Objektivan kao Duška Vučinić
Izraz koji priliči osobi koja u svakoj situaciji favorizuje svoje, bez obzira da li za tako nešto ima bilo kakav validan argument. Naime, ova voditeljka RTS-a, popularnija kao " ona što vodi evroviziju " , je poznata po vanserijskom veličanju naših učesnika na ovom takmičenju. Stiče se utisak da Duškina oduševljenost ne bi izostala, čak i kada bi nas na Evroviziji predstavljala Vendi sa pesmom koju je komponovao Gagi Bend.
DV: Čujete li ovaj aplauz poštovani gledaoci? Marko Kon je svojim nastupom digao publiku na noge i zaista bi bilo šteta da ga ne vidimo i prekosutra u finalu, ali to se naravno neće desiti. Pored fantastičnog izvođenja svoje numere Cipela, Marko je ovih nekoliko dana na sve načine pokušavao da ostane upamćen. Kolege iz Nemačke su mi rekle da odavno nisu videli tako duhovitu osobu, a kolegama sa Kipra je bila mnogo interesantna njegova frizura da su ga u svakoj prilici pipkali po kosi.
sat vremena kasnije
DV: Nažalost, Marko Kon nije prošao u finale i to će biti velika šteta za Evroviziju.
Peškir za noge
Peškir koji služi domaćinu i njegovovoj porodici da brišu stopala a gostima da brišu ruke.
Kud se uvek uhvatim za najmanje peškirče kad odem u goste
Usmeni ispit
Pošto su studenti, pre svega, koncentrisani na gradivo koje su učili u prethodnim danima, nedeljama ili čak mesecima, te im nije baš do humora, usmeni ispit neki profesori shvataju kao priliku da pokažu koliko su vickasti. Na žalost po profesore, na usmenom ispitu se uvek nađe neki student koji se pobrine za to da profesorska fora ne prođe.
Profesor: "Uh, ala vuče ova promaja, je l' hoće neko od kolega da ode da zatvori prozor, a ja cu mu kao zahvalnicu dati deset?"
:kolega koji je bio najbliži prozoru brzo skoči sa stolice i zatvara prozor:
Profesor prilazi kolegi i daje mu deset dinara: "Evo kolega, kao što sam rekao, tačno deset."
:kroz amfiteatar se čuje poprilično glasan smeh dok se profesoru smeška brk jer je zeznuo studenta i tako ispao kul:
Kolega, momentalno se hvatajući za džep, vadi četiri dinara koje daje profesoru i rečima: "Neka profesore, meni je i šest dovoljno", baca amiteatar u trans, a na profesorovom licu stavlja kiseo osmeh.
Tumbas
Starinski naziv za rupu ispod stepeništa. U njemu se uglavnom nalaze dečije bicikle i lopte koje su tu zaštićene od snega, kiše ili prejakog sunca.
Klinac-E, gde mi je lopta?
Deda-Tumbas.
Klinac-:?:
Deda-Ispod stepenica tamo.
48 sati svadba
Noćna mora za kumove učesnika, jer za dva dana mora da pronađu kintu za poklon za svadbu. I to ne bilo kakav poklon, jer kao što izreka kaže, kum nije dugme.
Voditeljka: I stigli smo do zadatka "pozivanje gostiju".
Budući mladoženja: Evo ja bih prvo da pozovem kuma.
:okreće broj: Alo kume, šta se radi, ima li zime kod vas?
Kum: Evo malo se gleda tenis. Ima zime. Kako je kod tebe kume, ima li šta novo?
Budući mladoženja: Evo ništa, samo se ženim u nedelju.
Kum: Molim, kako reče?
Budući mladoženja:Ženim se kume, došli ovi iz 48 sati svadba.
Kum: Ooo :glumi oduševljenje a već misli od koga da pozajmi pare.: Pa nek je sa srećom kume...vidimo se onda u nedelju.
:spušta slušalicu i obraća se ženi: Je li Darinka, je l' ti reče da ti brat prodao one svinje?
Brojevi telefona
Cene hrane i pića u elitnim restoranima.
Izvinite, a što pored nekih jela stoje brojevi telefona?
To su cene, gospodine.
Samo u sredini
Po dedi i babi, najsigurnije mesto je u sredini. Uvek kada idemo negde nam daju ovaj savet.
1.
Deda, daj neke pare, idem sutra na ekskurziju.
Evo sine 50 evra i da znaš, ne ističi se nigde, samo u sredini budi.
2.
Baba, aj mi naberi trešnje idem posle na izlet.
A s'kim ideš?
Samo Miša i ja.
Dobro, ali samo u sredini, ni prvi, ni poslednji.
3.
Unuka: Baba, odo ja u porno glumice.
Baba: Ako ćero, ali uvek budi u sredini.
Suvišno pitanje
Pitanje na koje već znamo odgovor, ali ga opet postavljamo.
Je l' si stigao da mi kupiš picu pre nego što zatvorili?
Kasno Marko na kosovo stiže.
Pa jesi ili nisi?
Ja mislim da je najbolje da raskinemo.
Ali ja te volim.
Ja, ipak, mislim da je najbolje da raskinemo.
Je l' to znači da me ostavljaš?
I da vidimo zašto su se igrači Kelna, kao po naredbi, povukli na svoju polovinu? Pa da, to je gol.
Vunene čarape
Proizvod za čiju je proizvodnju neko uzeo večni patent.
E, imamo iste vunene čarape.
Čudno bi bilo da imamo drugačije.
Sladak sirup
Najukusniji lek u detinjstvu. Služio je i roditeljima da nas nateraju da popijemo one bljakave sirupe, lagajući da je to onaj toliko redak, slatki sirup.
Ajde zini.
Neću, to je onaj grozan sirup i od njega mi nije bolje. Hoću onaj što sam prošli put pio.
To je taj, ajde zini.
Nije, lažeš.
Ne lažem, onaj grozni sam bacila. Ajde, aaaaaa.
:zinuo: A, bljak. Kmeeeeeeee
Sa stanovišta puža i kornjača je hiperaktivna
Objašnjenje fenomena da Marko Pantelić, u nekim utakmicama reprezentacije, deluje agilno i hitro, jer mu društvo u napadu pravi Žigić.
Vidi Pantela što trči Bog te mazo.
Čini ti se jer je Žigić pored njega.
Vidi stvarno, Pižon uz gol-aut liniju protrča brže od njega.
Sreća u nesreći
Kad ti se frižider pokvari u kasnu jesen ili zimu pa sve namirnice možeš da preneseš na terasu.
1:Nešto sam gladan.
2:Idi uzmi nešto sa terase.
Seckanje banane na kriške
Rabota koja vas može koštati od 20 do 50 dinara ukoliko volite da vam stave bananu u palačinku.
Studirati FON
Veoma zajbana rabota. Zajbana zato što:
1. Pripadnicima mlađe generacije moraš da objašnjavaš da i tu treba da se uči i da nije državni megatrend, Fakultet opuštenih nauka i slično.
2. Pripadnicima starije generacije moraš da objašnjavaš šta ustvari studiraš.
Baba: Sine, kako škola?
Student FON-a: Eto, baba, nije loše.
Baba: A šta ti beše učiš?
Student FON-a: Fon, baba.
Baba A šta je to FON?
Student FON-a: :joj gde me nađe: Menadzer da budem, baba.
Baba: Aaa... :nema pojma: Ma šta te briga.
Žika: E, gde si brate, nema te trista godina, šta se radi?
Student FON-a: Evo pičim na fax.
Žika: Šta si ti beše upisao?
Student FON-a: FON.
Žika: Fakultet opuštenih nauka, a? Haha.
Student FON-a: No comment.
Je l' ti sigurno dole imas cupi?
Pitanje koje se postavlja osobi ženskog pola koja ima toliko slična interesovanja kao muškarac.
Utorak popodne
M: Halo, e, nećemo večeras da se gledamo, nešto sam, prehladio grlo. Kašljuc, kašljuc.
Ž: Ma daj ne sviraj, nego dođi do mene da gledamo ligu sampiona, ali samo ako ćeš da navijaš za Arsenal, mene ovi iz Barse opasno iritiraju, Mesi, Ćavi, Inijesta i ostali padavičari.
M: Ajde važi dolazim...gou ganers, ofkours.
Iste osobe, nekog drugog dana
M: Ja nešto te porniće i ne volim, sve ribe su mi mnogo plastične.
Ž: A šta voliš, keve ti, naučnu fantastiku? A za ribe si u pravu, ona Angelina Valentina, daleko bilo, sve se unakazila od silikona.
M: Izvini, je l' ti sigurno dole imas cupi?
Primera division
Predstavlja duopson dva najbogatija španska kluba. Naime, već par godina Barselona i Real Madrid igraju ovu ligu u dvoje. Ostali klubovi su u 99 posto slučajeva nemi posmatrači u utakmicama protiv navedenih timova, a kako i ne bi, kad su im pokupili sve sto vredi. I dok je mlađim fanovima Barselone i Reala interesantno da gledaju kako se njihov tim iživljava nad ostalima, onima sa iskustvom u podrzavanju voljenog tima već postaje monotono. Jedini mečevi koji nose neizvesnost su upravo međusobni dueli ova dva giganta.
pr 1.
Barselona - Sevilja ( kvota na pobedu Barse 1,15 )
74. minut i dalje je 0-0...AJMO SEVILJA
pr 2.
Autobuska stanica u nekom mestu u unutrašnjosti...stoje dva lika
Lik1: Kojim busom ćemo do bg-a?
Lik2: Zar je bitno? I jedni i drugi deru ko da troše kerozin. Vidiš da igraju "Primeru" ovde, niko ne može da se probije od "Reala i Barselone".