Ono što ćeš čuti umesto pohvale za tvoje delo kada iskažeš bilo kakav talenat. Time se najčešće koriste osobe čije je najvažnije sopstveno delo status na fejsu u kom obaveštavaju da pada kiša.
- Gde si ti, ovih dana, buraz?
- Evo, prdim malo okolo, napisao knjigu, napravio lek za rak, i tako.
-Brate, kol'ko je tebi u životu dosadno.
Običan hleb koji su opseli mravi.
- Brate, dobra ti ova štrudla s makom.
- Koja štrudla s makom?
Parola kojom se vode ljudi sa ovih prostora koji sreću i posao traže preko grane, najčešće u zapadnim zemljama.
Ili, najjednostavnije: "Baš si čka što nećeš da uradiš nešto na svoju štetu, a u moju korist."
- Brate, čujem da te zvala Bijonsara na neko onanisanje. Aj batali to i zovi je ovde, da svi vidimo čime raspolaže.
- Jesi lud? Ovo se ne propušta.
-E, Mrgudine, sine, ja mislio ti neki kul lik.
Izvođač, čije se kompozicije jako često mogu čuti na radiju.
- Daj, odvrni malo 122.87 hz, da čujemo želje i pozdrave.
- "A šta sutra po sto puta, pitam srce ranjeno, a šta sutra posle jutra, kad se svako vrati svom!?"
- Opa, vidi Rade Lacković! Mali postao radioaktivan.
- Mašala, Rade. Pa, kad dođeš u Krnjaču, da nas oplodiš, u im' Boga.
Ustati od kompa čak i kad ti se ne kenja.
Arnold Švarceneger Kazanova, neki tajfajzen. Miks alfa mužjaka i poete. Neko zbog koga kurve bacaju svrš na samu pojavu istog, a ne ostavlja ravnodušnom ni Velmu iz Skubi Dua.
Popušiti kurac. Flautati džombonju. Tomflati. Paliti bakalara. Svirati kožnu frulicu. Blajviti kočić. Davati zmiji usta na usta. Celivati bludišu.
- Brate, mogli smo da ipak ne idemo na koncert Radeta Lackovića.
- A mogao bi malo da ga dućneš, majmune retardirani.
Lenji turski vojskovođa.
- Alaj- beg je osvojio pola Bugarske, Nazim- beg je osvojio Mađarsku... Zašto ti ništa ne uradi, Lejzi- beže?
- Ma, buraz, mi pili kahve tamo kod Mire u kafani i polegali oko pevaljke. Biće vremena za ratovanje.
Nova, evoluirana verzija cugopola. Osoba, na koju je red da igra, baca kockice i time sebi određuje koju pesmu Ere Ojdanića će izvoditi i koliko dugo, dok se ostali okupe oko nje i ubacuju joj stiropor u usta. Pobednik je onaj koji se najmanje zacrveni dok šutira stolice i psuje sve što nije narodno.
- Lik 1: 'Ajmo, Srbomire, bacaj !
- Srbo: (samo da dobijem zatvor, samo da dobijem zatvor) -baca- E, jebem ti mater ! "Zlatibore, visoka planino" , 2 minuta.
- Lik 13: Uuu, moja omiljena ! Ošini po prašini !
- Srbo: "...još da mi je iz crepulje (PU) proje, kačamaka, sira i (PU) kajmaka, zlatiborske izvor vo(PU) vode hladne, oj, Užice, najmiliji (PU) grade... ! "
- Lik 9: Šta je, Srbo? Jesi lepo ručkio?
- Srbo: 'Ajde ćutite ! Puna mi usta stiropora bila dok sam pev'o ! (šut u stolicu) Igrao sam stiropol i sa Hrvatima i Muslimanima, nisu mi ubacivali ovako krupne komadiće stiropora ! (radi "američko rvanje" zahvate nad lejzi begom) Okačite onu harmoniku na kurac ! Neću više da pevam, neću da sviram ! (cepa tek oprane gaće i jede) JA SAM PROGUTAO STIROPOR I OTPEV'O SAM, BRATE ! (udara polnim organom plišanog medveda u čelo)
Lik 2: Au, Srbo, pa ti opet prvi ispade...
Srbo: ŠUPIČKU MATERINU !
Jedini sistem koji pravilno funkcioniše u životu propalog kladioničara.
Kada vaš avion neće da se kresne sa vama u parkiću iza žbuna jer je hladno.