Emisija koja ide od 6 do 9h izjutra na "S" radiju, pod sloganom "Totalno otkačeni saveti za preživljavanje još jednog radnog dana". I bi tako, možete dobiti savete koje niste ni sanjali, a budni ste tek nekoliko minuta. Sluša je radni narod koji se negde u to vreme teškom mukom budi i sprema na posao. Voditelji uglavnom nemaju koncept emisije, pa je grade u zavisnosti od trenutne inspiracije. Na kraju ipak ne bude loše, u to vreme ni na jednoj nacionalnoj frekvenciji nećete čuti nešto bolje ( uz sve poštovanje voditeljima "Dizanja" na b92 ).

Princip funkcionisanja ljudi, a posebno žena koje znaju šta hoće. On ponekada i predloži nešto, ali uvek je ona ta koja na kraju odluči, naravno, neosetno, sve ostavljajući ga u iluziji da je on osmislio to.

Izgovor za početak druženja, obično se vrti u studentskim krugovima i kreće se ni od čega. Oni koji prave palačinke nemaju čak ni tiganj, pa se ovaj rekvizit pozajmljuje od docimera, gosti donesu krem i plazmu i tako krene veče, a završava se najčešće nekim alkoholisanjem.

Bilo da je u pitanju prašak za veš, krema za lice ili hrana za kućne ljubimce, svi redom sadrže revolucionarnu formulu. Gledaocima ostaje nejasno da l se ista "revolucionarna formula" primenjuje i u kremama za lice i u sredstvima za čišćenje sanitarija. Formulu otkriva čika u belom mantilu i istog trenutka je prosleđuje manekenki koja čisti sanitarije u beloj košuljici ili se sprema za izlazak, a očekivani rezultati su vidljivi već nakon 7.5 sekundi. Važno je napomenuti da "drugi deterdženti" nikada nemaju revolucionarnu formulu, ali uvek imaju isto dizajnirani pakovanje na kome jednostavno piše drugi deterdžent.

Stanica koja se čuje samo u vašem gradu i eventualno u nekim selima susedne opštine. Vlasnik stanice je "lokalni mafijaš", koji sedi u kafani, a sa radija se čuju pozdravi za njega i njegovu ekipu, uz obavezno čestitanje trenutne radnje tipa "srećno ispijanje piva" ili "srećno krpljenje gume" da bi vaskolika javnost imala uvid u njihov ludi provod. Voditelji su ujedno i di džejevi i urednici programa i spremačice, ali samo jednu od ovih aktivnosti obavljaju kako treba. Vrhunac svoje kreativnosti dostižu u autorskim emisijama tipa "hit dana", gde se slušaoci javljaju da pozdrave rodbinu, daju glas Mitru, Šabanu ili Šaku i naravno požele muzičku želju.

Izraz koji opisuje vokalne sposobnosti pevača/pevačice u pokušaju, koji će na njihovu žalost, a na sreću ostalih to i ostati. Mada, kad razmislim, postoje emisije, koje se bave marketingom i plasiranjem upravo ovakvih po sistemu "plati pa klati". Naime uvek postoji suma novca kojom se mogu kupiti medijski prostor, publika i laskavci koj će ubeđivati ljude da dobro pevate. A ako plus imate i mnogobrojnu rodbinu vaše vokalne sposobnosti više neće biti važne, dovoljan je ponos to što ste redovno na TVu. Ako vas Lea Kiš pozove u goste, tu više nema sumnje, vi ste potpun pevač.

Postoje dve vrste, ostavljeni dečko i onaj koji je ostavio, u zavisnosti od toga dodeljuju im se opisni epiteti. Ali i pred jednim i pred drugim cura će se potruditi da se pojavi u najboljem izdanju, jer sujeta mora biti zadovoljena.

Nova vrsta psa mešanca, koji boravi isključivo u krugu Skupštine republike Srbije i hrani se (ako ima sreće) poslanicima koji rade prekovremeno, a ako nema sreće ostacima iz Skupštinskog restorana. Mutirao je od običnog avlijanera zahvaljujući želji i genetskoj predispoziciji da dospe u žižu javnosti ujedanjem, pa pošto nije imao sreće sa hiljadama izujedanih građana, logično je zaklučio da je senzacionalno ujesti političara.
Treba napomenuti da se može zvati Žuća, Džeki, Lesi i avaj uskoro će biti istrebljena vrsta, jer svi šinteri već rade na tome. Oko skupštine ih više biti neće, a za ostale delove grada važi dosadašnja filozofija rada.

Danas u Rimu "Bože pravde".

Ne znači ništa, al u kontekstu govori mnogo. Ne zna se kako se do danas sačuvala u upotrebi uzimajući u obzir njeno zaobilaženje od strane književnika, svih medija itd.

Reklamni slogan farmaceutskih kuća za "svinjski grip".

Stalni saradnik Kurira i Trećeg Oka sa urnebesnim informacijama.

Š kategorija je nešto toliko loše, da je na samom dnu lestvice poređenja, po kvalitetu, dopadljivosti i ostalim atributima. Može se odnositi na predmet, osobu, radnju ili način rada.

Ako ste živeli tokom devedesetih u Srbiji, onda znate da je u drugom dnevniku RTSa svaka treća rečenica morala da sadrži ove reči, a sve prezentovala plava teta sa šiškama, čini mi se da se zvala Spomenka Jović.

Redovan profesor na nekom fakultetu, nije bitno kom, jer razlike u funkcionisanju ovih ustanova su zanemarljive. Naime, ako dobijete ovo "prestižno zvanje" imate niz pogodnosti, počev od toga da stvarno radno vreme nedeljno je u stvari 2+2 (2 vežbe, 2 predavanja) i tu možete da pričate šta god hoćete, poželjno je da pričate što nerazumljivije kako bi izgledalo da vladate materijom, a u stvari cilj je da studenti ne razumeju ono što pričate, da se "ne daj Bože" ne bi zainteresovali za gradivo i "daleko bilo" došli na konsultacije. Konsultacije možete da držite, jer na vratima vašeg kabineta lepo stoji istaknut termin konsultacija, a to što vam baš u tom terminu navraćaju vaši "saradnici" u vidu asistenata, kolega, tetkica, prodekana itd. ne treba da obeshrabri kolege studente, a kada termin za konsultacije istekne lepo ćete im reći da dođu "kad na šljivi rodi kivi" i otići na neki prijem, odbranu doktorske disertacije ili neki sličan "hepening" koji ustvari okuplja sve same prosvećene persone poput vas i to u cilju degustacije alkoholnih pića. Posebna zgoda su seminari i slične manifestacije, gde se sastanete sa kolegama iz cele zemlje na "razmeni naučnih iskustava" i žalbama o malim primanjima vaših uvaženih ličnosti. I posle se pitamo kako propada obrazovni sistem...
Čast izuzetcima.

Pitanje koje postavlja osoba koja zna da onaj ko daje odgovor mora da se složi.

Osoba koja ni počemu nije izuzetna i onda nalazi da je najbolje da uvek ali uvek odudara od mišljenja većine. Stav gradi tako što oslušne šta ostali misle i zatim se samo okiti kontra stavovima.
Ne kažem da se treba utapati u masu, važno je imati svoje mišljenje, ali ako uvek štrčiš po svakoj stavci onda te je sigurno zahvatio virus "kontraš".

Ako ste muškarac - blaženih dva sata uz TV, pivo i ortake.
Ako ste devojka - idealan trenutak za iznudu, vi i sve što govorite postaje manje važno od onoga što se događa tamo.

Zlo koje se od običnog razlikuje samo po tome što ga ne možete zaobići, morate ga trpeti iako je zlo, jer bez njega je samo još gore.

Osoba koja ljude podeli na 9 grupa, onda grupama da određene osobine i uz pomoć prostog računa vas utrpa u jednu od tih 9 grupa. Onda hteli vi ili ne imate određene osobine, naravno sve same dobre osobine, poput strpljivosti, organizovanosti itd. jer vaš broj tako kaže i najlepše od svega je što ste "isti broj" kao Anđelina, samo u trenutku vašeg rođenja jedna zvezda je bila nešto zatamnjena, pa vam sudbina nije tako blistava.
Treba napomenuti da je numerolog za tri nijanse gori od kolege astrologa, jer je suzio karakteristike za čak tri tipa ljudi.Reklamiran je obično na koricama koje kakvih časopisa, mada sumnjam da ga je iko ikada zvao, jer avaj ko bi verovao jednom numerologu pored Milana tarotologa i neizostavne Zorke.