju.Potpuni kreten!
Dr.Džekil-ima mušteriju u kolima sa kojom raspreda o svemu i svačemu da ova ne primeti da je vozi dužim putem,gađa svako crveno da bi duže vozio, poštuje propise i vozi ekstremno sporo.Duša od čoveka!
pečeno pile
Jelo koje je obavezno morao da ima svaki putnik Jugoslovenskih železnica i da isto počne da jede odmah po polasku voza, bez obzira na dužinu destinacije.
Putnik A(odmotava masni papir):Druže, hoćete jedan karabatak, sad ispekla moja Stana?
Putnik B: Hvala, imam ja pohovane šnicle!
Super s grožđicama
Jedan od šest ukusa čokoladica, preteča Marsa,Snickersa i Bounty-ja.
Proizvodili su ih ili Kraš ili Badel ili Zvečevo u staroj YU.
Poznate po TV reklami koju izvodi neki orkestar mažoretkinja:
Super, Super s grožđicama s lešnjakom i rižom!
Super sendvič!
Super Super s krispijem Super s karamelom!
Šest ćokoladnih okusa vaša nova snaga!
Supeeer!
Oćemo na po jedan Super s karamelom?
Ma ja samo cepam čokoladne bananice!
CV
CV=lažna poslovna biografija ulepšana do maximuma.
A:Šta ima?
B:Konkurisaću za posao kod XY!
A:Jbt pa kako ćeš kad nemaš školu/iskustvo/znanje?Nema šanse da te prime.
B:Јок i nema poslao sam im CV!
Izliv vlasti u mozak
Na početku karijere sviraš:Jer za ljubav treba imat' dušu.
Kad postaneš ministar:pišeš pesme za Kebu&Co.
Muzičar:Koju ćemo sad Mlađo?
Mlađa:Jel' znate onu Ciganin sam ja?
Muzičar:???????????