Ono kad odete kao mali u luna park, pa vam roditelji kupe šećernu vunu. E, ta vuna, samo na svinjskoj bazi.
Malo slađa od dve vune je ona za odrasle.
Rečnik / autori
NG
nadrkani_golub
na Vukajliji od januar 2009.viđen 22. sep 2016.
111 definicija3 odabrane6.432 poena
Konvertabilna merna jedinica koja služi da bismo stekli sliku o tome koliko neko zarađuje ili koliko nešto košta.
A: Eh, tenis ti jebem surovi, Nole izgubi u taj brejku i uze utješnu nagradu od dva miliona. A Nadal samo zbog tog dobijenog jednog gema više dobi i milionče više.
B: Da, baš jadan Nole, pa prosečan rudar treba da radi petsto godina u dve smene da bi zaradio te pare. Dobro, četritsto godina ako kopa rudu u Monaku, al svejedno...
Najveći penetrator u studentskom univerzumu.
Za razliku od ostalih, sa kojima se odnos najčešće posmatra kao izrazito intimna stvar i svako hvaljenje smatra neukusnim, sasvim je poželjno javno objaviti da ste imali snošaj sa tim likom.
*Kad već deca mogu dobiti imena poput Zora Fejt, Kasandra ili Boban, ne vidim zašto ne bi postojalo ovo ime u nas. A i zvuči nekako staroslovenski.
-Ćao Majo, šta ima?
-Eee ćao, pa evo mnogo sam srećna... Dala sam godinu, idem sad da slavim.
-Opa, pa čestitam ti. Lepo to proslavi i pozdravi Godina puno.
Vrsta mesa, omiljena mnogin domaćicama.
Mesar: Komšinice, šta ćemo?
Gospođa: Zbuta, al da bude svježe.
Sjajan način da porastete u očima poštovalaca istih, bar privremeno.
Zapravo što je najbolje, šta god da kažete, nećete pogriješiti jer ma koliko veliki u nečijim očima bili, Džoni Štulić svakako liže masnu tepsiju posle ručka da se ne baci a onda mu mast curi niz bradu narednih pola sata; Neša Galija podrgine na silu kad popije pive samo da bi ispao faca u društvu, a Gale Kerber nosi gej rajf po kući da mu kosica ne bi upadala u oči. Neda Ukraden čak i prdne ponekad.
Dakle, to su obični ljudi koji su sigurno bar jednom u životu izgovorili rečenicu koja je vama na umu...
A: ...i ništa uglavnom, tu ti se mi raziđemo i nisam je video od tada. Nego, citiraću ti Milana Mladenovića: Kenja mi se.
B: Auuu brate, kako je to fino rekao. Mogao je da kruži i okoliša, da teškim stihovima opisuje životnu muku iz najtežih trenutaka njegovog stvaralaštva. Ali ne, sve je sažeo u tri reči, proste tri reči koje mi obični smrtnici možemo razmeti. Auh uzbudio sam se, idem sad da žrtvujem pile!
A: Super je to brate, dobar je on, al meni se stvarno kenja. Di je zahod?
Bend teško da može da nastupi ako, recimo, gitarista ima proliv. Pevač takođe; pa i bez bubnjara je zajebano. Ali bez perkusija se itekako može.
Isto tako je i u društvu. Postoje ljudi bez kojih će se društvena grupa raspršiti kao mehur od sapunice, ali i oni čiji izostanak se neće primetiti.
Iako niko neće imati ništa protiv eventualnog prisustva društvenih pekrusionista, štaviše - često ih većina gotivi, njihov izostanak je je jednostavno nadoknadiv.
-Sutra fudbal?
-Može. Tu smo dakle ti, Mufa, Kiki i ja.
-A Moke?
-Ne može, sprema ispit.
-Pa šta ćemo? Treba nam peti.
-Kako šta ćemo? On je i onako perkusionista, pokupićemo nekog usput. Kad kažeš da počinjemo?
Osoba koju sasvim sigurno ne znaš lično, ali si čuo za nju jedno hiljadu puta od isto tako hiljadu različitih likova.
Neki tvrde da postoji više takvih baba strateški raspoređenih po cjeloj zemlji, tako da svaka pokriva po jednu poveću oblast u kojoj su svi čuli za njeno zdravlje, dok je po drugima u pitanju jedna starica sa kojom svako koga znaš, pa i ti sam, ima "mutual friend-ove". Ali, to i nije toliko bitno.
Bitno je da je ta legendarna staramajka živi dokaz superiornosti narodne medicine i čuvene rečenice "šta znaju doktori." A, rakija leči... pa, bolesti je glupo nabrajati (a nije ni vrijeme ni mejsto za to), ali šta rakija leči, i kada će ti dobro doći, možeš lako zapamtiti: SVE. Approved by baba.
Kao što rekoh, ti tu babu ne znaš. Zapravo, većina baba koje si upoznao/la su one iz čekaonice Doma zdravlja (od kojih si saznao štošta, najviše o istoriji njihovih bolesti) i sve su kukale na zdravlje, što našoj junakinji posebno daje na važnosti.
Staricu iz naslova slava ne dotiče. Baba ko baba, živi na kraju nekog sela u unutrašnjosti, drmne po jednu svako jutro i boli je kurac.
(u tramvaju)
A: Ma boli me glava, nisam išla na posao 4 dana. Kaže doktor klaster migrena, ne znam šta da radim. Dao mi punu šaku lekova, jetra ima da mi najebe.
B: Strašno, kažu da su to najveći bolovi koje čov...
C: Da vam ja kažem, devojko. Manite se vi toga, nego da vam vaši sa sela pošalju domaću prepečenicu pa svako jutro po čašicu. Ih, pa u mom selu žena 3 put starija od vas, cugne svako jutro i eno je svaki dan na njivi. Bila i u reklami za Dinkića sad pred izbore, majku mu jebem lopovsku!
Fudbalski klub čija je organizacija u povoju dugi niz godina.
Nikako da sakupe dovoljno devojaka makar za prvi tim, iako je je ideja o osnivanju ženske sekcije popularnog kluba sa Banjice naišla na neočekivanu podršku gazda pekara/kafića/ostalih ugostiteljskih objekata (kako u Beogradu, tako i u celoj Srbiji) koji su se uključili u akciju sakupljanja igračica pozivajući oglasima iz svojih izloga devojke da se priključe ovom projektu.
"Potrebne devojke za rad"
Superpozicija stanja "zaspao na času" i "Bas ga briga,on ima para."
Najviši nivo bola u predelu međunožja, a da taj bol nije uzrokovan špicastim vrhom štikle uvređene gospođice.
A: Jesi čuo, Nikola navatao onog malog što ga je prozivao za sestru.
B: Uuuu, mali je garant zapklakao kad ga je video. Znam ja takve.
A: Ma zaplakao je posle, prvo je Džoniju tutnuo 50 dinara u ruku i rekao: "Evo ti, lepo se obuci..." Dečko zaspao na ispitu, ma dileja.
A: Prde mu jaja.
Sada već arhaičan naziv za najboljeg trojkaša u kraju.
Naziv je vezan za čuvenu uličnu košarku (Street hoop), igru sa automata.
A: Gde je Nidžo?
B: Zatvorio se kući, nema kinte. Šutirao trojke sa nekim Slavkom u pare, ovaj ga odrao. Sve mu uz'o.
A: Uf, gde nađe sa Slavkanom da se kači... Mislim, Nidžo jes talentovan, al Slavko je jebeni Tajvanac. Ne bi me čudilo Duda da ga sutra pozove.
Univerzalni izgovor za zatiranje individualnih ambicija sanjara, genijalnih ideja velikih, ali i gluposti lokalnih džabolebaroša i gubitnika vremana.
Tesla: Edisone, matori, ova jednosmerna struja ti ič ne valja. Daj bre, razmisli malo... Sklepamo par generatora, transformatora, pičke materine i naizmeničnom strujom promenimo svet!
Edison: Beži bre... Da je to tako kao što kažeš, svako bi menjao svet kako mu se digne.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(dva lika sede ispred dragstora)
Lik1: Jebo te, razmišljam sad nešto.
Lik 2: Ti razmišljaš?
Lik1: Ja brate. Šta misliš, koliko smo mi do sad piva popili. Reci da smo skupljali metalne čepove i sad ih prodali kao sekundarne sirovine... Do sad bi imali kuću s teniskim terenom i bemvea kešom plaćenog.
Lik2: Koliko ti kenjaš. Pa da je to tako lako, tako bi svako radio. Nego, šta misliš, jel može Bežanija da opstane? Strašno šta se radi u našem fudbalu.
Naivčina koji slepo veruje u sistem, ma kakav on bio. Takoreći, budala.
U Titovo vreme sa zida skinuo ikonu i stavio maršalovu sliku. Krajem poslednje decenije XX vijeka istu menja Slobinom i revnosno poliva demonstrante vrelom vodom. Dvehiljaditih gubi posao u sumnjivoj privatizaciji, stan prodaje da bi preživeo i odlazi u podstanare. U to vreme, jedino zadovoljstvo mu je da se na svakih par godina rukuje i slika sa Bokijem u danima predizborne kampanje određenim za obilazak rubnih delova Krnjače.
-Ćomi, brate, da l' je onaj tvoj deda normalan? Nasrnuo na mene, čuo me kad sam rekao da je Boris lopov ko i ovi njegovi. Jedva sam mu umakao. Još je nosio žuti šorc i žutu majicu, Bože mi oprosti.
-Ma ne pitaj me ništa. Pre neki dan ga zamolim da prebacim neke CV-eve na njegov pentium kec. Kaže, može i ladno prebaci u C / Program fajls. Juče ga zamolim da sve vratim na fleš, al matori kaže da ne može, piše fatal eror. Siguran da mu je komšija Rade nešto čačkao, kaže on je naprednjak i sigurno je sjebao namerno. Mene odjebao, kaže svi smo mi mladi huligani, radikali i Čedini narkomani.