Savjeti sručnjaka- neizostavna rublika svih ženskih časopisa i sajtova "psihološke tematike"... Tu je glavni lik stručnjak koji je nekim čudom nevjerovatno stručan da nas posavjetuje o svim životnim situacijama, događajima, osjećajima- takoreći stručni mag za sve životne oblasti. To i čini... Veoma opširno i stručno. Tako nas recimo savjetuje da ukoliko nam je vrućina- skinemo sa sebe nepotrebnu odjeću a ukoliko nam je pak hlado- dovoljno je da se ogrnemo kaputom ili obučemo nešto toplo. Takođe, otkriva nam i kako da prepoznamo da li nam se djevojka "značajno nakašljala" ostavljajući prostora za razne insinuacije ili samo ima upalu pluća.
Stručnjak ima i recepte za uspjeh u svim segmentima života- kako se ljubi, kako sačuvati uspješan brak, kako postati poznat, kako namignuti, kojim tonom i bojom glasa se obratiti simpatiji... i kada... i povodom čega. Vaše je samo da ispratite savjete. Tako je pri poljupcu potrebno nagnuti glavu da se u vratnom pršljenu formira ugao od 60 stepeni u odnosu na rame, usta otvoriti za prečnik jedne srednje jagode i skoncentrisati se da jezikom polako "istražujemo partnerovu usnu duplju" kružnim pokretima u smjeru kontra od kazaljke na satu. Pazeći pritom da nam usne ne budu suve ali i da ne balimo previše... Uz posebnu napomenu istaknutu odebljanim slovima na kraju teksta da obavezno treba izbaciti žvakaću gumu jer se može dogoditi da nezgodno zapadne i da se prilikom polupca jedan od ljubavnika zaguši... Dakle, stručnjak uspjeva da napravi od najobičnijih prirodnih stvari čitavu filozofiju, propagirajući činjenicu da sve treba biti urađeno na "pravi način" prema savjetima i to potkrijepljuje sa pregršt naučnih dokaza... Tako da se čovjek prosto zapita kako su to sve radili ljudi vjekovima u nazad kad onda nije bilo takvih sjajnih stručnih tekstova o tome? Često pomislim da ti ljudi uopšte i nisu plaćeni da pišu te tekstove već da to rade onako, iz hobija... Da ne spominjem istraživanja koja sprovode stručnjaci u kojima možemo saznati da 37% radnika na građevini upražnjava gledanje TV-a uz pivo kao idealan odmor dok 57% mornara upražnjava duge šetnje palubom a čak 84% nekih trećih upražnjava nešto sasvim četvrto...

Prostor na kome se odvija čudnovata utakmica između tri naroda i tri vjere pod sloganom "Svi protiv svih" pod nadzorom inostranih delegata. Svaki od učesnika bi želio da napusti utakmicu i pođe svojim putem ali inostrani delegati to ne dopuštaju jer je meč zanimljiv i krajnje neizvjestan, a i uplatili su velike pare na kladionici.
Profil takmičara:
- Musliman- vozi Golfa dvojku. Zna odlomke iz Kurana napamet. Sanja o tome da se otcijepi od Srba i hrvata i žali što ne graniči sa Turskom da joj se pripoji. Ili ako to ne može, bar da ode živiti u Njemačku i kupi Golfa trojku. Željno iščekuje dan kada će u Sarajevu gostovati Borac iz Banja Luke da baci kamenicu na protivničke navijače i snimak okači na Youtube.
- Srbin- Vozi Golfa dvojku... Ali nabudženu da bi bio bolji od muslimana. Zna napamet sve srpske narodne pjesme uključujući i ciklus o čiča Draži i Stojanku majku Knešpoljku. Sanja o danu kada će se Republika Srpska otcjepiti od Bosne. Ili ako to ne može bar da ode živiti u Njemačku i kupi Golfa trojku... I da ga nabudži. Željno iščekuje kada će u Banja Luci gostovati Zvezda u prijatelskoj utakmici da navija za Zvezdu...
- hrvat- vozi Mercedesa 123-ku uz obavezno izbačen lakat kroz prozor. Zna napamet sve od Miše Kovača. Zabrinut je za "svekoliko hrvatsko nacionalno biće" i tvrdi da nije moguć "suživot sa Orijentom i Bizantom" te stoga želi da se otcjepi. U slobodno vrijeme veliča ustaštvo i NDH. Sanja o tome da protjera Srbe u Srbiju, muslimane u Saudijsku Arabiju i Kuvajt a da Bosna kompletno bude hrvatska. Ili ako to ne može onda da ode živiti u Zagreb, postane gradonačelnik i kupi sebi novog Mercedesa.

Gume koje imaju veliku zastupljenost na vozilima u Srbiji, od milja zvane "ćelistonke". U razvijenijim zemljama smatraju se nebezbjednim kada njihova šara spadne na manje od 4 milimetra iz razloga što vozilo može da prokliže i sleti i onda se bacaju. U Srbiji se smatraju nebezbjednim kada žice iz njih počnu da štrče više od 4 milimetra jer se možeš ubosti u prst dok ih pumpaš i onda se daju Peri da ih stavi na frezu. U našoj zemlji su toliko popularne da se čak spominju i u jednom narodnjačkom hitu kao razlog,uz loša sjedišta, zbog čega dama neće da uđe u kumov Mercedes.

Organ koji služi prvenstveno za prijem mirisa i čačkanje, ali i za sprdanje nekoga kod koga je taj organ predimenzioniran ili nakaradan po dizajnu. U tom slučaju on postaje nedostatak u fizičkom izgledu osobe.