Probuditi se par minuta pre alarma i isključiti ga.

Realnost je takva da živimo u zemlji u kojoj ako nisi sin nekog tajkuna ili nemaš neku dobru vezu za posao, možeš samo da se slikaš sa svojom diplomom i ožališ godine provedene u sticanju iste ( osim ako nisi studirao pedagoški fakultet svi znamo zašto ne brini ). Ideš okolo po konkursima ljubiš guzice ( sitem random ) ali ne nezadovoljavaš kriterujume ( nemaš viška rupu i ne nudiš šefu oral na pauzi ). Šta dalje, ostaje ti da razmisliš dal da pljačkaš nešto, da švercuješ, ali ne ti si patrijahalno vaspitan dečko, akademski gradjanin, imaš neki kodeks časti i na kraju šta, završiš na Kalenić pijaci valjajući kinesku robu i povrće sumljivog porekla. Moliš boga da ne naleti neka budala s faksa, da te ne prepozna, ali naravno to se mora desiti nemoj nikad da zaboraviš život je kurva.

Direktno proporcionalan padu životnog standarda , šta će sirotinja drugo nego da se jebe, ionako ni za šta drugo nemamo uslove.

Kad se registruješ na Teletext stranicu " Veza ili Sex " nadaš se da ćeš bar tu obrnuti neku zaostalu koja još nije otkrila čari interneta. Udovice, raspuštenice, domaćice, milfače ne praviš pitanje samo da umočiš negde.

Naspavati se u svim pozama.

Pas rase 'tičar deklarisan kao gey

Autić napravljen od viška delova golfa 5 i pasata 5+ , kažu da je najštedljiviji auto niže klase veoma popularan medju gey populacijom ( sa ipsilon). Pošto dotični automobil ne poseduje servo kao ostali iz njegove porodice uz uživanje u vožnji dobijate i snažnije bicepse.

Kletva kad te neko zajebe onako poštenski za sve pare a dugo te navlačio. Tipa besplatne dojave na fb , ah kako samo klinci ubiraju pare , a mi koji smatramo za sebe da smo inteligentna nacija bivamo prevareni i padamo na te fore , a sramota i reći bilo kome da te klinja preveslao za par somića dinara ali šta da se radi sve dok je ovaca neće falit vune.

Kad je nešto napravljeno ofrlje znači da uglavnom nije kako treba , nego je napravljeno brzinski , aljakavo , traljavo , frljavo . Kao krajnji rezultat dobijamo to da napravljena stvar sa original verzijom ima samo zajedničko ime.

Subota ujutru, ustaješ i kontaš brate konačno ta subota, večeras izlazim s ekipom , biće ludnica, spremaš se ceo dan, kao ajde jednu rakijicu vamo jednu tamo, pokoji zaječarac čisto onako da se malo zagreješ, onda tuširanje, sapunjanje, skidanje viška dlaka (da ne zalazimo dublje), stavljaš ćaletov Brion , navlačiš onu njegovu košulju kako je on zove Košulja iz mladosti i krećes da se nadješ sa ekipom u nadi da ćeš večeras konačno da zbariš nešto posle višemesečnog posta.

Očekivanja: Prvo ćemo krenuti malo u "Veseljak" ( jedna krezuba konobarica i četiri stola) da drmnemo još koji zaječarac, jer brate politra 50 kinti, a u klubu samo služe 'ajneken bogati koji košta ko Svetog Peru kajgana, mogu popit 2 uvr' glave, posle valja preći na špricer, sirotinjo i bogu si teška. Onda ću da ošmekan neku "Damu" po mogućnosti pijaniju od mene, jer mora da padne na moj šarm, mora , jer nema na šta drugo ako vidi moj Yugo 45 potonula ladja. Otići ćemo do nje i onda sve po redu, sutra šta bude.

Stvarnost: Odlaziš pripit u klub,cela ekipa sedi i pijucka onaj jedan špricer, posmatrajući okolo kako kojekakvi ćelavi mungosi u trenerkama odvode dobre ribe, jbg ljudi imaju najbolji mamac današnjice ključeve od bwm, mečka, audi. A na tebe niko ne obraća pažnju, ne postojiš, još jedno zrno peska u pustinji. Uzimaš još par špricera onako od muke, i pogadja te svaka pjesma od sinana do ipčeta EJ TI NOĆI SESTRO MOJA PRIMI ME ZA BRATAAAA. Negde u zoru kreneš polako kući ( Ako Yugo 45 upali ) i nadaš se da će se sledeća subota biti tvoj dan D.

Pravi se od svinjske masti, sa njim kad opereš ruke tri dana nemaš otiske prstiju, kad se umiješ svi miteseri ispadnu u lavabo k’o kuglični ležajevi, a bakterije se prave mrtve po kući. Sa njim možeš da ribaš gaće, skidaš koroziju sa pragova na kolima i suđe da pereš ako treba.