Besan odgovor istraumiranog prodavca polovnog automobila sa mnogo zajebanim i detaljnim kupcem.
-A ovo, ova ratkapna, vidim polovna...
-Pa polovna kupljena iljadu devesto devedes pete.
-A unutra da vidimo motor, aha, jedna svećica je polovna...
-Pa polovna, jebiga, znaš, dešava se da crknu...
-Aha, a unutrašnjost, polovna je igračka što visi sa retrovizora.
-ŠUPIČKUMATERINU BRE, NE PRODAJEM TI JA OVDE POLOVAN KONDOM DA NE MOŽEŠ DA GA KUPIŠ, I KOJ KURAC TRAŽIŠ NA AUTO PIJACI 'BEM TE U MOZAK LICEMERNI!
Osoba koja toliko voli da prašta da od toga ima beneficije!
-Izvini, nisam hteo, oprosti...
-NE!
-Ali stvarno, kako možeš tako...
-NE!
-Stvarno mi je krivo, daj da se pomirimo...
-NE!
-Kupiću ti čokoladu...
-DA!
-E 'bem te takvog, praštaš ko katolički sveštenik za soma jura.
Najgori i najjeftiniji poklon koji mozes da dobijes na svojoj slavi.
Baba: - Sine, jel volis ovu cokoladu sto sam ti kupila?
Unuk: - Ma obozavam baba! Sledeci put slobodno kupi krem bananicu, isto kostaju.
Pica na bajatom hlebu. Salama, kecap i kackavalj na hlebu u rerni.
A: Kako se zove ono sto sam jeo kod tebe? Pica na 'leba?
B: Ne, to je pica-gibanica
Naredba roditelja kad vide da piješ alkohol na svadbi, a ne mogu da ti narede da ne piješ. Ponavljaju ti svakih pet minuta dok ne dođeš do stanja kad hoćeš da prsneš.
A: Jedi još ovo meso!
B: Ali ja stvarno ne mogu više.
A: E kad možeš da piješ, ima da jedeš na silu!
Izgubljeni, nekad i izlapeli profesor koji na čas ne dolazi bez svoje (ne)uredne sveščice ili bloka. Kada se odgovara ocena se upisuje isključivo u svesci uz mogućnost popravljanja svakog časa. Kada počne da se divlja na času preti kako će ocene da upiše u dnevnik, ali od toga ne bude ništa. Takođe zabeležava svaku sitnicu poput WC-a, smejanja, ko je pogledao kroz prozor...
Profesor: Što pričaš, sad ću da ti smanjim ocenu iz vladanja.
Učenik: Profesore to može samo razredni.
Profesor: Ja sam zapisao u svesci šta si radio, ako progovoriš još jednu reč ide napomena u dnevnik.
Učenik: Ma kako da ne...
Profesor: Neću da te zapišem u dnevnik, ali verujem mi potrudiću se da ti se smanji ocena iz vladanja, niko iz ove sveske nije izašao nekažnjen!
Osoba od koje se i vaši spermatozoidi plaše.
A: - Vidi ova kakva je riba, odoh da da je muvam!
B: - Idi slobodno, po meni je ona spermicidna osoba!
Buđenje nakon burne noći, kada luster krene da se vrti kao ventilator.
A: Au kako sam loše spavao sinoć...
B: Ja sam lepo spavao, samo sam imao jutarnji let.
Zimsko ranojutarnje ustajanje i sedanje za računar. Dok vam je jedna ruka u gaćama (obično leva), koja je topla i greje je prirodni radijator (kita), druga ruka je na mišu i ledi se. Ta zaleđena ruka se može kratkotrajno zagrejati takođe nabijanjem u prirodni radijator, ali to je samo privremeno, jer kada vratite ruku na miš opet će vas isto snaći. Slično je i sa laptopom u krevetu. Jedna ruka vam je pod ćebetom ili na kiti, dok je druga izložena ledenim vazduhom.
U prevodu znači da si se otkinuo.
- Sinoć sam izvadio tuki i lupao ga u lavabo dok je drugar kenjao. Mnogo mi se digo, nisam znao šta ću. Popio sam malo.
Svaka ćelava osoba.
- Vidi ovog Krilina!
Šaban Šaulić, Boban Rajović, skinhedsi, mladi bilderi iz teretane...
Jedan od najpodmuklijih predmeta koji postoje na svetu. Nakon jednočasovnog pešačenja od škole (posla) do kuće gde trpimo da ne ispalimo projektil iz rča i hodamo kao likovi iz komedijaških filmova sa početka prošlog veka, konačno stižemo do ulaznih vrata. Nekako ih otključavamo dok poslednjim atomima snage pokušavamo da zadržimo unutrašnji sadržaj od prosipanja. Ulećemo u WC, jebemo kaišu sve po spisku i saplićući se sedamo na WC šolju. Preplavljuje nas blagostanje. Na sedmom smo nebu. Osećaj se ne može porediti ni sa tim kad vam je guzata crnkinja skakala po tukididu. Ni smrad ne može da ugrozi vašu nirvanu. Onda se odjednom budite iz tog transa i krećete da se uhvatite za toalet papir. Kad ono ostalo za samo 5 brisanja. Razmišljate kako da najracionalnije iskoristite papir da biste uspeli pošteno da se obrišete. Na kraju shvatate da pošto imate troslojni toalet papir, da ćete prvi put iskoristiti dva papira, čisto da skinete najgore, a posle ćete se brisati sa po jednim. Ali, život je kurva, ode sav toalet papir. Razmišljate da li da plačete kad dobijate batine gajtanom od usisivača ili hrabro da ustanete i sa spuštenim gaćama potražite papirne maramice, stare novine ili bilo šta što može da posluži. Ali opet, život je kurva, i shvatate da vam na kraju ne gine skidanje i pravac u kadu na generalno plakinjanje rča.
