Emisija koja ide od 6 do 9h izjutra na "S" radiju, pod sloganom "Totalno otkačeni saveti za preživljavanje još jednog radnog dana". I bi tako, možete dobiti savete koje niste ni sanjali, a budni ste tek nekoliko minuta. Sluša je radni narod koji se negde u to vreme teškom mukom budi i sprema na posao. Voditelji uglavnom nemaju koncept emisije, pa je grade u zavisnosti od trenutne inspiracije. Na kraju ipak ne bude loše, u to vreme ni na jednoj nacionalnoj frekvenciji nećete čuti nešto bolje ( uz sve poštovanje voditeljima "Dizanja" na b92 ).
Nešto blesavo sa NR:
RECEPT ZA PRASE
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz ...
Princip funkcionisanja ljudi, a posebno žena koje znaju šta hoće. On ponekada i predloži nešto, ali uvek je ona ta koja na kraju odluči, naravno, neosetno, sve ostavljajući ga u iluziji da je on osmislio to.
-E ovog vikenda idemo kod mojih na selo 100km od nigde...
Ona se mršti, ne ide joj se, onda nabaci svoju umiljatu facu br. 8 i kaže:
- Dušo, i ja sam mislila da idemo, ali ako odemo, ti nimalo nećeš stići da se odmoriš, ustvari htela sam da te iznenadim vikendom na Zlatiboru ( u sebi: tj. sebe da iznenadim ljudskim šopingom)...
- Ma nema veze, odmoriću ja i tamo, taman dolazi i kum Žika, da popijemo po koju.
Ona vidi da je situacija već ozbiljna, počinje da nabraja sve najgore osobine kuma Žike, zatim obećava niz iznenađenja "samo za tvoje oči" i na kraju ipak kaže:
- Nema veze, ajde idemo ipak kod tvojih, a vikend za nas dvoje ćemo odvojiti neki drugi put, šmrc, šmrc, nikada nemamo vremena za nas...
-Nemoj dušo, nisam znao da ti tolko znači, ićićemo na Zlatibor, odmmah ako treba, nemoj da mi plačeš devojčice...
Još nije završio rečenicu, ona se pakuje...
Izgovor za početak druženja, obično se vrti u studentskim krugovima i kreće se ni od čega. Oni koji prave palačinke nemaju čak ni tiganj, pa se ovaj rekvizit pozajmljuje od docimera, gosti donesu krem i plazmu i tako krene veče, a završava se najčešće nekim alkoholisanjem.
Mara, Sara i Dara pozivaju svoje kolege sa faksa Peru, Miku i Žiku na palačinke, zbrčkaju palačinke, poručkaju ih i onda veče može da počne, iz šteka se vadi vodkica i pivce, možda počinje i fota i na kraju večeri svi su u parovima. Tako su počele neke velike ljubavi ali i neke katastrofe...
-Dođi na palačinke!
Bilo da je u pitanju prašak za veš, krema za lice ili hrana za kućne ljubimce, svi redom sadrže revolucionarnu formulu. Gledaocima ostaje nejasno da l se ista "revolucionarna formula" primenjuje i u kremama za lice i u sredstvima za čišćenje sanitarija. Formulu otkriva čika u belom mantilu i istog trenutka je prosleđuje manekenki koja čisti sanitarije u beloj košuljici ili se sprema za izlazak, a očekivani rezultati su vidljivi već nakon 7.5 sekundi. Važno je napomenuti da "drugi deterdženti" nikada nemaju revolucionarnu formulu, ali uvek imaju isto dizajnirani pakovanje na kome jednostavno piše drugi deterdžent.
-Naša nova, revolucionarna formula, ubrzaće rast vaše kose, oterati komarce, ispeglati bore, dati vam osećaj sitosti, a omogućiće vam i kuvanje hrane bez kapi ulja i tu nije kraj...
Stanica koja se čuje samo u vašem gradu i eventualno u nekim selima susedne opštine. Vlasnik stanice je "lokalni mafijaš", koji sedi u kafani, a sa radija se čuju pozdravi za njega i njegovu ekipu, uz obavezno čestitanje trenutne radnje tipa "srećno ispijanje piva" ili "srećno krpljenje gume" da bi vaskolika javnost imala uvid u njihov ludi provod. Voditelji su ujedno i di džejevi i urednici programa i spremačice, ali samo jednu od ovih aktivnosti obavljaju kako treba. Vrhunac svoje kreativnosti dostižu u autorskim emisijama tipa "hit dana", gde se slušaoci javljaju da pozdrave rodbinu, daju glas Mitru, Šabanu ili Šaku i naravno požele muzičku želju.
-Može li muzička želja?
-Izvolite.
-Ako može NEŠTA po vašem izboru.
Izraz koji opisuje vokalne sposobnosti pevača/pevačice u pokušaju, koji će na njihovu žalost, a na sreću ostalih to i ostati. Mada, kad razmislim, postoje emisije, koje se bave marketingom i plasiranjem upravo ovakvih po sistemu "plati pa klati". Naime uvek postoji suma novca kojom se mogu kupiti medijski prostor, publika i laskavci koj će ubeđivati ljude da dobro pevate. A ako plus imate i mnogobrojnu rodbinu vaše vokalne sposobnosti više neće biti važne, dovoljan je ponos to što ste redovno na TVu. Ako vas Lea Kiš pozove u goste, tu više nema sumnje, vi ste potpun pevač.
Postoje dve vrste, ostavljeni dečko i onaj koji je ostavio, u zavisnosti od toga dodeljuju im se opisni epiteti. Ali i pred jednim i pred drugim cura će se potruditi da se pojavi u najboljem izdanju, jer sujeta mora biti zadovoljena.
Trač partija drugarica:
A: E videla sam Dejana prekjuče, baš se prolepšao...
B: I ja sam ga srela, ponekad se pitam, zašto sam uopšte raskinula, bio je tako dobar i pažljiv, bla, bla, ali jednostavno ga nisam volela.
A: A srela sam i Ivana, ko mu je nova cura, lepo izgleda..
B: Taj skot, nemoj da mi ga pominješ, kad je mogao tako da se ponaša prema meni, i ta nova mu je luzerka neka sigurno...
A: Rekao mi je da će večeras biti na žurci i ...
B: A, a nemam šta da obučem, moram brzo da zakažem feniranje...
Nova vrsta psa mešanca, koji boravi isključivo u krugu Skupštine republike Srbije i hrani se (ako ima sreće) poslanicima koji rade prekovremeno, a ako nema sreće ostacima iz Skupštinskog restorana. Mutirao je od običnog avlijanera zahvaljujući želji i genetskoj predispoziciji da dospe u žižu javnosti ujedanjem, pa pošto nije imao sreće sa hiljadama izujedanih građana, logično je zaklučio da je senzacionalno ujesti političara.
Treba napomenuti da se može zvati Žuća, Džeki, Lesi i avaj uskoro će biti istrebljena vrsta, jer svi šinteri već rade na tome. Oko skupštine ih više biti neće, a za ostale delove grada važi dosadašnja filozofija rada.
Danas u Rimu "Bože pravde".
Zlatna medalja na SP u vaterpolu.
Ne znači ništa, al u kontekstu govori mnogo. Ne zna se kako se do danas sačuvala u upotrebi uzimajući u obzir njeno zaobilaženje od strane književnika, svih medija itd.
- Slušaj me bre!
Reklamni slogan farmaceutskih kuća za "svinjski grip".
-Kasting za promotere je na svim većim skupovima, muzičkim festivalima svih pravaca, mitinzima, a biće i junior-selekcija, naravno u svim obdaništima i školama.
Stalni saradnik Kurira i Trećeg Oka sa urnebesnim informacijama.
Kako neimenovani izvor tvrdi vanzemaljci stanuju na Kalemegdanu, svi na estradi se razvode, a i B-92 će biti smrvljen u prah i pepeo.
